ما هي قضايا إثبات النسب وشروط نفيه وما حكم الشريعة في العلاقات غير المشروعة وأثرها على الأسرة؟

[المذيع/ الأستاذ حسن الشاذلي]: بسم الله الرحمن الرحيم، وما أجمل أن نستفتح بها كل حياتنا، اللهم ارزقنا بركاتها يا رب العالمين.

أهلًا بكم في هذه الحلقة الجديدة من برنامج والله أعلم، لنسعد دائمًا بصحبة صاحب الفضيلة مولانا الإمام الأستاذ الدكتور علي جمعة، عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف، لنسأله اليوم عن قضية هامة وغاية في الأهمية وشديدة الحساسية وهي إثبات النسب.

متى يحق للأم إثبات نسب ابنها؟ ما هي المحددات التي وضعها الإسلام في قضية إثبات النسب؟ نطرح على فضيلته أسئلة كثيرة سنسمع الإجابة عنها في هذه الحلقة. مولانا الإمام أهلًا بكم.

[الشيخ]: أهلًا وسهلًا بكم، مرحبًا.

[المذيع]: السؤال الأول الذي يدور في أذهاننا؛ متى يحق للأم إثبات نسب ابنها؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا محمد رسول الله وآله وصحبه ومن والاه.

النسب مصدر في اللغة العربية، يُقال: نسبته إلى كذا، أي عزوته إليه، أسندته إليه. والاسم النِّسبة؛ عندما نأتي بالاسم من النسب نقول النِّسبة.

قد تُضم [نسبة] في العربي الفصيح، فيمكن أن نقول النِّسبة وهو شائع، ولكن يمكن أن نقول أيضًا النُّسبة، هذا [معنى] وقد تُضم، هذا ما نص عليه اللغويون.

معنى النسب [الذي] نتكلم فيه الآن، هو أن نعزو ونسند هذا الطفل لأبيه وأمه.

العلاقة بين الطفل وبين أم الطفل طبيعية، والعلاقة بين الطفل وأبي الطفل شرعية.

[المذيع]: ماذا تعني [علاقة] طبيعية و[علاقة] شرعية؟

[الشيخ]: كان الولد في رحمها [الأم]، ووُلِدَ منها، شاهد القوابل والممرضات والأطباء خروج هذا الولد من بطنها، فلا تحتاج إلى مزيد عزوٍ أبدًا. نحن متأكدون بهذا التأكيد أن هذا الولد هو ابن هذه السيدة.

إذن، النسبة بين الولد سواء كان ذكرًا أو أنثى، فكل مولود ولد، وأمه [علاقة] طبيعية.

طبيعية تعني من الطبيعة التي خلقها الله سبحانه وتعالى، أي خِلْقية شيء كوني، هذا الصبي كان كائنًا في بطن هذه السيدة [أمه].

من هو أبوه حتى نكتبه [بإسمه في شهادة الميلاد]؟

فهذه [علاقة] شرعية.

علاقة شرعية بمعنى أن يتم الاتصال بين هذا الرجل وبين تلك المرأة تحت عقد شرعي أو شبيه بذلك العقد.

إذن، عندنا أمران:

صورة الزواج الفاسد، أن امرأة طُلِّقت ولم تمضِ عدتها، والعدة هي ثلاث حيضات أو ثلاثة شهور أو أربعة أشهر وعشرة أيام عندما يموت عنها زوجها.

هي [المرأة] لم تنتبه [لموضوع العدة] وتزوجت بعد شهر دون أن تنتبه، سواء طلقها زوجها أو مات عنها، ولم تنتبه لمسألة التربص هذه أو مسألة العدة، فهي لا تفهمها ولا تعرفها ولم تسمع عنها من قبل، لجهلها فتزوجت.

إن هذا الزواج باطل.

ثم حملت من الرجل الجديد فنثبت النسب [نسب الطفل] إليه بالرغم من بطلان الزواج؛ لأنه شبيه، أي وطء شبهة.

شبهة تعني الالتباس، أي أمر ناتج من عدم قصد، ليست [المرأة] متعمدة [أن تتزوج قبل إنقضاء عدتها]، بل هي جاهلة، والشاب الذي تزوجها أكثر جهلًا منها، فنتج من ذلك طفل.

قال الشرع: يتشوف إلى إثبات النسب، وهذه قاعدة كبيرة.

ومع تشوفه [الشرع] إلى إثبات النسب، إلا أنه يتشوف أيضًا إلى القضاء على الخنا والفاحشة والزنا وقلة الديانة والأدب.

نحن نتشوف إلى إثبات النسب، وعلى القاضي أن يحتال كل حيلة، والقاضي لا يتدخل في القضية إلا في [قضية إثبات] النسب، فيسعى [القاضي] ويتحرى ويحقق ويبذل كل حيلة لإثبات النسب.

إذن، الشريعة مهتمة جدًا بإثبات الأنساب ولا تنكر ذلك الإثبات.

ما دام الأمر كذلك:

فلماذا لا يثبت النسب من الزنا؟

لأن الزنا فاحشة وساء سبيلًا. قال تعالى:

﴿إِنَّهُ كَانَ فَـٰحِشَةً وَسَآءَ سَبِيلًا﴾ [الإسراء: 32].

رفع شخص قضية أمام محكمة النقض المصرية وقال أنه وهذه السيدة ليسا متزوجين، بالصريح المريح، وأنهما قد زنيا وأنجبا هذا الطفل، ويريدان أن ينسباه [الطفل] إليهما.

