ما لا يجب فيه العدل بين الزوجات وهل يجب العدل في الفراش والقسم والنفقة؟

[المذيع: الأستاذ خيري رمضان]: مساء الخير، أهلًا وسهلًا بحضراتكم وحلقة جديدة من والله أعلم مع فضيلة الدكتور علي جمعة. أهلًا وسهلًا يا مولانا.

[الشيخ]: أهلًا وسهلًا، مرحبًا.

[المذيع]: حلقتنا اليوم حلقة خاصة جدًا في الزواج. تقول الحكمة: الزواج قلعة محاصرة، من بداخلها يريد الخروج ومن بخارجها يتمنى الدخول. ومع هذا هناك من الرجال من يود الدخول أكثر من مرة.

حلقتنا اليوم عن الزوجة الثانية، والزوجة الثانية هي الحديث أو المحور الغائب الحاضر دائمًا في جلسات الرجال وفي جلسات النساء وفي جلسات الرجال والنساء. الشرع يقول هكذا، هذه حجة الرجال. النساء يردون قائلين: ولن تعدلوا، المسألة ليست هكذا، حرام عليكم، هل أنتم عدلتم في بيوتكم حتى تذهبوا وتتزوجوا امرأة ثانية؟

هذا هو موضوعنا اليوم. سنتلقى أسئلتكم على صفحتنا على الفيسبوك أو بالرسائل النصية القصيرة أو بتويتر، وسؤال الحلقة اليوم هو: هل تؤيد أو تؤيدين زواج الرجل بزوجة ثانية؟ والذي يتزوج الثانية يتزوج الثالثة ويتزوج الرابعة.

[المذيع]: مولانا، هل الأصل في الزواج الإفراد أم التعدد؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه. ما هو الأصل في الزواج؟ لو رجعنا إلى أصل الخلقة نجد أن الله سبحانه وتعالى خلق لآدم زوجة واحدة، بالرغم من عمود النسب الذي يعلم الله سبحانه وتعالى أنه سيفرضه على عباده.

وبمعنى آخر، أن آدم قد تزوج حواء وأنجب منها، فكيف يتم النسل؟ ولذلك كانت حواء كما قيل في الأخبار وليس في ذلك أثر في كتاب الله، تأتي بتوأمين دائمًا، ولد وبنت.

وبعد ذلك، قام الولد من البطن الأول بالزواج من بنت البطن الثاني، والبنت التي من البطن الأول تزوجت ابن الصبي من البطن الثاني، وهكذا بحيث أنه أيضًا الإنسان لا يتزوج أخته، لكن يتزوج من بطن آخر. هي أخته طبعًا، عندنا هي من نفس الأب ومن نفس الأم ولكن ليست من نفس البطن.

إذن مراعاة عمود النسب موجودة حيث أن آدم لم يتزوج بناته، وأن حواء لم تتزوج أبناءها، فحرمة الأب والأم على البنت والولد موجودة منذ عهد آدم.

ثم بعد ذلك بدأت تتغير مع الشرائع. أم سيدنا موسى كانت عمة أبيه لأنه في الشريعة حينئذ كان هذا جائزًا. بعد ذلك لا، أصبح عندنا في ديننا الخالة محرمة والعمة محرمة والأخت محرمة وزوجة الأب محرمة.

زوجة الأب كانت في الجاهلية ليست محرمة ويرثها الولد الأكبر ويبيعها أو يشتريها أو يتزوجها وهكذا. فكل شريعة عندما جاءت بنت عمود النسب، وعمود النسب هذا أصبح مهمًا جدًا في حلقتنا هذه لأنه من النظام العام.

وقضية النظام العام هذه يجب أن تُفهم بعمق لكي توفر علينا كثيرًا من الأسئلة والاعتراضات والرغبات والشهوات وأمور أخرى مثل هذا. عمود النسب هذا من النظام العام.

من عمود النسب ومن النظام العام وجود الزواج، لا نسير هكذا بالزنا والسفاح والفاحشة والعياذ بالله تعالى. في مجتمعات جماعة الأنثروبولوجيا صنفوها أنها مجتمعات بدائية، لماذا؟ لأنه ليس فيها عمود النسب، الذي يريد أن ينام مع بعضه ينام، يعني إباحية مطلقة، وهذه أحطّ المجتمعات.

ماذا فعلت؟ [المجتمعات البدائية] اتخذت نظامًا آخر غير النظام الموجود في النظام العام، حيث إن الولد يُنسب لأمه. هذه الأم في قبائل الماكو في مستنقعات البرازيل؛ وجدوا فيها هذا النظام الذي لا يوجد فيه نظام.

لماذا لا يوجد نظام؟ قال: لأنه لا يوجد سكن، إذن ماذا يحدث؟ المرأة تنام مع أي شخص والرجل ينام مع أي شخص، فينسب الولد لأمه، فأصبح النظام الأمومي أو الأموي هو المعمول به وليس الأبوي. لا نقول فلان ابن فلان، بل أصبح فلان ابن فلانة، لأنها هي لا تعلم من أين أتي [هذا الولد] أصلًا.

وعندما لا تعلم من أين أتي [الولد] أصلًا، فلم تعد هناك أسرة، ولأنه لا توجد أسرة أيضًا فلم يعد هناك انتماء، ولأنه لا يوجد انتماء فلا يوجد جيش، فهو غير موجود في هذه القبيلة، جيش يدافع عنها.

ولأنه لا يوجد جيش فهذه التجمعات تقبل أي شيء، فأي شخص غريب هي تقبله، أي شخص حولها يأتي ليحتل أرضها تقبله، لأنهم ليس لديهم أصلًا انتماء، لأنهم ليس لديهم أي شيء.

متى يكون الشعب بدائيًا؟ قالوا عندما لا يكون له دين، مثل السكان الأصليين في أستراليا، وبعد ذلك اكتشفوا أن لديهم دينًا في صور الطقوس سحرية. قالوا لا نريد أخس من ذلك.

إلى أن وجدوا قبائل الماكو في مستنقعات البرازيل، وفيها لا توجد أسرة لأنه لا يوجد عمود للنسب، لأنه لا يوجد نظام عام. هذا الكلام موجود عندنا مذكور بالاسم وبالتفاصيل في علم الأنثروبولوجي.

ثم ظهرت مدارس ما بعد الحداثة سنة خمسة وتسعين وانتشرت، وألف فيها حوالي خمسمائة كتاب، خمسمائة عنوان، وهذا شيء كبير جدًا، وأصبحت هي الأساس. ظهرت مدارس متطرفة منها تدعو إلى تفكيك الأسرة، أي يريدون أن نعود إلى الماكو، يريدون ألا توجد أسرة حتى لا تكون هناك سلطة أبوية ولا أموية على الطفل، فالطفل يبدع بعد ذلك.

إذا لم تكن هناك سلطة، فلن يكون هناك جيش، وبالتالي لن يكون هناك انتماء للوطن، مما يعني أن أي أحد يمكنه احتلالنا. قال: وما المشكلة؟ وما المشكلة أن نعيش هكذا؟ فما الذي سيؤدي بنا إليه هذا؟

قال: إلى أننا نحوّل قصة الحرب هذه إلى مباريات، ودخلوا فكرة الرياضة وكرة القدم وما شابه ذلك في هذه المنظومة. وهذا الكلام موجود يا أستاذ منذ سنة ألف وتسعمائة وخمسين، ويكتب عنه رينيه جونو في كتبه ويفصله تفصيلًا. نحن نقرأ متأخرين قليلًا بعد خمسين أو ستين سنة من خروج الفكرة واستوائها عندهم وتأتي إلينا.

إن هذا نظام عام، والنظام العام لا يُسأل عنه بلماذا. الأصل لا يُسأل عنه بلماذا. لا تأتي امرأة وتقول لي: لماذا الرجل لا يحمل؟ لماذا أنا فقط التي أحمل وأرى المشقة في الحمل؟ لأن هرموناتك الله خلقها هكذا، ولأن لديك رحمًا وهو ليس لديه رَحِم، لأنه هو مكلفٌ بالنفقة وأنتِ لستِ مكلفة.

تقول: ولماذا أنا لا أُكلَّف؟ هذا نظامٌ آخر.

[المذيع]: الآن أنا أعمل مثله تمامًا، وها أنا عندي رجلٌ عاطلٌ وأنا التي أعمل.

[الشيخ]: هذا نظامٌ آخر. يجب علينا إذا كانوا يريدون أن يضعوه ويجربوه، فنقول لهم كلمةً واحدةً فقط:

﴿أَلَا يَعْلَمُ مَنْ خَلَقَ وَهُوَ ٱللَّطِيفُ ٱلْخَبِيرُ﴾ [الملك: 14]

النظام الإسلامي، هو النظام العام أي أنه أباح الزواج، وجعل الزواج بين مختلفين لا بين مثليين، رجل ورجل وامرأة وامرأة، لا، بل يجب أن يكون بين رجل وامرأة.