فرفضت محكمة النقض في حكم شهير لها في الستينيات، وكشفت بذلك [الحكم] أن القانون المصري هو الشريعة الإسلامية، وهو كافة الأديان التي لا تثبت النسب من الزنا.

[المذيع]: إذن ما مصير هذا الطفل يا مولانا؟

[الشيخ]: مصير هذا الطفل أن يُنسب إلى أمه طبعًا؛ لأنها أمه، لكن يُختار له اسم، أي في حالة الأب نسميه ابن أبيه. عندما جاء زياد وُلِدَ بطريقة غير شرعية، فسمّوه زياد بن أبيه.

فابن أبيه هذا نسميه أي إسم، محسن، حسنين، طارق، تامر، ابن عبد الله، ابن عبد الرحمن.

من عبد الله وعبد الرحمن؟ أبوه لابد أنه عبدًا لله أو عبدًا للرحمن.

ذلك الزاني الذي لا نعرفه، أو نعرفه لكن لا ننسبه [الطفل] إليه.

[المذيع]: لكن في هذه القضية الشهيرة بمحكمة النقض، نحن نعرف من هو [الأب].

[الشيخ]: نعم، ذهب الاثنان [الرجل والمرأة] واعترفا وقالا له [للقاضي]نحن زناة، وهذا الولد ابننا، فماذا تفعل يا حضرة القاضي؟ نريد نحن الاثنان نسبته إلينا.

كان في ذلك الوقت يوجد شخص فرنسي يتفلسف، في الفلسفة الوجودية، اسمه جان بول سارتر، وكان يعيش مع سيمون دي بوفوار بدون زواج، وكانت هذه الضجة موجودة في الستينيات، فأراد شخص في مصر أن يقلد هؤلاء الشباب، أي سارتر وسيمون دي بوفوار.

كان سارتر وسيمون دي بوفوار يقولان: إن الزواج مؤسسة عفنة، مؤسسة لا نريدها.

القدح في الأسرة التي هي الوحدة الأساسية لبناء المجتمع.

كل هذا فوضى ويُراد منها في النهاية هدم المجتمع البشري.

لماذا [يريدون هدم المجتمع البشري]؟

لأن هؤلاء الناس [من يثيرون فوضى إشاعة الزنا] قد أصابهم اكتئاب نفسي بسبب إنكار الإله. وليس عندهم إيمان بربنا. ما دام لا يوجد إله، فلننتقم من الخلق! هذه هي طريقتهم، ولقد خبرناهم وعرفناهم.

المهم، نحن نسأل عن المجتمع المصري، والمجتمع المصري والإسلامي يأبى أن يحترم الزنا، أو أن يجعل للزنا موطئ قدم.

نقول أن حضرة القاضي سيحتال كل حيلة من أجل إثبات النسب.

[المذيع]: **كيف؟**هذا مهم جدًا.

[الشيخ]: جاءت سيدة للقاضي وقالت يا حضرة القاضي، أنا متزوجة من هذا الولد، الواد الزاني.

سأل [القاضي] الولد، إن كان متزوجا بها، قال [الولد الزاني] لا.

أصبح القاضي أمام نزاع وخصام، البنت تقول إنها متزوجة به والولد ينكر.

فيُحضر القاضي الأطفال [أطفال المرأة المدعية والزاني] ويأمر القاضي بعمل DNA أي: تحليل البصمة الوراثية لهم، فثَبُتَ أنهم من هذا الولد، فيُثبِت [القاضي] النسب على الفور.

لماذا [يثبت القاضي النسب]؟ لأن الفتاة تقول إنه [الولد الزاني] متزوجها.

[المذيع]: حتى ولو لم يكن معها وثائق تثبت.

**[الشيخ]:**ولا أي ورقة أو أي [مستند].

إذن، هنا احتال [أي: القاضي] حيلة، وهي أنه صدّق عقد الزواج، لأن تصديق عقد الزواج حينئذٍ سيحقق فوائد، وهي:

إذا أصرّ الرجل [الزاني] وقال أنه لا يريدها. إذن، يقول لها اذهبي أنتِ طالق، أو يُطلقها القاضي [منه]، لكن يُثبِت النسب. هذه هي الحيلة لإثبات النسب!

هل نعمل DNA [أي: تحليل البصمة الوراثية] بين اثنين متزوجين فعلًا؟

جاءني شخص مرة وقال لي: أنا أشك في ابني الذي عمره عشر سنوات، هل هو ابني أم لا؟ [أريد إجراء] DNA.

أقول له: اخرج من هنا يا مجرم! لن أفعل ذلك.

[المذيع]: لماذا؟

[الشيخ]: لأن هذا الولد جاء في زواج رسمي محترم، لا تُثر علينا المواجع حتى ينهار المجتمع.

أنا لا أبحث عن حقائق هل هذا [الطفل] من هذا [الرجل أو المرأة] فعلًا أم لا، إنما أبحث عن أن الولد للفراش.

إن [قاعدة] الولد للفراش، يحقق:

استقرارًا قانونيًا وشرعيًا وعرفيًا واجتماعيًا وأمنيًا.

فقد [شهدنا] هذا الكلام في الفتاوى، فقد جاء شخص أراد أن يكيد لجاره فقال له: أتعلم أن هذا الولد ابنك هو ابني أنا! واتهم [الرجل] زوجته المسكينة بالزنا والسيدة بريئة.

لا ينبغي أن يقل عقل الزوج ويتهم زوجته [بالزنا]، بل يترفع عن هذا ويقول له [للجار]: لا، هذا الولد ابني غصبًا عنك وعن الجميع.

وبالمناسبة [في هذه القضية]،

لا أبدًا، لن نعتبر فسقه.

[المذيع]: ماذا لو اكتشف الزوج أو الأب في لحظة أنه لا ينجب؟

[الشيخ]: حتى لو كان كذلك، وجاء بالولد.

هذه الحالة، [مسألة] أنه لا ينجب، تكون أنه من الممكن أن يكون الله رزقه [الإنجاب] مرة واحدة ولن يرزقه مرة ثانية، و[حاول الإنجاب] في المرة الثانية [ولكن] انتهى الأمر.

لذلك السادة الحنفية والسادة الشافعية، أغلقوا هذا الباب، أغلقوا البحث في هذا الباب.

لا يصح للأب الذي أنجب أو رُزق بولد وزوجته موجودة [أن يطلب فحص البصمة الوراثية].

ولكن هات الآن الصورة العكسية، أي فيلم محمود ياسين، لا يناسبنا إذ أنه لا يسير [وفق] الشريعة، حيث ذهب إلى إنجلترا وأجرى فحصًا ووجد أنه عقيم، فرجع وأنكر الولد. هذا غير مقبول.

وجعل كاتب السيناريو هذا الولد فعلًا ابن زنا، إذ أخطأت [الزوجة] مرة واحدة في حياتها.

إن هذا الكلام كله مغلق عندنا حفاظًا على الأسرة وكرامة الأسرة.

إذن، ما الذي ليس مغلقًا؟

ما ليس مغلقًا أن يعلم [الزوج] أنه لا ينجب، وبعد ذلك جاء ولد ولم يرد [الزوج] أن يسكت [على نسب هذا الولد]. فلو سكت لأصبح ابنًا له.

لابد أن يتكلم [الزوج لإنكار النسب]، في يوم مولده، في يوم ولادته [الطفل]، ويقول: هذا ليس ابني. وحينئذٍ يسمعه القاضي، أما بعد ذلك، لا يسمعه [القاضي]. حتى إذا مضى أسبوع عليه [على ولادة الطفل] لا يسمعه.

فأول ما يُولَد الولد وهو [الزوج] يعرف أنه لا ينجب ويسأل [زوجته] من أين أتيتِ بهذا الولد؟ فقالت له: منك. قال لها: لا، هذا ليس مني لأنني لا أُنجب. إذن فلنذهب به لعمل DNA تحليل البصمة الوراثية.

حضرة القاضي هو من سيأمر [بعمل الفحص] ليحكم بهذا الكلام [عدم ثبوت نسب الطفل].

اتضح أن الولد ليس ابنه، لا يثبت نسبه، ويثبت للأم كأنها زنت.

فإن كانت [الزوجة] قد زنت، فلتعاقبوها على الزنا، أبدًا؛ [لا تعاقب]:

ولذلك لا تتهمها الشريعة بالزنا، بالرغم من أنها أنجبت ولدًا من غير زوجها.

قالوا لها: هل زنيتِ؟ قالت: لا. إذن، لا.

انظر إلى احترام الإنسان وانظر احترام الأسرة [في الشريعة الإسلامية]!

وأصبح الناس يريدون البحث عن الحقيقة والحق وهو ما هو عند الله.

لم يكلفنا بهذا ربنا، أمرنا ربنا بالحفاظ على المجتمع، ولم يأمرنا ربنا سبحانه وتعالى بهذه الفوضى وهذا العجب العجاب.

وهذا الكلام الذي أقوله، العالم كله إلا ما ندر من غرب أوروبا وأمريكا يسير على هذا النهج ويحافظ على الأسرة.

لكن حركة ما بعد الحداثة تدعو إلى أنه:

ماذا ستفعلون بعد تدميرهم؟ أنتم بهذا ستدمرون الاجتماع البشري. قالوا [حركة ما بعد الحداثة]: إذن فليدمروا!

نحن نعرض الآن على الناس بكل صراحة، أن من يدعوا إلى هذا إنما يدعوا إلى الزنا وإلى حِل الزنا وإلى اعتبار الفاحشة وتقديرها.

يا شعب مصر، ويا برلمان مصر، ويا إعلام مصر، ويا جميع مستخدمي وسائل التواصل الاجتماعي، كونوا صرحاء أتريدون أن تحلّوا الزنا؟ قولوها إذن، قولوا نحن نريد أن نحل الزنا، لكن لا تقوموا بالتحايل في هذه النقطة.

هذا بناءً على الكلام العام الذي نتحدث به، وليس على حادثة معينة يمكن أن نتعرض له اليوم أو لا نتعرض حسب إرادة حضرتك.

[المذيع]: هذا هو إسلامنا الجميل الذي يحافظ على هذه الأسرة، التي هي البنية الأولى للمجتمع،

طوبى لنا معشر الإسلام إن لنا من العناية *** ركنًا غير منهدم.

فاصل ونعود.

تقرير إعلامي

ضيف1: إن ما يفرضه المجتمع الشرقي الذي نعيش فيه، من عادات وتقاليد بجانب تأخر سن الزواج، كل ذلك جعل الشباب والبنات يلجؤون لعلاقات غير مشروعة وخاصة الشباب الذي لا يجد عملًا في ظل الظروف الاقتصادية التي نعيش فيها.