وأنه جعل هناك عمودًا للنسب. وبدأت الآن مدارس ما بعد الحداثة تنفي عمود النسب وتقول ماذا يحدث عندما ينام الإنسان مع أمه أو مع ابنته أو مع محارمه، وذهبوا يعدون زنا المحارم عشر صور، وقالوا إنه لا مانع من حدوث ذلك.

كل هذا إذا كنا نتحدث في أمر عام سيفيدنا في الأمر الخاص الذي هو الزوجة الثانية.

الأمر العام اسمها النظام العام، والقانونيون أضافوا إليه والآداب، فأصبح النظام العام والآداب. هذا شيء غريب جدًا، لكنه شيء مهم جدًا لبقاء المجتمعات البشرية كما هي.

من خلال هذا التصور سندخل وسنرى ماذا يقول النظام العام في الإسلام. النظام العام في أوروبا يختلف عن النظام العام في الإسلام. النظام العام في أوروبا وفي أمريكا أخذ مصادره من الحضارة اليونانية، أخذ مصادره من الديانة المسيحية لأنه تدين بالمسيحية، لندن دخلت المسيحية منذ ألفي سنة تقريبًا. أخذ مصادره من تولدات الفكر الغربي.

وكل هذه السلاسة، الحضارة اليونانية القديمة بفلسفتها، بتجلياتها، بأساطيرها، بكل ذلك جعلت العلاقة بين الإنسان والكون: الصراع، بين الرجل والمرأة: الصراع، بين الحاكم والمحكوم: الصراع.

أنني أملك حضارة أخرى تسمى الحضارة الإسلامية، تجعل هناك تكاملًا بين الإنسان والكون، وبين الإنسان والإله، وبين الحاكم والمحكوم، والرجل والمرأة. هي مختلفة تمامًا، إذ إنها مكوّن من مكونات النظام العام.

هذه الحضارة بُنيت على المقررات المسيحية التي ترى في أغلبها وفي نظامها العام أن الزوجة واحدة فقط، وأنه لا يوجد طلاق على الإطلاق عند الكاثوليك مثلًا.

ولذلك عندما نشأت مشكلات في التاريخ المسيحي حول قضية لا طلاق على الإطلاق هذه، بدأت البروتستانتية تقول: لا، لنجعل الطلاق أمام حضرة القاضي، ونفعل ونفعل، وبدأوا بتفعيل هذا.

في الحقيقة أننا نتكلم الآن في جزئية من جزئيات النظام العام الذي أصوله هكذا.

جماعة ذهبوا هناك إلى البريطانيكا التي هي دائرة المعارف البريطانية، وقاموا بإخراج ما يسمى بالكتب العظيمة (Great Books)، وهذه عددها خمسمائة وأربعة عشر كتابًا عبر التاريخ، من بداية سوفوكليس وأرسطو وغيرهما إلى يومنا هذا، وهذه الأفكار والكتب والروايات والفيزياء والكيمياء والفلك والفلسفة وكل شيء هي التي كوّنت النظام العام والآداب الغربية.

نحن لدينا صندوق المعرفة الخاص بنا، لدينا الإمام الرازي، ولدينا الإمام البيضاوي، ولدينا الإمام القرطبي، ولدينا الإمام النووي، ولدينا الإمام الشافعي ومالك وأبو حنيفة. لدينا صندوق المعرفة أيضًا، ولكننا كسالى لم نُخرِج صندوق المعرفة كما أخرجوه هم.

أخرجوا صندوق الكتب العظيمة من هنا وهؤلاء يعملون فيها منذ بداية القرن العشرين، وكل سنة يصدرون منذ سنة ثمانين وحتى اليوم مجلدًا اسمه المجلد السنوي لصندوق الكتب العظيمة.

ثم بعد ذلك حولوها إلى جامعة تمنحك شهادة، تدرس فيها الجامعة الكتب العظيمة. صندوق الكتب العظيمة هو النظام العام والأدب.

[المذيع]: أعود إلى نفس السؤال بعد أن تحدثت حضرتك عن النظام العام وعموده الأسرة: هل الأصل في الشريعة الإسلامية الإفراد في الزواج أم التعدد؟

[الشيخ]: الأصل الإفراد، لأن حواء كانت واحدة.

[المذيع]: حضرتك ستريح النساء مبكرًا.

نلتقي بعد الفاصل.

[تقرير إعلامي]

[المراسلة]: ما الشيء الذي يمكن أن يجعلك تتزوج على زوجتك الأولى؟

[مواطن 1]: عندما لا يوجد بيننا احترام.

[مواطن 2]: ولا أي سبب من الأسباب، إلا في حالة واحدة فقط وهي حالة الوفاة.

[مواطن 3]: في حالة الظروف أن زوجتي مريضة.

[المراسلة]: إذاجاء زوجك وقال لك: أنا سأتزوج عليكِ، ماذا سيكون رد فعلك؟

[مواطنة 4]: سأنسحب بهدوء.

[المراسلة]: ولو علمتِ أنه كان متزوج عليكِ أصلًا.

[مواطنة 4]: سأتظاهر بأنني لا أعرف.

[مواطنة 5]: سأحزن قليلًا، وأقبل بالأمر الواقع لأن هذا حقه.

[مواطنة 6]: سأطلب الطلاق طبعًا لأنني لا أرضى.

[مواطنة 7]: سوف أسُمّه وأذبحه.

[مواطنة 8]: هذه شريعتنا قالت هكذا، لكنني أعتبر أن هذا خيانة.

[مواطنة 9]: سأحَّضر له ساطور وأكياس وهو على علم بهذا الكلام.

[المراسلة]: لو تزوجت على زوجتك، هل ستطلق الأولى أم ستبقى معك؟

[مواطن 10]: لا طبعًا، كيف أطلق الأولى؟ هي أم أولادي وحياة تانية.

[المراسلة]: هل تقبلي تعيشي مع زوجة ثانية؟

[مواطنة 11]: والله لو كان مقتدرًا وسيستطيع أن يكفينا وسيستطيع أن يعدل بيننا وبين بعضنا، إذن لماذا لا أقبل الأمر؟ هذا حقه.

[مواطنة 12]: تزوجت رجلًا متزوجًا من قبل، والآن بعد خمس أو ست سنوات يفكر في الزواج من امرأة ثالثة.

[مواطن 13]: من الممكن أن تكون المشكلة ليست في المرأة بل في الرجل نفسه، لأنه ربما تكون هذه الأمور موجودة في زوجته لكنه لا يدرك كيف يخرجها منها.

[المذيع]: والله أعلم مع فضيلة العلامة الأستاذ الدكتور علي جمعة. وكما رأينا هكذا، النساء ما بين من تتظاهر بأنها لم تنتبه، ولماذا لا؟ ومن تضع له السم وتقطعه بالساطور. المسألة عند النساء مختلفة ومتباينة جدًا. حضرتك قلت لي أن الأصل في الزواج هو الإفراد.

[الشيخ]: نعم، الأصل في الزواج الإفراد لأن الله سبحانه وتعالى خلقنا هكذا، خلق آدم وله زوجة واكتفى آدم بهذه الزوجة، ولم يُبِح له أن يتزوج بناته.

وكان هذا موجودًا بعد ذلك في أنظمة كثيرة. حتشبسوت ابنها تزوجها، فإذن كان من الممكن تصوّر أن يتزوج الابن أمه والأب ابنته وهكذا، خاصة في البداية حيث لم يكتمل بعد عمود النسب.

سيكتمل عمود النسب في جيل الأحفاد بأن يكون له عم، وأن يكون له خال، وهكذا. فمادام الأصل هكذا، والله سبحانه وتعالى على كل شيء قدير.

فإن الأصل في هذه القضية هو الأصل الطبعي، أن الرجل له امرأة واحدة.

[المذيع]: إذا كان الأصل أن الرجل له امرأة واحدة، لماذا جاء التعدد في القرآن الكريم؟

[الشيخ]: لأن هذا تنظيم للمجتمع.

[المذيع]: سيدنا النبي عليه الصلاة والسلام عدد، والصحابة، وكان هناك تعدد في الزوجات وملك اليمين، فكان من لديه تسعون امرأة ومئة امرأة. فهل الرجل مخلوق بغريزته للتعدد أنه لا يكتفي بامرأة واحدة؟

[الشيخ]: أنا لا أعتقد أنه بغريزته يكون كذلك. أنا شخصيًا لا أعتقد، وقد قيل إنه فُطر هكذا، إنما بقابليته. أنا أعتقد أن الرجل قابل للتعدد، فنفسية الرجل قابلة للتعدد، أما المرأة فغير قابلة للتعدد.

المرأة تأنف في العالم كله على فكرة أن يكون هناك ارتباط أكثر من ذكر معها.

[المذيع]: بعض السيدات يظهرن ممثلات للتيار الرافض ويقلن لك: من قال لك هذا؟ لماذا تتحدث عنا هكذا؟ لا، أنا أتمنى ذلك لكن أحترم النظام العام.