ضيف2: أولًا التربية، لا يوجد اهتمام من الأب والأم بما يفعل أبناؤهم أو بناتهم وأصبحوا بلا مراقبة.

ضيف3: الحالة الاقتصادية الآن سيئة، و قلت القوة الشرائية للأموال، وبالتالي يقول الشباب أن الزواج الآن أمر صعب.

شيء آخر، للأسف أصبح التدين ظاهريا.

ضيف4: لو تعلمنا الدين بشكل صحيح سنعرف الفرق بين الحرام والحلال. والأهل لهم عامل مهم جدًا في البيت، لأنه لا توجد رقابة.

ضيف5: أخذ الناس حريتهم بزيادة، و يحاولون تقليد الناس في الدول الأجنبية.

ضيف6: يظنون أنهم يفعلون شيئا صحيحا وأنهم أذكياء.

**ضيف7:**مشكلتنا كشباب هي الفراغ، لو عالجناه سنعالج كل المشكلات.

[المراسلة آية حسام].

[المذيع]: أهلًا بكم أعزائي المشاهدين، أذكر حضراتكم بسؤالنا على صفحة الفيسبوك: ما رأيك في ظهور مصطلح الأم العزباء؟

مولانا الإمام، بعد ما شاهدنا التقرير، هناك سؤال ملح جدًا: ما الذي يجعل الشباب يلجؤون إلى علاقات غير مشروعة؟

وفضيلتكم تفضلتم علينا منذ قليل وتحدثتم عن المجتمع الغربي والمجتمع المسلم والمجتمع المصري وكيف نحافظ على بنية هذا المجتمع [المصري]، فبالتالي كان السؤال: لماذا يلجأ بعض الشباب إلى علاقات غير مشروعة؟

[الشيخ]: بسبب ثقافته، ثقافته غير ملتزمة.

وهذا ما نراه كثيرًا في البارادايم الغربي، إن النموذج المعرفي الغربي:

هذا هو المكون الثلاثي [للنموذج المعرفي الغربي].

طبعًا نحن مع حرية السياسة وأيضًا مع حرية الدين، لكن لا تسمى بحرية الجنس، هذا اسمه التفلت الجنسي.

فلو نظرنا في الدراما كم الأفلام التي مجدت ودعت إلى العلاقات غير الشرعية، هناك فزع! نحن لدينا الآن ما يقرب من خمسة آلاف فيلم مصري منذ إنشاء السينما المصرية في أوائل القرن العشرين وحتى الآن، أكثر من مائة سنة سينما.

عندما نأخذ [فيلم] الخيط الرفيع ونرى أن فيه تمجيدًا للعلاقة غير المشروعة خارج نطاق الزواج، إذن ماذا سيفعل الشباب؟

[فيلم] دماء على الأسفلت، عندما يتغاضى الأب عن تصرفات ابنته من أجل المال إلى آخره، إذن فهذه ثقافة أخرى لا تمثلنا، [ثقافة] فيها الجنس حاجة وليس غريزة.

ما المقصود بكلمة حاجة؟ التي هي أصلًا ترجمة لكلمة نييد [need] باللغة الإنجليزية، فكلمة need هذه معناها أنك إذا لم تتناولها هلكت،

مثل مياه الشرب، والأكل، والنوم، وعملية الإخراج.

هذه أشياء أساسية ضرورية، هل من بينها الجنس؟ هل الجنس نييد[Need] [احتياج] أم ليس [Need]؟

فهم [المجتمع الغربي] يقولون إنه نييد [Need] احتياج، ونحن نقول: **لا، هذا ليس من [Need] [الاحتياجات]، إنه [الجنس] غريزة.

إذن، ما هو الفرق بين التصرفين [الإحتياج والغريزة]؟

كان هذا مثار فلسفة واسعة في أوروبا وأمريكا سنة ألف وتسعمائة وستين والتي أسموها بـالثورة الجنسية الكبرى.

أُثير هذا السؤال في عام ألف وتسعمائة وستين: هل الجنس نييد Need [احتياج] أم ليس نييد Need [احتياجًا]؟

واتجهت الأقلام والتيار العام والرأي العام إلى أنه [الجنس] نييد Need [احتياج].

وعلى ذلك فلا بد أن تُنشأ بيوت للدعارة، فأُنشئت في غرب أوروبا بيوت كثيرة للدعارة، وانت موجودة من قبل ذلك لكنها صارت مقننة، ولابد أن تترك الانفلات الجنسي يسعى مسعاه.

في الماضي، عندما كانت هناك أفلام جنسية تصور داخل الغرف المغلقة وليس في الاستوديو. فالاستوديو ضوؤه قوي وفيه إمكانيات.

خرج سنة ألف وتسعمائة وستين من التصوير غير الشرعي أو غير القانوني الذي كان يتم في الغرف المغلقة، ما أسموه ب "بلو سيكس" أي الجنس الأزرق.

أتت كلمة الأزرق من اللون الأزرق الموجود على الفيلم الذي يصنعونه. عندما كان [التصوير] في الغرف المغلقة كنت تجد الفيلم عليه عتمة زرقاء هكذا،

الآن، لم يعد [اسمه] بلو سيكس، بل أصبح له استوديوهات، وأصبح الجنس صناعة وتجارة كبيرة، لها أدواتها، ومجلاتها، وكتبها، ومحلاتها التي تبيع [منتجات الجنس] ومنافذ بيعها، ولها أفلامها، لها الدراما الخاصة بها، والقصص الخاصة بها.