[الشيخ]: لا، لا، هذا كذب، هذا كذب وسخافة واستخفاف وأشياء مثل ذلك، لأن هذا ضد الغيرة، فهي يجب أن تقتل في نفسها قضية الغيرة أولًا حتى تصل إلى هذا. ويكفي هذه المليارات كلها الموجودة في الأرض، مليارات، وهذه تأتي لتدّعي بلسانها أمرًا لا تجده النساء في أنفسهن.

القضية هي أنني أرى بناءً على النصوص الشرعية أن الرجل لديه قابلية وليس لديه غريزة. الغريزة معناها أنه سيتعب إذا لم يعدد، لكنها ليست كذلك.

ولذلك فنظام التعدد هو نظام يرجع إلى ظروف المجتمع، وليس راجعًا إلى غريزة قائمة أو حاجة دافعة.

الإمام الشافعي يقول أنه عندما يحدث في عصرٌ اسمُه عصرُ الفِتن، تكثُرُ فيه الفتن، يكثُرُ فيه الناس، تقلُّ فيه الديانة، تقلُّ فيه العلاقات الاجتماعية السوية، تقلُّ فيه شهادة الشهود المعتبرين، ينتفي فيه العلم وشيوع العلم.

عصرٌ اسمُه عصرُ الفِتن عبَّر عنه الإمام الشافعي فقال: إذا كنتَ في هذا العصر فلا تتزوج. فقالوا له: كيف لا نتزوج؟ قال لهم: لا تتزوجوا. قالوا له: هكذا لن ننجب. قال: هذا هو السبب في عدم الزواج. وعلل ذلك بخوفه من الفتنة على الولد. هل ستنجب في عصر فاسد مثل هذا لكي يُفتن الولد؟ لا تتزوج. الإمام الشافعي عميق جدًا، هذا شيء جيد جدًا.

وفي حديث يؤيده وهو: أنه بعد المائتين حلت لأمتي العزوبة كما أمرتهم بالزواج. [ينظر؛ شرح ابن بطال لصحيح البخاري: ١٠/ ٢٠٥]

فقال: فإن كان ولا بد، أو سيزني الرجل فليتزوج امرأة آيسة كبيرة في السن ليس لديها حيض حتى لا تنجب. لا يتزوج فتاة، إذن الزواج هل هو حاجة أم غريزة؟

يقول النموذج المعرفي الغربي إنه[الجنس] حاجة، بمعنى أنه مثل الأكل والشرب والنوم، ولذلك تجد المواخير التي بها المومسات - والعياذ بالله تعالى - مفتوحة حتى لمن هم فوق الثمانين من العمر، فيذهب الشخص الذي تجاوز الثمانين ويقضي بعض حاجاته الجنسية في هذه البيوت. لماذا؟ لأنهم اعتبروا أنه شيء مثل الأكل والشرب.

عندما جاء الهيبز، وخرجوا عن نظام الدولة قالوا: ألستم تأكلون الهمبرجر في الشارع وتشربون المياه الغازية وترمون العبوات في سلة المهملات؟ فلماذا لا نمارس الجنس في هايد بارك أو في شوارع نيويورك؟ وذلك لأنهم يعتبرون الجنس حاجة ضرورية وليست غريزة.

لكن لدينا في هذا الأمر أن الجنس غريزة يمكن تركها ولن نموت من ذلك، فهي ليست مثل الأكل والشرب والنوم.

إذن أنا أرى أن الرجل ليست لديه غريزة التعدد، وإنما لديه قابلية للتعدد، فنفسيته قادرة على رعاية عشرين امرأة، ولماذا؟ لأن أمه امرأة، وأخته امرأة، وزوجته امرأة وبناته امرأة، فهو قادر على أن يعول كل هؤلاء، فهو عنده قابلية لهذا التعدد، أن يكون وليًا لهؤلاء جميعًا أو مشرفًا أو مؤيدًا وداعمًا.

يقول تعالى:

﴿أَوَمَن يُنَشَّؤُا فِى ٱلْحِلْيَةِ وَهُوَ فِى ٱلْخِصَامِ غَيْرُ مُبِينٍ﴾ [الزخرف: 18]

فالمرآة شأنها أن نُدللها وأن نعززها وأن نحميها.

هناك رؤية ثانية غربية تقول: لا، هناك التساوي لا المساواة. المساواة تؤدي إلى العدل في الحقوق والواجبات، لكن التساوي يعني أنني مثله. ولذلك بدأت من فكرة التساوي فنرى المرأة وهي تمارس كمال الأجسام، وهي تمارس المصارعة، وهي تلعب كرة، وهي مشاركة في المارينز في الجيش.

فنقول له: حتى لو نجحت امرأة في المارينز، حتى لو نجح فريق نسائي في كمال الأجسام وأصبح لديها عضلات ومقاييس جسدية، لكن هذا مخالف للأصل. الأصل في المرأة ليس هكذا، وعمارة الدنيا ليست هكذا.

ولذلك نرجع مرة أخرى إلى فكرة النظام العام للإجابة على سؤال حضرتك.

نعم، إن توحيد المرأة أن يكون للرجل زوجة واحدة هو الأصل، ثم بعد ذلك أي إباحة للتعدد يكون محسوب، وإباحة الطلاق أيضًا، وهو جزء من المنظومة. أو وضع معين لقضايا النسب؛ فالزاني لا يُنسب إليه، لكن المتزوج يُنسب إليه. شروط الزواج، الميراث، كل هذه الأحوال مترابطة مع بعضها.

هذا مرجعه إلى التكوين الاجتماعي ووظائف اجتماعية وليست وظائف بيولوجية.

[المذيع]: دعني أوضح لحضرتك كيف يفكر الرجال، وبعد ذلك ننتقل إلى كيف ترى النساء هذا الأمر. الرجل يقول: أنا من حقي الشرع أباح لي مثنى وثلاث ورباع، فأنا قدوتي سيدنا النبي الذي تزوج تسع مرات، والسادة الصحابة والخلفاء الراشدون تزوجوا كثيرًا، وكان لديهم العديد من النساء رغم المهام الكبيرة لديهم، فلماذا تحرمينني [أي الزوجة] مما شرع الله؟

هل ستكونين سعيدة عندما أزني وأرتكب معصية؟ إذا كنتِ تحبينني فلا تتمني لي المعصية، أنا أحب أن أكون في الحلال.

لدرجة أن امرأة قالت لزوجها: لا، أنا أريدك أن تسير في الحرام لكي ينتقم الله منك. أي لأنك إذا التزمت بشرع الله، فماذا سأفعل لك؟ ستكون قد فعلت الحلال، وأنا لا أستطيع أن أفعل شيئًا. فاذهب وافعل المعصية لكي ينتقم الله منك.

هذه وجهة نظر بعض الرجال، فماذا تقول لهم يا مولانا؟

[الشيخ]: الإسلام وضع للزواج شروط، ومن ضمن هذه الشروط وأولها النفقة.

قال رسول الله ﷺ:«يا مَعشَرَ الشَّبابِ، مَنِ استَطاعَ منكمُ الباءةَ فليَتَزَوَّجْ، ومَن لم يَستَطِعْ فعليه بالصَّومِ؛ فإنَّه له وِجاءٌ»[صحيح البخاري:5065]

هل أنا قادر ماديًا على أن أفتح البيت الثاني مع كل المصاريف التي تُصرف هذه؟

[المذيع]: دعنا نقول نعم،[أن الرجل قادر على فتح بيت آخر لزوجة ثانية].

[الشيخ]: لم أرَ في حياتي رجلًا قادرًا من أولئك المليارديرات الذين يفتحون البيوت أنه سينفق وأنه سيعدل، والأبناء سيأتون على مستوى واحد وأنه يريد هذا، واعترضت زوجته، لم نرَ أبدًا واحدة من زوجات الملوك المعددين، فالملوك الآن في الأرض عندهم واحدة والثانية والثالثة والرابعة.

[المذيع]: لأنها غير قادرة، وعندما اعترضت زوجة أحدهم مثلًا، طُلقت وسافرت وتركت أولادها. هذا يحدث.

[المذيع]: دعنا لا نتحدث عن مثال الملك.

[الشيخ]: فإذن سيتحول الزواج حينئذ إلى دائرة أخرى وهي دائرة العقد، ودائرة العقد هي اتفاق إرادتين، واتفاق الإرادتين يعني أنني لا أستطيع أن أمنع صاحب العقد من أن يمارس حقه في العقد. لا أستطيع إطلاقًا، لا عقلًا ولا عرفًا ولا قانونًا ولا في النظام العام ولا أي شيء.

ماذا تريد أن أفعل؟ هل أقول للرجل الآن وأنت قادر على إنشاء بيت ثانٍ مع العدالة؟ لو أن المرأة - وهذا الحق الخاص بها - لو أن المرأة رفضت هذا الوضع، تطلب الطلاق، وسيطلقها القاضي إذا أبى الزوج.