وعندما [تحصي عدد] أفلام الجنس، ومجلات الجنس، تجد أن عددها يفوق مجلات الثقافة أو المجلات المحترمة.

ومن هنا أصبح هناك ما يُسمى بـالثورة الجنسية، استمرت الثورة الجنسية في التمادي حتى أثّرت على ثقافة الأولاد.

إلى أن جاء عام ألف وتسعمائة وتسعين وجاءت مدارس ما بعد الحداثة، قالوا انتهينا من الحداثة، [نبدأ] ما بعد الحداثة.

ما هو ما بعد الحداثة؟ كفانا الله الشر، قالوا إن: الشذوذ من حقوق الإنسان! هذه هي المصيبة.

اجتمعنا سنة [ألف وتسعمائة] وثلاثة وتسعين في بروكسلبلجيكا.

[إجتمع] ثلاثون دينًا، منهم الكاثوليك والمسلمون واليهود والشنتو والبوذيون والطاوية والكونفشيوس، وكونفشيوس مذهب أخلاقي.

هل يصلح [الشذوذ]؟ قالوا، لا يصلح؟ فأصبح هناك ثلاثمائة أو أربعمائة مليون [نسمة] في العالم يقولون بحقوق الشواذ والمثليين، وبقية الستة مليار [نسمة] يقولون لا. فأصبح صوت هؤلاء عاليًا.

كنت أُلقي محاضرةً في أمريكا، فقال لي الرجل: على فكرة، أنت تهاجم المثليين، إذن، أنت متخلف.

قلت له: والله، أنت المتخلف وليس أنا؛ لأننا ستة مليارات ونصف نرفض الشواذ وأنتم بالكاد نصف مليار [مؤيدي الشواذ]. إذن كيف تسير البشرية؟

قال: لا، أصبح هذا [الشذوذ] من حقوق الإنسان. قلت له: لا، حقوق الإنسان هي الحقوق المتفق عليها وليست الحقوق المرغوبة أو المشتهاة أو ما إلى ذلك.

هل اتفقت البشرية على الشذوذ الجنسي؟

[المذيع]: لا، أبدًا.

[الشيخ]: اتفقت البشرية أن تعذيب الإنسان، حرام وخطأ.

-اتفقت البشرية على إنهاء الرق وتم إلغاؤه، الغالبية اتفقت [على ذلك] بما فيهم المسلمون.

لكن الشذوذ الجنسي الذي هو خمسة ونصف مليار من الستة أو ستة ونصف مليار من السبعة [قد اتفقوا على رفضه]، وبعد ذلك تقول لي حقوق الإنسان؟

طبعًا هذا الجدل، جدل ليس منه فائدة، مع كل التأكيدات.

ولذلك عندما جاء بيل كلينتون أباح الشذوذ الجنسي في الجيش [الأمريكي].

وبعد ذلك حكمت المحكمة العليا الأمريكية، ولكن ليس بالإجماع، هم [أعضاء المحكمة] سبعة، [بتصويت] أربعة مقابل ثلاثة، [حكموا] أنه لا يوجد مانع من الشذوذ الجنسي، وأنه حق من حقوق الإنسان.

هذه الموجات هي السبب في استهانة شبابنا.

[المذيع]: وصلت المشكلة إلينا يا مولانا.**

[الشيخ]: نعم، بالطبع نحن في الجوار، نحن في قرية واحدة.

مصطلح جلوبال فيلادج Global Village القرية العالمية أي القرية الواحدة. أي أننا في قرية، ولكنها منفتحة على بعضها، وهذا ما يُسمى Neighbour أو جيران، أي هؤلاء جيراني.

أصبحنا في الجوار، وماذا يعني الجوار؟ أي أن كل ما يحدث في ألمانيا يؤثر في مصر، وكل ما يحدث في مصر يؤثر في الهند، وكل ما يحدث في الهند يؤثر في أمريكا.

لقد أصبحنا في الجوار، أصبحنا في عالم [متقارب]، ولكن بالرغم من ذلك إلا أننا دولة مستقلة، وهذا الشعب [المصري] يرفض هذا الكلام كله [الشذوذ] بمسلميه ومسيحييه ويهوده وصالحيه وطالحيه، كلهم يرفضون هذا الهراء الأسود.

إذن، نحن نعرض الحقائق على الشعب، نقول لهم [الشعب] سمّوا الأشياء بأسمائها، عندما يأتي ولد أو بنت لا يعرفون الإنجليزية والعربية، ويترجموا، حتى ترجمتهم خاطئة.

يقولون [في الغرب] مثلًا، Single Mother سينجل ماذر، أي الأم العزباء، هذا خطأ، ليس هذا معنى الأم العزباء، بل [معناها] الأم المفردة.

الأم العزباء، هي من مات زوجها أو طلقها وتعول الأطفال، والتي تسمى الأم المعيلة.

[المذيع]: أي العزبة، نسميها المرأة العزبة عندنا في الفلاحين.

[الشيخ]: نعم، عزبة. الأم العزباء، ثم يستورد لنا مصطلح Single Mother سنجل ماذر الذي معناه هناك [في الغرب] المرأة التي أنجبت طفلًا من السفاح والزنا، ولكنها لا تريد أن تخبر عن أبيه ولا عن حاله، وتريد أن تربي الولد مستقلة.

إذن، المفهوم نفسه يُستورد من الغرب.

عندما أقول المرأة العزبة، المرأة العزباء، [كلمة] المرأة العزبة تؤثر في البلد [في القرية] وفي المجتمع وفي لغتنا [وتجعلنا نشعر] أنَّ علينا جميعًا أن نعاونها؛ لأنها عزبة ولأنها وحدها معيلة، وعندها أطفال، لابد أن نربيهم وأن ننفق عليهم إلى آخره.

ونتذكرها في هذه المساعدات ونقول إنها عزبة، أي تستحق المساعدة وتستحق الوقوف بجوارها وتستحق أن نقيم جهادها وكفاحها ونمنحها [لقب وجائزة] الأم المثالية.

انظر الفرق ما بين المفهوم الطاهر النقي الاجتماعي [للأم العزباء عندنا] وبين المفهوم السيئ [للأم العزباء] الذي تم استيراده من هناك [الغرب].

[قول نساء الغرب] إنني أريد أن أكون سيدة عزباء؟ هذه قضية رقم واحد.

وهناك حادثة شهيرة تحدث الآن في وسائل التواصل الاجتماعي، وكثير من الفتيات يدعون إلى أن تكون الفتاة عزباء.

هذه الفتاة تقول أنا تزوجت، ثم يدلس المدلسون أنها لم تتزوج.

هي [الفتاة] تقول: أنا تزوجت عرفيًا، إذن، يصبح ابنها ويصبح ابن الرجل المحتال الذي تزوجها عرفيًا؛ لأن هذا زواج.

هنا [يظهر] الإحتيال، فسيحتال القاضي بكل وسيلة لإثبات النسب وهذا ابنهما قطعًا. هذا زواج.

لكن، من التلبيس والتدليس، يقول: هذا زنا ونريد أن نثبت النسب.

لكن الفتاة لم تقل هكذا، قالت الفتاة: إنني تزوجت زواجًا عرفيًا، ثم أخذ الرجل أمتعته ورحل، وهذا ابني، وأريد أن أربيه.

حسنًا، ربيه فأنتِ بالمفهوم المصري، امرأة عزبة أي رحل زوجك، أو مات، أو هرب، أو طلقك، أو اختلفتما، أو انفصلتما.

لا شأن لنا بذلك، ما يهمنا أن هذا الولد ما دام قد أتى في ظل زواج عرفي فهو ولد صحيح النسب.

فلو تبجح متبجح وقال: لا، لم نكن متزوجين، وهي قالت: نعم، صحيح، لم نكن متزوجين، فيكون [الإبن] هو ابنها وليس ابنه، وسندعوه لأبيه.

ما الفرق بين هذا وبين ما يدعون إليه؟

الفرق هو إباحة الزنا، عدم تعظيم إثم الزنا. هو [الغرب] يريد أن يجعل الزنا شيئًا عاديًا، و ممارسات عادية يمارسها أي شخص مع أي شخص.

نقول له: لا يا عزيزي، هذا الكلام:

-حقوق الإنسان هي ما اجتمعت عليه الأمم والأغلبية، وليست حقوق الإنسان بالهوى والتشهي.

[المذيع]: إذن، حقوق الإنسان [هي] ما اجتمع عليها المجتمع البشري لتمضي هذه البشرية إلى غاية منشودة.

فاصل ونعود إليكم، ابقوا معنا.

مولانا الإمام، تحدثت فضيلتك عن الحداثة وما بعد الحداثة، ونعيش موجات ما بعد الحداثة، ويتعرض شبابنا لوسائل كثيرة تسيطر عليه من وسائل التواصل الاجتماعي من الإعلام للتغريب وليس للتجريب.

ماذا نقول لشبابنا؟ كنصيحة من فضيلتكم لكل شبابنا حتى يكون هناك حائط صد بينه وبين كل هذه الدعاوى، هل هناك مضاد حيوي وأخلاقي؟

[الشيخ]: نقول له [للشباب]، إن الإنسان مكون من جسد وروح، وليس من جسد فقط.

وأن الفارق الكبير ما بين الإنسان وما بين الحيوان والبهيمة هو العقل.

وأنه [الشباب] إذا ما أسكت القلب ثم أسكت العقل وترك شهوات نفسه لتدفعه كل سبيل وكل طريق، فإنه في النهاية يصطدم صدمة عنيفة بحائط القدر.

وأن هذه تجربة بشرية عميقة جعلت الناس تحتاج كثيرًا إلى الدين وتحتاج كثيرًا إلى التقوى وتحتاج كثيرًا إلى أن يعلو القلب [على] العقل وأن يعلو العقل [على] السلوك.

نقول لهذا الشاب: إياك أن تتنزل منزلة البهائم، إياك أن تترك نفسك لشهواتك ورغباتك وما إلى ذلك، معتقدًا أن هذا التفلت هو نوع من أنواع الحرية.

تفكّر وتدبّر واحسب ماذا سيكون خلف هذا [التصرف]، كل طريق الشر الذي نسير فيه، قد سبب بلايا عظيمة.

على سبيل المثال، في ماليزيا، وماليزيا تكوينها [المجتمعي]، حتى وإن كانت بلدًا إسلاميا، إلا أنه سبعة وخمسين أو ثمانية وخمسين في المائة مسلمين، وبها تقريبا عشرة في المائة من الهند، ونحو ثلاثين في المائة من الصين، والستون في المائة عبارة عن مسلمين.

الصينيون الموجودون في ماليزيا لا دين لهم، عندما تسأل أحدهم: ما دينك؟ يقول: ليس لي دين.