على هذا الاتفاق، ستنتقل القضية من الجانب الديني إلى الجانب الاجتماعي. بمعنى: أنت لماذا تريد أن تتزوج ثانية؟ إن الإمام الشافعي يقول ويقول. فيقول [الزوج]: لا، أنا غير قادر، أنا سأنحرف.

أما الزوجة التي تقول: نعم، أريدك أن تنحرف حتى ينتقم الله منك، فهذه زوجة جاهلة، هذه عندها جهل بالديانة وجهل بطريقة التعامل مع الله سبحانه وتعالى، وجهل بدينها وجهل بالواقع أيضًا.

ثانيًا، نحن الآن نتحدث عن الرجال والسيدات، لكن ألا تعتبر المرأة الثانية من السيدات التي وافقت على أن تتزوج رجلًا متزوجًا من امرأة أخرى؟ فلماذا إذن تكون المرأة الأولى هي الرافضة للثانية بينما الثانية ليست رافضة للأولى؟

وتقول له: والله، اذهب وطلِّق زوجتك الأولى وسنتزوج، لأنه لا يصلح أن نجتمع معًا بهذا الشكل، لأنني لا أطيق ذلك. هذا النموذج موجود بنسبة واحد في الألف، أن تذهب وتتزوج الثانية، فالثانية تقول: لا، طلِّق الأولى، وأنا لا أقبل إطلاقًا. أنا مثل الفريك، لا أحب أن يكون لي شريك.

فإذا أراد في موازنات المصالح والمفاسد في الموازنات، أصبحت المسألة مسألة اجتماعية. سيدنا النبي ينصح ويقول لها: احذري أن تقولي هكذا. طبائع الأشياء خلقة الله في كونه تأبى عليك.

[المذيع]: لكن سيدنا النبي رفض زواج علي بن أبي طالب من بنت أبي جهل.

[الشيخ]: هذه مسألة اجتماعية، جاء بنو هاشم، وهشام بن المغيرة - الذي هو أبو جهل - يعرضون أخت عكرمة رضي الله تعالى عنه على سيدنا علي بن أبي طالب.

فقال[سيدنا علي بن أبي طالب]: لنستأذن النبي أولًا. سيدنا علي كان خجلًا، لأن هؤلاء من أكابر القوم، وكان بيننا وبينهم نزاع وحرب، وقضية أن أتزوج ابنتهم تحمل معنى خاصًا تهدئة للبال، من هذا المنطلق هكذا.

سيدنا علي لم يكن يحب النساء كثيرًا، وقد تزوج بنت ابن عمه سيدنا رسول الله، السيدة فاطمة. والسيدة فاطمة هذه شيء آخر. فسيدنا علي كان متضايقًا من الزواج لأنه لا يحب النساء، ودائمًا ضدهن، هكذا نفسيًا.

هذه نفسية غالبًا ما تكون نفسية الفارس، من رجولته الزائدة عن اللزوم لا يحب الصفات الأنثوية، إلا السيدة فاطمة طبعًا فهذه مسألة مختلفة.

السيدة فاطمة التي نقول عليها عليها السلام، السيدة فاطمة من المبشرات بالجنة، السيدة فاطمة كاملة مكملة زهراء.

قال رسول الله ﷺ: «كَمَل مِنَ الرِّجالِ كَثيرٌ ولم يَكمُلْ مِنَ النِّساءِ إلَّا مَريَمُ ابنةُ عِمرانَ وآسيةُ امرَأةُ فِرعَونَ وخَديجةُ بنتُ خويلِدَ وفاطِمةُ بنتُ مُحَمَّدٍ»[أخرجه البخاري:3815]

مقاماتهن عالية، وأمه صديقة على السيدة مريم.

فسيدنا علي خجل؛ لئلا تكون فيها شيء يخص السياسة فذهبوا[بنو هاشم] وقالوا لسيدنا النبي: إننا نريد أن نستأذنك في أن علي بن أبي طالب رضي الله تعالى عنه يتزوج أخت عكرمة بنتِ أبي جهل.

فالنبي قال لهم:

قال رسول الله ﷺ: «إن فاطمة بضعة مني، يريبني ما أرابها، وإن ابن أبي طالب إذا أراد أن يتزوج ابنتكم فليطلق ابنتي»

أي رفض. فسيدنا علي قال: أأطلق السيدة الطاهرة المبشرة بالجنة، أم أولادي، بنت سيدنا رسول الله من أجل بنت عدو الله؟

فقال:

قال رسول الله ﷺ: «ألا لا تجتمع ابنة عدو الله مع ابنة رسول الله في بيت واحد»

وهذا موقف اجتماعي.

ولذلك قال مباشرةً بعدها لكي يبين لنا أنه موقف اجتماعي وأنا يمكنني أن أفعله حتى الآن. قال:

قال رسول الله ﷺ: «وإني لستُ أُحَرِّمُ حلالًا، و لا أُحِلُّ حرامًا»[أخرجه البخاري:3110]

إذن هذا ليس دينًا، ولكن ابنتي لن تبقى مع بنت عدو الله.

[المذيع]: سأخرج للفاصل وأعود لأسألك، فالنساء يقلن نفس الشيء، ما يقوله سيدنا رسول الله إن نفسية المرأة لا تقبل التعدد.

[الشيخ]: انتقلنا من الدين إلى الاجتماع، هيا بنا نذهب وندخل في الاجتماع ونرى ما الحكاية بعد الفاصل.

[المذيع]: سنذهب لنرى أهو الدين أم هو الاجتماع، أم هي مجبولة على ذلك، أم هي مخلوقة هكذا، فيكون ربنا هو الذي يقول: ولن تعدلوا. هل في هذا أي ظلم للنساء أم في فهم البشر؟ نلتقي بعد الفاصل.

الأستاذة فاطمة صلاح مدير الوحدة القانونية بمركز القاخرة للتنمية وحقوق الإنسان: بالنسبة للزواج بأخرى هناك بعض النساء غير متقبلةً ورافضي للوضع نهائيا، لكن بعد فترة تتأقلم مع الوضع وتوافق. وبعضهن يُصررن على موقفهن ويرفضن الاستمرار في أمرٍ كهذا. ودائمًا تطرح سؤالًا واحدًا: ما الذي قصَّرتُ فيه حتى تتزوج علي؟

ولا تنسَ أن الزوجة الثانية نفسها في بعض الحالات يُهدر حقها. كل ما يكتفي به القانون المصري هو إخبار الزوجة، إعلام الزوجة عن طريق المأذون، وكثير جدًا من الأزواج يتحايلون على هذه الجزئية، إذ يعطي المأذون عنوانًا وهميًا.

لو في مصر تم إعلام الزوجة عن طريق أخذ إذن الزوجة من خلال قاضٍ في المحكمة يكون أفضل. وفي حالة رفضها، تريد أن تتزوج بأخرى، فلتتزوج بأخرى، ولكن بشرط طلاق الزوجة الأولى.

من حق الزوجة أن ترفع دعوى الطلاق للضرر خلال سنة من تاريخ علمها بالزواج بأخرى. لكن للأسف القانون المصري يشترط لحدوث الطلاق في هذه الحالة إثبات الضرر المادي والمعنوي. يكون حال الطلاق للضرر المادي سهل إثباته بشهادة الشهود إن كانت تثبت فعلًا أنه لا ينفق على الأولاد، وأشياء أخرى. ولكن الضرر المعنوي، كيف تستطيع إثباته؟

[المذيع]: أهلًا وسهلًا بحضراتكم مرة أخرى، نواصل حوارنا حول الزوجة الثانية مع فضيلة الإمام العلامة الأستاذ الدكتور علي جمعة في والله أعلم. سيدنا هذا تحليل السيدات تقولن: هل يعقل أن أنا أحيا معه طوال عمري وتحت قدميه وعندما رزقه الله وأصبح يملك بعض المال، فأصبح قادرًا على فتح بيت تاني، ورأني قد كبرت في العمر، فيبحث على بنت صغيرة، والبنات لا تجد من تتزوج فتصبح فرصة، والشباب من الناحية الأخرى غير قادر ماديًا أن يتزوج.

وهذا يجرح مشاعري ويُشعرني بإهانة شديدة جدًا، كيف الرجل خاصتى يقول نفس الكلمة لشخص آخر! كيف والدخل بسيط هكذا، أسيأتي أحد ليشارك أولاده في رزقهم وزوجته بعد ما عانينا معه سنوات! أيّ شرعٍ الذي يرضى بظلم إنسان؟ لا توجد امرأة طبيعية ستقبل أن تشاركها امرأة أخرى في شخص واحد، هذا ضد الطبيعة. فماذا تقول عن هذا الكلام؟

[الشيخ]: فهذه التجربة البشرية عبر القرون تؤكد أن العلاقة بين رجل وامرأة تكتنفها بعض المشاكل، وهذه من المشكلات التي تكتنفها في العالم كله وفي الأديان كلها، في الهندوسية وفي المسيحية في الإسلام في اليهودية في أي مكان، سواء قلنا بالوحدانية أو قلنا بالتعدد.

رجل مع امرأة ثم شغلته امرأة أخرى، هذه مشكلة موجودة. أنشأت العشيقات للملوك وليس للملوك فقط، فقد كان كينيدي [رئيس أمريكا السابق] على هذا النهج مع مارلين مونرو وكلينتون[رئيس أمريكا السابق] يمشي مع مونيكا، هذه مشكلة تحل بالزواج الثاني.

[المذيع]: هذه مشكلة تُحل بالزواج الثاني وليس بالعصمة وليس بالخوف من الله؟

[الشيخ]: لو كان هناك عصمة وخوف من الله واعتبار للمعاني الراقية هذه، لما حدثت المشكلة، لكن هي حدثت المشكلة لأن هناك هوى في المسألة أو رغبة أو شهوة.

لكنني أريد فقط أن أوضح نقطة مهمة للغاية وهي أن ما علاقة الدين بالذي تقولونه؟ ما تقولونه هذه مشكلات إنسانية. المشكلات الإنسانية هي أن رجلًا متزوجًا امرأة ويُقال له أنت لن تتزوج إلا تلك المرأة وأنت مُوحد لها، فإذا كانت هناك فتاة شغلته فانشغل بها، ماذا نفعل؟

[المذيع]: عليه أن يبتعد، يقترب من الله، يصلي أكثر، يقترب من زوجته وأبنائه.

[الشيخ]: هذا كلام جميل، ولكن بلا فائدة، قال الشاعر:

أَتاني هَواها قَبلَ أَن أَعرِفِ الهَوى ... فَصادَفَ قَلباً خالِياً فَتَمَكَّنا

هل يزني؟

[المذيع]: والأمر نفسه بالنسبة للزوجة، فإذا شعرت المرأة بميل تجاه رجل آخر، فهل تطلب الطلاق؟

[الشيخ]: نعم، تطلب الطلاق.

قال له: أطلق لك إحدى زوجتي هذه فتتزوجها، لماذا لا يطلقها؟ وما هذا الرجل الذي يريد أن يعيش مع امرأة قد تعلق قلبها برجل آخر؟ لماذا لا يطلقها؟ عقد الزواج هذا هو عقد اتفاق من أجل صيرورة المجتمع نحو الهدوء وإلى علاقات سوية.

القضية هي أن هناك مشكلة إما أن تبحث عن أسبابها وتزيلها، أو تسمح بنظام لا يجعل هذه المشكلة تتفاقم.

[المذيع]: في جزئية ولن تعدلوا مهما حاولت، لن تستطيع أن تعدل. هل هذا يعني لا تضغط على نفسك كثيرًا وتقبَّل وتصبح مدركًا أنك فعلًا لن تستطيع أن تعدل؟ أم المسألة متعلقة بالقلب فقط، فالعدل في الهوى مستحيل؟

[الشيخ]: هي خاصة بالاثنين، خاصة بالقلب وخاصة بالعدل بين النساء.

تأتينا الأسئلة التي تكشف هذا. يأتيني أحدهم ويقول لي: أنا تزوجت وتزوجت امرأة أخرى، والمرأة الأولى وافقت، مثل بعض أولادنا هنا الذين وافقوا، لكن المرأة الأولى أقول لها: انزلي واشتري ملابسك، فتنزل وتشتري ملابسها بثلاثمائة وأربع مائة جنيه. المرأة الثانية تشتريها بسبعة آلاف جنيه.

اشترت بثلاثمائة لأن لباسها هكذا، وهيئتها هكذا، وطريقتها هكذا، ومعيشتها هكذا. رضيت بالثلاثمائة جنيه، ماذا أفعل أنا؟ هنا دفعت سبعة آلاف وهنا دفعت الثلاثمائة، فهل أكون عادلًا حينئذ؟

وقس هذا الكلام الذي هو في الملابس، في مستحضرات التجميل، في الخروج، في الأكل والشرب. صديقتنا صاحبة السبعة آلاف تريد أن تفطر سلمون مدخن، بينما الأخرى تفطر فولًا مدمسًا قامت هي بإعداده.

والرجل ليس بخيلًا ولا رافضًا، بل هذا هو احتياجها، فماذا أفعل؟ كيف أعوض السبعة آلاف التي تشتري لي بها البراند والسنية، للمرأة التي تدبر، ماذا أفعل؟ هل أنا بذلك ظلمت؟

فقلت له: لا، أنت لم تظلم، أنت أعطيت كل واحدة ما تريده تمامًا. قال لي: لكن لو عرفت صاحبة الثلاثمائة جنيه أن الزوجة الآخرى سبعة آلاف ستثور. وأنا على استعداد أن أعطيها السبعة آلاف ولكنها ستأخذ السبعة آلاف وتدخرهم، لن ترتدي بهم ولا تفعل بهم شيئًا.

هذه حالة أيضًا توضح المساواة والتساوي. المساواة معناها أن أعطي كل ذي حق حقه، لكن التساوي معناه أن علي أن أدفع هنا سبعة يجب عليّ أن أدفع هنا سبعة. دفعتُ هنا ثلاثمائة اغصب على الثانية وقل لها: لا، أنت في حدود الثلاثمائة فقط.

[المذيع]: نفس الأمر بالنسبة للمبيت هنا وهنا؟

[الشيخ]: هذا القسم وهذا شرعي، قضية ثانية، القسم هذا يعطي ليلة هنا وليلة هنا.

ولذلك هذا سيُجيب على السؤال: ماذا نفعل في أن الزوجة الأولى التي هي أم الأبناء لا تعلم بالزوجة الثانية، كيف ستتعامل مع قضية القَسْم هذه؟ أنت مُلزم شرعًا أن تبيت ليلة هنا وليلة هناك.

[المذيع]: ولهذا إذن فكرة الإخفاء غير واردة. سوف تُخل بالقسم مباشرةً؟

[الشيخ]: نعم، سوف تخل بالقسم.

إلا في حالة واحدة أن الزوجة الثانية هذه تتنازل عن قسمها، فإذا تنازلت عن قسمها فمعنى ذلك أنها موافقة على هذا الوضع ومكتفية به.

أثناء القسم، كل واحدة لها ليلتها، وهذا فرض لا علاقة له بالجماع، أي ليس من الضروري أن يجامع هنا يومًا وهناك يومًا، فالقسم هو المبيت فقط.

لأنه من الممكن جدًا أنه يبيت عند هذه المرأة ولا يحدث جماع لمدة طويلة، ويبيت عند المرأة الثانية ويكون هناك جماع كلما يبيت عندها.

ولذلك سموها الأحوال الشخصية؛ لأنها تختلف باختلاف الزمان والمكان، والأشخاص والأحوال.

[المذيع]: عندي الكثير الذي أخوض فيه لكن لأن الأسئلة قادمة كثيرة جدًا، إنه موضوع تنتظره كل النساء وهن في غليان، ولا أدري إن كنَّ سيغضبن من فضيلتك أم لا.

[الشيخ]: اليوم لا بد أن يغضب أحد، إما مني أو منك.

[المذيع]: فليكن غضبهم علي وحدي.

أنا لا أريد أن يغضب أحد من فضيلتك. سنذهب إلى فاصل. بعد الفاصل سؤالنا موجود على الفيسبوك: هل تؤيد تعدد الزوجات؟

[المذيع]: أهلًا وسهلًا بحضراتكم مرة أخرى، أواصل حواري مع فضيلة العلامة الجليل الأستاذ الدكتور علي جمعة في برنامجه والله أعلم. من رسائلكم على الفيسبوك:

وبعد ذلك تقول - ومن أكثر ما أسمع من حجج التعدد للأسف - أن أعدد لستر بنات المسلمين، مع أنه يستطيع مساعدة شباب غير قادر على الزواج.

جاء في الحديث الصحيح:

قال رسول الله ﷺ: «من كانت له امرأتان فمال إلى إحداهما جاء يوم القيامة وشقه مائل»

[المذيع]: الأستاذة عصمت، أهلًا وسهلًا.

[السائل]: كنت أريد أن أتحدث مع الدكتور علي، وأقول له إننا افتقدنا كثيرًا جدًا برنامجه الذي كان يُقدمه حديث الصباح، كنا نتعلم منه الكثير جدًا، لكن الحمد لله، عوضنا الله بهذا البرنامج.

أريد أسأل: بسورة الزمر الآية التي تقول:

﴿وَأُمِرْتُ لِأَنْ أَكُونَ أَوَّلَ ٱلْمُسْلِمِينَ﴾‏ [الزمر: 12]

وفي آية أخرى يقول سيدنا موسى:

﴿وَأَنَا۠ أَوَّلُ ٱلْمُؤْمِنِينَ﴾ [الأعراف: 143]

ما الفرق بينهما؟

[المذيع]: أستاذة نسمة، تفضلي.