فكثُرت فيهم [ماليزيا] قضية المرأة التي معها طفل وليس معها الزوج من كثرة الزنا.

وصل [عدد] هؤلاء الأمهات الزانيات إلى ثلاثة ملايين وأربعة من عشرة بنت.

فبدأوا يلاحظون داخل المجتمع، وإن كان مجتمعًا يدعو إلى العلمانية وما إلى ذلك، لكن توجد مشكلات اجتماعية ونفسية للأطفال؛ لأن المرأة منهن [الأمهات الزانيات] عادةً ما يكون معها طفل واحد.

ولكن بدأ فقد الأب في الأسرة:

بالرغم من الطفرات التطورية والاقتصادية التي حققها مهاتير محمد وبذل فيها مجهودًا هائلًا، إلا أن هذا الجانب [الأم العزباء] يستنزف الآن من الحصاد الكبير [لإنجازات مهاتير محمد].

لا نريد أن ندخل في تجارب فشلت فيها الأمم، ويشكو منها الغرب مر الشكوى.

عندما ألف جيمي كارتر كتاب "أمة في خطر" [يتناول فيه أن] الأطفال لا يعرفون القراءة ولا الكتابة، وترجم الكتاب إلى العربية.

أريد أن أقول إنه لا بد للناصح والحكيم أن يتخذ من تجارب الآخرين خبرةً ونبراسًا له.

ليس ضروريًا أن نجرب المخدرات لكي نبتعد عنها، ونجرب الزنا لكي نبتعد عنه، كل هذا كلام غير معقول المعنى وغير موافق عليه.

[المذيع]: اسمح لي فضيلة مولانا، معنا اتصالات هاتفية، معي الأستاذة ياسمين، أهلًا بكِ.

[السائلة]: سؤالي بخصوص الزكاة. كنت أعمل كموظفة، وخلال الخمس سنوات الأخيرة ادخرت مبلغين في دفتر توفير آخذ عليه فائدة سنوية، خصصت دفتر لشراء شقة للابن عند الزواج، وخصصت دفتر لكي يعينني في المعيشة عند سن المعاش.

وكنت آخذ عليه أيضًا فائدة سنوية. خلال الخمس سنوات، أخرجت بعض الزكاة لكن ليست دقيقة بالطبع.

أريد أن أعرف هذا المبلغ [زكاة المال]، وكنت بالطبع أزيده كل سنة خلال الخمس سنوات.

[الأموال التي كانت بالدفتر] من أجل الولد، لقد أنفقتها بالكامل واشتريت له شقة، والمبلغ الذي كنت أدخره لنفسي جعلته شهادات استثمارية لتعينني على المعيشة بشكل جيد.

أريد أن أعرف كم كان يجب علي أن أدفع كزكاة [للأموال] المودعة بالدفتر الذي اشتريت به شقة لابني، وكم أخرج من الزكاة على المبلغ الذي ادخرته لكي يعينني عند المعاش؟

[الشيخ]: [زكاة المال] عشرة في المائة من الفائدة من كل واحد منهم [دفاتر التوفير].

لنفترض أن الشقة كانت بمليون [جنيه]، والإعانة [دفتر لبعد سن المعاش] لنفترض أنها كانت بمليون، كم [كانت] أرباح هذا المليون في السنة؟

أرباحه مائة ألف [جنيه].

سنخرج عليها [زكاة] بمقدار عشرة بالمائة، والمائة ألف الأخرى سنخرج عليها [زكاة] بمقدار عشرة في المائة. فيصبح [مبلغ الزكاة كاملا] عشرين ألف جنيه.

كم دفعت من الزكاة؟ دفعت للزكاة في السنة الأولى، خمسة [آلاف جنيه]، وفي السنة الثانية ثلاثة [آلاف جنيه]، وفي السنة الثالثة عشرة [آلاف جنيه]، وهكذا. نجمعهم [المبالغ المخرجة سنويا] ونطرحهم من المائة ألف التي هي عشرون [ألف] في خمس سنوات، فيكون هذا هو مقدار زكاتك.

[السائلة]: أنا أتابع جميع أحاديث حضرتك، ولا أريد أن أضايق حضرتك، ولكن السؤال أن هناك فتوى أخرى قالت أنني من المفترض أنني لست مسؤولًا عن الولد، وليس من المفترض أن أدخر مبلغًا للمعاش، وكان من المفترض أن أدفع عليهم اثنين ونصف في المائة.

لكنني طبعًا مقتنعة برأي حضرتك الذي تقوله دائمًا في برنامج والله أعلم وأنا أتابعه وأعرف أن هذا هو ما عليّ، لكنني أحببت أن أتأكد من حضرتك.

لو أخرجت عشرة في المائة عن أرباح كل سنة في خلال الخمس سنوات عن كلا المبلغين، أكون قد أديت كل ما عليّ من الزكاة؟

[الشيخ]: نعم، إن شاء الله.

**[المذيع]:**معي الأستاذة مي، أهلًا بك.

[السائلة]: أنا متزوجة وزوجي عنده أولاد من زوجة أخرى، لقد ساعدته في تربيتهم.

هناك عقوق من الأولاد تجاه أبيهم، وهو رجل هو في السبعين من عمره الآن، إنه عقوق غير عادي تجاهه، إنهم لا يتواصلون معه إلا عند طلب المال فقط.