[السائل]: أنا أريد أن أسأل سؤالًا:

والدتي قبل أن تتوفى وكنت لم أتزوج بعد وأعيش معها وكانت تملك بيتًا. ولي إخوة غيري، قبل أن تموت كتبت لي نصف البيت، والآن بعد وفاتها إخوتي يقولون لي أنها تُعذب في النار بسبب ما كتبتْه لي. هل هذا صحيح يا فضيلة الشيخ؟

[المذيع]: سيدة أم خالد، أهلًا وسهلًا.

[السائل]: أريد أن أستفسر عن شيء. هل صحيح أن البيت يكون له أثر على صاحبه أم لا، مثل الدابة أو الزوجة؟ لأنني ذهبت إلى شقة ومكثت فيها، وبعد ذلك تعبت وأصابتني حالة كنت فيها خائفة جدًا من الموت، خرجت منها بصعوبة.

[المذيع]: الأستاذة أمل، أهلًا وسهلًا.

[السائل]: أريد أن أسأل فضيلة الشيخ عن؛ حكم مخالفة الأب أو الزوج في حالة أنه يُجبر زوجته، أو ابنته على التصويت لمرشح سياسي معين بسبب تعصبه.

[المذيع]: الأستاذ حسان، أهلًا وسهلًا.

[السائل]: السيد الأستاذ خيري رمضان وشيخنا الجليل التقي النقي. أهلًا شيخنا علي جمعة. أكرمني الله سبحانه وتعالى بلقاء هذا الرجل الصالح يوم الجمعة الماضية عند مولانا سيدنا الحسين، واستمعنا لخطبته الرائعة وتذكرت قول سيدي ابن عطاء الله السكندري:

تسبق أنوارهم أقوالهم.

سؤالي: هل من يقول لأحد اقرأ لي الفاتحة أن يتمم الله شفائي، أو اقرأ لي الفاتحة عند سيدنا النبي، إلى آخره جائز؟ كثير من الناس يعترضون على هذا.

سؤال أخير: ما رأيكم عندما أصلي في المسجد؛ وأصلي مرة أخرى أيضًا مع أولادي في البيت نفس الفرض، هل هذا جائز؟ أشكركم جدًا.

[المذيع]: أستاذة سناء، أهلًا وسهلًا.

[السائل]: أريد أن أسأل الشيخ أنا كنت قد اشتركت في مسابقة دينية، والحمد لله ظهر اسمي في القرعة وكسبت رحلة عمرة. فكثيرون جدًا يقولون لي أنك قادرة على أن تسافري من مالك الخاص فتنازلي عنها. وأنا بصراحة سعيدة بها جدًا لأن هذه إحساسي كأنها هدية من ربنا، وأنا الحمد لله اعتمرت كثيرًا جدًا، لكن أشعر هذه هدية من عند ربنا. فهل كلامي صحيح أم لا؟ أم أسافر على نفقتي الخاصة؟

[المذيع]: أنا مندهش أنه لا يوجد أحد تكلم عن موضوع الحلقة، والحلقة تمضي بشكل حسن والحمد لله.

[الشيخ]: هذا فأل الخير، وهذا ببركة سيدنا النبي عليه الصلاة والسلام أنه يهدئ البال ويصلح الحال.

الدين يعطي الإباحة ولكن ليس كل مباح متاح.

من المباح أن آتي إليك هنا يا أستاذ خيري وأنا مرتدٍ قميصًا ساترًا للعورة، مرتدٍ قميصًا فقط، لكن الناس ستستغربني لأن العالم الأزهري الذي أصبح مفتي الديار وفي هيئة كبار العلماء يجب أن يرتدي العمامة والقفطان. هذا هو المباح لكن غير متاح، عيب.

أن أدخل على علي جمعة وهو مفتي الديار فإذا به يرتدي قميصًا رياضيًا ومكتوب عليه I Love You، ما شاء الله! هذا لا يليق يا إخواننا. فهناك أشياء مباحة، لكنها غير متاحة.

﴿خُذِ ٱلْعَفْوَ وَأْمُرْ بِٱلْعُرْفِ وَأَعْرِضْ عَنِ ٱلْجَـٰهِلِينَ﴾ [الأعراف: 199]

فالأمور تنتقل من الملف الديني إلى الملف الاجتماعي.

[المذيع]: متى يكون آثمًا[عند الزواج الثاني] يا مولانا؟

[الشيخ]: يكون آثمًا:

[المذيع]: هو الذي سمح لنفسه بأن يضع نفسه في دائرة الشبهات، يقع في دائرة الضعف فتكتمل الصورة.

[الشيخ]: مثلًا هذا أيضًا يتحمل وزره.

فالقضية تنتقل من الدين إلى الاجتماعي، لكنه مباح في الدين بنص القرآن، بنص السنة بفعل النبي بفعل الصحابة بفعل الأمة كلها بعد ذلك. هذا من النظام العام والآداب التي لن نستطيع تغييرها.

بلاد كثيرة حاولت، تونس حاولت، تركيا حاولت أن تحرم الزواج الثاني، بالقانون.

فقال لك: موافق أنا لن أتزوجها عند المأذون وتزوجها شرعيًا خارج إطار المأذون، فأصبحنا نظلم المرأة الثانية لأنها لن تستطيع أن تأخذ حقوقها عند النزاع.

ثم اضطروا أن يقولوا: افترض أنها أنجبت منه، القانون يعترف به ويسمونه الأب الطبيعي. إذن ماذا فعلنا؟ لقد فعلته مرة أخرى ولكن بطريقة خارجة عن الحل الرباني الذي يحفظ حقوق النساء.

الحل الذي أعطاه الله للنساء بشكل عام، بغض النظر عن النزاع الذي بين الاثنين، وليس كل مباح متاحًا ولنعلم أن الله سبحانه وتعالى:

﴿أَلَا يَعْلَمُ مَنْ خَلَقَ وَهُوَ اللَّطِيفُ الْخَبِيرُ﴾[الملك:١٤]

اتركوا الله سبحانه وتعالى يفعل ما يشاء ويختار.

ولذلك نحن نوجه الناس إلى هذا المعنى أنه، نعم، الأصل في الزواج هو الزوجة الواحدة، وليس كل مباح متاحًا. المسألة تنتقل من الملف الديني إلى الملف الاجتماعي، فلابد أن يكون لهذا الزواج الثاني دافع. إذا استوفى شروطه وأركانه فلا بد أن نرى ما هو السبب.

نحن في عصر فتن، في عصر نخشى فيه على أبنائنا وأحفادنا، ولذلك كثرة النسل ليست مطلوبة وليست مبررة. أنجب اثنين وربِّهما جيدًا، ثلاثة على الأكثر، وتكون قد فعلت ما يشبه الجريمة أنك أنجبت ثلاثة بأكملهم.

فيكون إذا سرنا وفق القواعد لنعز بلدنا ونعز ديننا ونعز حياتنا.

[المذيع]: أستاذ محمد تفضل، وأهلًا وسهلًا.

[السائل]: السلام عليكم، نحبكم في الله يا شيخ علي جمعة، ونحبك في الله يا خيري رمضان.

[الشيخ]: أكرمك الله.

[السائل]: أنا لدي سؤال فقط بسيط مولانا، أنت تقدم البرنامج أربع مرات في الأسبوع صحيح؟

[الشيخ]: نعم، أربع مرات في الأسبوع.

[السائل]: نريد يومًا يكون فيه كلام في حب الله، في حب حضرة النبي عليه الصلاة والسلام، يجعل قلوبنا في راحة قليلًا. تعلم أن الدنيا من حولنا صعبة وأنا أشعر أن الناس أكثر حاجة إلى كلام يُرقق قلبها، لكي يزيد فيها الإيمان فالناس تتقي الله في معاملاتها.

[الشيخ]: حسنًا يا أخ محمد، وعدنا الأستاذ خيري أن الاثنين القادم هذا لا، الذي بعده سيكون في حب الله ورسوله إن شاء الله.

[المذيع]: سؤال السيدة عصمت.

[الشيخ]: السيدة عصمت تقول: النبي عليه الصلاة والسلام عندما وصفه ربنا وهو يصف نفسه بأنه أول المسلمين، أي أول المسلمين مبادرة للعبادة، أول المسلمين تصديقًا بأمر الله سبحانه وتعالى. الإسلام هو مجموع كل هذا، مكون من ظاهر وهو الأركان، ومن باطن وهو الإيمان، ومن درجات لمراتب القلب وهو الإحسان هكذا هو الدين. النبي عليه الصلاة والسلام أول من كان كذلك.

بالنسبة لسيدنا موسى، يقول أول المؤمنين بمعنى أنه أول من صدق بالوحي، وأول من صدق بالتكاليف، وأول من صدق بالفعل الإلهي، وهكذا.

أول المسلمين وأول المؤمنين هي في الجهات، أي هذا من جهة وهذا من جهة أخرى لكن هم يستويان في الدرجة. مثلًا الكعبة في جهة يكون فيها الباب، وفي جهة يكون فيها الحجر، وفي جهة فيها الركن اليماني، لو صليت في أي اتجاه فتكون توجهت للكعبة، لكن هذا رقم واحد، وهذا رقم اثنين، وهذا رقم ثلاثة. فأول المسلمين وأول المؤمنين هم مختلفون في الاتجاه لكن متفقون في المعنى.

[الشيخ]: السيدة نسمة، كتبت أمها لها نصف البيت وهذا تصرف صحيح، ولا تخافي يا نسمة، وإخوتك الذين يقولون لك أن أمك تتعذب، أمك لا تتعذب ولا شيء، ويمكن هم الذين يتعذبون.

[المذيع]: ربما هم فاهمون خطأً يا مولانا أن هذا ميراث فهي تصرفت في الميراث للبنت فأعطت نصف الميراث؟

[الشيخ]: يجوز التصرف في ملكي ما دمت حيًا وليس ملكي تركة، أعطيه لأولادي، أعطيه لزوجتي، أعطيه لجمعية خيرية، أذهب لأتنزه به، أنا حر. التركة هي التي عليها الميراث بعد وفاة السيدة.

وهي حية كتبت لها نصف البيت، وكتبت لها نصف البيت كنوع من أنواع الأجر لأنها كانت معها، أو كنوع من التقدير والشكر. كتبت لها نصف البيت لأنها تحبها. ما علاقة هذا بالتركة؟

[المذيع]: يحدث لبس يا مولانا بفكرة الوصية.

[الشيخ]: الوصية: تصرف موقوف لما بعد الموت يبقى من التركة، لكن هذا ملكي.

إذا أهديتك قلمي هذا، تأتي ابنتي وتقول لي: كيف تتصرف في تركتي التي سأرثها؟ يا سلام على الوقاحة! من يعرف أن من الذي سيرث مَن؟! يمكن للوارث أن يموت قبلي وأصبح أنا الذي أرثه. فمن قال أن هذه تركة أصلًا؟

ولذلك يا نسمة لا تخافي، ونصف هذا البيت لكِ وليس عليكِ شيء.

[الشيخ]: أم خالد تقول: هل المنزل له شؤم؟

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: «لا عَدوى ولا طيَرةَ، إنَّما الشُّؤمُ في ثَلاثٍ: في الفَرَسِ، والمَرأةِ، والدَّارِ»[صحيح البخاري:5772]

فعلًا ذكر سيدنا رسول الله في الزوجة.

[المذيع]: الزوجة وليس الزوج؟

[الشيخ]: أو الزوج يصلح أن نقول ذلك.

وبعد ذلك سألوه: ما معنى هذا الشؤم؟ فجاء وفسر لهم ما معنى هذا الشؤم، ليس معناه أن سحرًا أو شيئًا سيئًا حدث في هذا البيت فجعله مشؤومًا، لا.

بل قال: شؤم البيت أن يكون ضيقًا مرافقه قليلة، أي عندما تكون هناك دورة مياه واحدة مثلًا أو دورات المياه قليلة، ولا تستطيع الاستحمام فيها، أو مثلًا المطبخ ضيق جدًا، أو لا توجد فرصة لأن أفصل الأولاد عن البنات في أماكن النوم.

أي كئيب، رائحته سيئة، لا يدخله الضوء. أما الذي ليس شؤمًا مرافقته واسعة، أي مرتاح المرء فيه ويؤدي وظائف البيت.

[المذيع]: قالت أم خالد، عندما دخلت هذا البيت تعبت وحدثت لها أشياء، لو كان هذا البيت واسعًا وفيه هذه الصفات، ومع ذلك حدثت لها أشياء مثل منذ سكنته الولد سقط في المدرسة والزوج تم فصله من عمله.

[الشيخ]: فلتذكر الله، ليس هناك شؤم بهذا المعنى.

وكذلك السيارة، السيارة لأنها ماركة معينة جئت بها فحدث بها عطل، إطارها لا أعرف ماذا أصابه، فذهبت بها للصيانة مرة أخرى. مع ذكر الله، يزول هذا فليس فيها شيء ذاتي.

[المذيع]: أليس من الوارد يا مولانا أن يكون هذا له علاقة بفكرة الحسد؟ عندما تنتقل إلى بيت جديد أو عندما تشتري سيارة فحُسدت.

[الشيخ]: فالحسد وارد والمعصية واردة. "كنا نرى معاصينا في دوابنا". انظر كيف كان السلف يرى الأمور، إذا تعثرت دابته قليلًا، يقول: آه، ماذا فعلت اليوم؟ انظر إلى المراجعة، فهو كان يراجع نفسه ويستغفر وبمجرد أن يستغفر تسير الأمور بشكل صحيح، ولا يعود إلى هذا الذنب مرة أخرى. فنأخذ دلالات من هذا، وأنهم لا يتكبرون على المراجعة، ولا يتكبرون على عبادة الله.

[المذيع]: كيف أعرف إذا كانت معصية أو حسدًا؟ وماذا أفعل في الحسد؟

[الشيخ]: لن نعرف، نذكر الله دائمًا، ولنكثر من ذكر الله خاصة الاستغفار.

[المذيع]: هل للاستغفار شروط يا مولانا؟ هل له هيئة معينة؟

[الشيخ]: لا أبدًا، المهم أن تستغفر الله استغفارًا كثيرًا.

قال رسول الله ﷺ: «وإنِّي لَأستَغفِرُ اللَّهَ في اليَومِ مِائةَ مَرَّةٍ»[صحيح مسلم:2702]

النبي المعصوم كان يستغفر الله في اليوم مائة مرة، ولذلك دعونا نستغفر كثيرًا.

﴿ٱسْتَغْفِرُوا رَبَّكُمْ إِنَّهُ كَانَ غَفَّارًا * يُرْسِلِ ٱلسَّمَآءَ عَلَيْكُم مِّدْرَارًا﴾ [نوح: 10-11]

وكلام سيدنا نوح أوضح من الواضحات.

[الشيخ]: السيدة أمل، مخالفة الزوج في السياسة جائزة، فالسياسة هي مجال دنيوي حزبي، يجوز فيه الاختلاف مثل الأهلي والزمالك[أندية كرة قدم مصرية] ومثل الأحزاب المختلفة التي يختارها وفقًا لقناعاته وبرامجه، ولذلك لا يصح على الأب ولا الزوج أن يفرض هذا الأمر، بل يناقشونها بصورة لطيفة.

السيد حسن يسأل عن قراءة الفاتحة وهبة ثوابها، جائز، علماء الأمة متفقون على أن كل عمل صالح يصل، أن يقول له اقرأ لي الفاتحة عند النبي يقول له: حاضر، فيقرأ الفاتحة ويهب ثوابها للطالب فتصل للطالب. ربنا كريم، عندما تصعد في الملأ الأعلى قراءة الفاتحة هذه، الله سبحانه وتعالى يعطي الداعي والقارئ أجرًا، ويعطي مثله من غير أن ينقص ذلك من أجره شيئًا للذي طلب الدعاء.

كان النبي يقول لعمر[عمر بن الخطاب] وهو يراه ذاهبا إلى الكعبة:

«يا أَخِي ! أَشْرِكْنا في صالِحِ دعائِكَ، ولا تَنْسَنَا»

فالسيد حسن، قراءة الفاتحة ثوابها يصل.

[المذيع]: ويصلي مرتين: عندما ينزل ليصلي جماعة في المسجد، ويرجع ليصلي بأسرته.

[الشيخ]: جائز، كان معاذ [مُعاذَ بنَ جَبلٍ رضِيَ اللهُ عنه] يفعل هكذا، كان يصلي مع سيدنا رسول الله، فلما ينقلب إلى أهله يصلي بهم.

[المذيع]: السيدة سناء فازت برحلة عمرة رغم أنها قادرة، لكنها فرحة بها، ويقولون لها لا تفرحي.

[الشيخ]: ناداني لبيته لحد باب بيته. نعم، تذهب وتستمتع، وهي على حق.

[المذيع]: معي الأستاذة سميحة، أهلًا وسهلًا.

[السائل]: الحلقة أكثر من رائعة حضرتك وفضيلة الإمام رائعان.

من خلال خبرتي كمدرسة في المرحلة الإعدادية ومرحلة سن المراهقة، أقول إن أكثر الأولاد الذين كانوا يتعبونني ويعذبونني فعلًا في التدريس؛ هم الأولاد الذين يكون آباؤهم قد تركوا أمهاتهم وتزوجوا بأخرى، ويشعر الولد بالرفض، وأن أباه تركه وتزوج بأخرى وأنجب منها ولدًا آخر، وأصبح الولد الثاني هو موضع اهتمامه، حتى لو حاولت التعامل، إنه يرفض أن أحبه، غير قادر على معرفة معنى الحب، فهو غير متقبل لأنه رأى أنه رُفِض من أكثر شخص من المفترض أن يهتم به.

[المذيع]: أشكرك جدًا أستاذة سميحة.

[المذيع]: أستاذ خليل، أهلًا وسهلًا.