هو [الأب] يدفع للبنت راتبًا شهريًا وكسوة صيفية وشتوية ومصروفات مدارس أولادها، ولإشترى لكل ولد من أولاده شقة وسيارة، ومع كل ذلك، يتطاول عليه الأولاد ويريدون أن يرثوه حيا.

أنا عندي إبنة منه، وقال [الزوج] لي: إنه يريد أن يكتب لي مالًا مقابل تربيتها [للإبنة].

[الشيخ]: ما سؤالك يا مي؟

[السائلة]: سؤالي: ما جزاء هؤلاء الأولاد عند الله؟ و[أرجو من حضرتك] أن تعظهم الرجل [والدهم] عمره سبعون سنة.

[الشيخ]: جزاؤهم أسود من قرن الخروب!

[السائلة]: أن الولد الصغير يتطاول عليه [والده] ويصرخ فيه أمامي.

[الشيخ]: جزاؤه أسود من قرن الخروب. أتعرفين قرن الخروب؟ ها هي الإجابة، أن جزاءهم عند الله شديد، والعقوق أخو الشرك.

[المذيع]: يارب يسمعوا كلام فضيلتك.

الأستاذ أحمد معي، أهلًا بك.

[السائل]: كنت مسافرًا خارج البلاد، وكان عندي ابنة، عندما رجعت من الخارج وجدتها قد تزوجت، أو خُدعت من شاب.

المهم نتج عن هذا السفاح ولد.

[الشيخ]: هل تزوجت أم زنت؟

[السائل]: زنت.

[الشيخ]: ألم تتزوج رسميًا ولا عرفيًا؟

[السائل]: لا، وحين رجعت فوجدت عقد زواج بتاريخ بعد تاريخ ميلاد الولد.

[الشيخ]: لا يحدث شيء، فمن الممكن أن تكون متزوجة قبل ذلك وبعد ذلك حصل تصديق على الزواج السابق.

[السائل]: هل أفهم من ذلك أنه يصح لها [إبنته] أن تدخل قبل أن تكتب أو قبل أن تتزوج؟

[الشيخ]: ماذا لو افترضنا أنها تزوجت زواجًا عرفيًا وحملت بعد زواجها العرفي، فلما حملت تزوجت رسميًا. فلا شيء في ذلك.

[السائل]: لا يا مولانا، ليس هناك زواج عرفي.

[الشيخ]: لا يوجد زواج عرفي، هذا ما تقوله أنت، وهي تقول غير ذلك؛ لأنها عندما أحضرت لك وثيقة الزواج، لماذا أحضرتها لك؟

[السائل]: تصحيحًا [لفعلتها].

[الشيخ]: تمهل حضرتكِ، لماذا أحضرت البنت [وثيقة الزواج] لك؟ لكي تثبت ماذا؟

[السائل]: تثبت لي أنها تزوجته بالفعل.

[الشيخ]: حسنًا، إذن، البنت تدّعي حتى لو كانت كاذبة، هي تدّعي أنها تزوجت هذا الرجل، وهذه الدعوى كافية في أن نقبلها من أجل نسب الولد.

لقد حملت [البنت] من الولد، فيثبت نسبه.

أما كونها ستعاقب يوم القيامة على الزنا، أو أن يتصرف الله معها في يوم القيامة، فهذه مسألة ليست شأننا. إنما شأننا في الدنيا، أن لا نضيع الولد [المولود].

[السائل]: نعم، نحن لم نضيعه سيدي، لقد احتضنتها بعدما انتهى هذا الموضوع وقلت هناك طفل قادم [للحياة] ولتستمر الحياة وانتهى الأمر.

سواء كانت كاذبة أو غير كاذبة، ربنا معها.

[السائل]: صحيح، هكذا.

[المذيع]: أي يتعامل [الأب] يا مولانا مع وثيقة الزواج مباشرة.

[الشيخ]: نعم، يتعامل مع وثيقة الزواج.

[المذيع]: هناك رسالة في الرسائل النصية يقول صاحب السؤال هل هناك زكاة على مبلغ وديعة في البنك وأعيش من أرباحه؟

[الشيخ]: عشرة في المائة من الربح.

[المذيع]: نستعرض مع فضيلتكم تفاعلات السادة المشاهدين حول سؤال: ما رأيك في ظهور مصطلح المرأة العزباء؟

تقول الأستاذة سمر؛ هذا مصطلح غربي أمريكي، وقد عادوا بعد فترة إلى الطريقة الطبيعية وهي الأسرة والأم والأب، لكنهم يصدرون لنا هذه المصطلحات الغريبة الشاذة.

[الشيخ]: هم لم يصدروا أي شيء، بل نحن الذين نصدر لأنفسنا [مصطلحات غريبة] ونقلد [الغرب]. لكن لا توجد مؤامرة.

بل هناك [Global Village] جلوبال فيليدج، أي العولمة.

[المذيع]: التي انفتحت وألغت الحدود.

تقول الأستاذة رشا؛ نسمع طوال عمرنا عن الأم المُعيلة وهي المرأة الشجاعة التي تقوم بإعالة أسرتها نتيجة وفاة الزوج أو مرضه، أما مصطلح سنجل ماذر هذا، الأم العزباء فهو اسم حديث لصفة قبيحة والعياذ بالله.

[المذيع]: مولانا الإمام الأستاذ الدكتور علي جمعة عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف، شكر الله لك.

[الشيخ]: أهلًا وسهلًا بكم. إلى لقاء.

[المذيع]: أعزاءنا المشاهدين، دمتم في رعاية الله وأمنه، إلى اللقاء.