[السائل]: السلام عليكم، السؤال الأول: عندي ابنتي مرشحة لحضور دورة تدريبية بألمانيا، هل يجوز شرعًا حضورها هذه الدورة علمًا بأن سنها ستة وعشرون سنة وهي عازبة والجهة التي ستذهب للدراسة فيها هي معهد من المعاهد التي توجد في جمهورية مصر العربية، ولكنها تقدمت كثيرًا في الدراسة، فرشحها المعهد للذهاب إلى ألمانيا. سيقوم المعهد بتوفير الإقامة وتوفير سيارة ستأخذها من المطار إلى مكان الإقامة والعودة.

السؤال الثاني: هل يجوز إخراج زكاة المال لابن أخي لمساعدته في تجهيز شقة الزواج؟ وهل يجوز سداد الزكاة مقدمًا قبل وقت وجوبها؟ وهل يجوز أن أدفعها بالكامل، علمًا بأن ابن أخي أقام حفل زفاف متوسط جدًا في إحدى قاعات المناسبات.

[المذيع]: أستاذة شيماء، أهلًا وسهلًا بكِ.

[السائل]: أنا متزوجة منذ ثماني سنوات، لدي ولدان: ولد عمره ست سنوات، وولد عمره ثلاث سنوات، وزوجي يَفْعَلُ كُلَّ شَيْءٍ سيئ يُرِيدُهُ، أحيانًا يَقُولَ لِي إِنَّنِي تَزَوَّجْتُ، وأحيانًا أخرى يَقُولَ لِي إِنَّنِي لَمْ أَتَزَوَّجْ. بالرغم أنني ألبي له كل احتياجاته الشرعية.

إنه كاذب. وكتب الشقة باسمي. وهو ميكانيكي يفضحني مع كل الناس حتى أسرار البيت، أدق الأسرار يخبرها لأصحابه قل لي ماذا أفعل؟ هل أتركه أم أبقى معه من أجل أولادي؟ أم ماذا أفعل؟ لا يوجد من ينصفني، ولا أهله ولا أي شخص يقف بجانبي بعد الله سبحانه وتعالى، ووالدي قد توفاه الله منذ عام، كان سندًا لي في الدنيا بعد الله.

[المذيع]: اتصالنا الأخير الأستاذة ناهد، أهلًا وسهلًا.

[السائل]: هل يحق للمسلم الزواج من أجنبية على غير دين الإسلام دون أن تسلم؟ ما شرعية ذلك في الدين؟

[المذيع]: شكرًا لحضرتك.

[الشيخ]: السيدة سميحة مدرسة، تتحدث عن فكرة مشكلة الطلاق، ليست مشكلة الزواج الثاني، فهو طلق زوجته ولم يتزوج عليها، بمعنى أن الانفصال سواء تزوج أم لم يتزوج، سيُسبب نفس العقدة أن الولد لا يجد أبًا في البيت.

فالرجل عندما يُطلق يذهب ليتزوج مرة أخرى عادةً، فالزواج الثاني ليس هو الذي فعل بالطفل هكذا بكلامها هي أنه طفل تركه أبوه. وعلى فكرة، حتى الموت يكون أهون من أن يعرف أن أباه موجود ولا يقوم بزيارته ولا يهتم به.

[المذيع]: ولكن أيضًا يا مولانا، ألا يمكن عندما يكون متزوجًا من امرأة، وبعد ذلك تحدث خلافات، فيتزوج مرة أخرى، فتنشأ عن هذه الزيجة الثانية خلافات مع الزوجة الأولى يصبح البيت متوترًا والجو سيئًا وتحدث مشاجرات، فيترك البيت.

[الشيخ]: لكن ليست هذه هي حالتها.

[المذيع]: لا، أنا لا أقصد حالتها، ولكنني أقصد أيضًا الانعكاسات على الأبناء. كيف في قرار مثل هذا يكون المرأة والرجل لديهما وعي بأنهما لا يؤذيان أولادهما.

[الشيخ]: للأسف، ثقافتنا ليست متوافقة مع ديننا. ومن ضمن هذا الشيء أن المرأة إنسان، ومن ضمن هذا الشيء:

قال رسول الله ﷺ: «خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهله»

وكان في خدمة أهله، وعمره ما ضرب امرأة، عمره ما ضرب صبيًا.

ثقافتنا مغلوطة، فهي تمنح الرجل حقوقًا وهمية ليست موجودة في الشريعة الإسلامية، مما شوّه صورتنا أمام العالم. علينا أن نعود إلى ديننا وسنة نبينا في أخلاقه الكريمة الشريفة، فهو لم يكن يغضب، وقال:

قال رسول الله ﷺ: «لا تغضب ولك الجنة»

فهل هناك أمر أفضل من ذلك؟

[المذيع]: لنذهب إلى الأستاذ خليل.

[الشيخ]: خليل، يمكن لابنتك أن تسافر إلى ألمانيا لأنها في سفر مع صحبة آمنة في وضع آمن، ولذلك لا بأس أن تذهب.

زكاتك يمكن أن تعطيها لابن أخيك ما دام مستحقًا، خاصة في الأمور الضرورية مثل تدبير الشقة ونحوه، ويستطيع أن يسددها بالكامل مقدمًا لمدة سنتين، بمعنى أنه زكاتك مثلًا هذه السنة حلّ عليها الحول عشرة آلاف جنيه، فتكون السنة القادمة عشرة والتي بعدها عشرة أي سنتين تكون ثلاثين ألف جنيه. فزكاة هذه السنة والسنة القادمة والتي بعدها تكون من هذه الثلاثين ألف جنيه التي يمكنك أن تدفعها لابن أخيك وبالكامل لشخص واحد.

شيماء تقول إن ناتجة من سوء خُلق، أنا أقول لها إن الأسرة مقدمة على كل هذه المشكلات، فاصبري واعتبري هذا الرجل غير موجود، وربي أولادك ذوي الثماني سنوات والثلاث سنوات، أي حاولي أن تدربي نفسك والله يكون في عونك.

وقد أنزل الله عليك هذا البلاء فلتصبري وأن تسألي الله الصبر؛ وأن تربي الولدين ومن أجل هذين الولدين اللذين أصبحا كينونتك وحياتك لا تهدمي الأسرة.

[المذيع]: ولماذا نحمّلها هي مسؤولية ذلك ونقول إنها هي التي تهدم الأسرة، وما قدرتها على التحمل، وما الأمراض النفسية التي ستتعرض لها إذا استمر؟

فهي لديها مقاومة ولها حدود. إذا وصلت إلى مرحلة المرض النفسي.

[الشيخ]: تطلب الطلاق. لكنني أقول نحن نقدم الأسرة على مصالحنا الشخصية -

﴿لَا يُكَلِّفُ ٱللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا﴾ [البقرة: 286]

وإذا وصل بها الأمر إلى أنها ستصاب بالجنون أو ستنهار أو غير قادرة، أو وجود هذا الرجل في حياتها يعكر على تربية أولادها تطلب الطلاق.

أرغب في أن يكون طلب الطلاق بعد المحاولة، وأن يكون متأخرًا جدًا، وأن يكون غير موجود في الصورة.

وليست القضية هي قضية ظلم المرأة أو شيء من هذا القبيل، بل إن أبناءها جزء منها. شعور الأم تجاه أبنائها وتضحيتها هذه المتوالية فهي كانت ستضحي بحياتها وهي تلدهم، فالشعور هذا شعور خلقه الله فيها، فأنا فقط أرشدها لما أجده أنفع للحفاظ على الأسرة من أجل الأولاد.

فإذا ضاق الأمر:

﴿يُغْنِ ٱللَّهُ كُلًّا مِّن سَعَتِهِ﴾ [النساء: 130]

ونطلب الطلاق ونتفرغ، لكنني لا أريد أن أقول هذا الآن حتى لا تجري وراءه، نحن لا نريد الطلاق، أنا أنصحها بالصبر الآن. إذا اتصلت بعد ذلك وقالت لي: نفد صبري ولم أعد قادرة، سأجن، أقول لها: لا، لا أريدك أن تُجني ولا تصابي بالأمراض ولا تفعلي شيئًا. يغني الله كلًا من سعته.

[المذيع]: السيدة ناهد، هل يحق للمسلم أن يتزوج بغير مسلمة؟

[الشيخ]: فتواي المستقرة في هذا الشأن أنه لو سألني قبل الزواج سأقول له لا تتزوج من غير مسلمة.

[المذيع]: هل هذه نصيحة وليست فتوى؟

[الشيخ]: لا، هذه فتوى. فتوى: لا تتزوج. أنا أقلد الإمام الشافعي، فالإمام الشافعي يقول له: حرام، حرام أن تتزوج غير المسلمة.

[المذيع]: رغم أنها حلٌ إذا كانت كتابية، فهي حلٌ لنا.

[الشيخ]: قال بشرط أن يكون جدها الكبير كان على دين كتابي قبل بعثة النبي. وكيف أعرف ذلك؟ قال: لا تستطيع أن تعرف. قال: إذن انتهى الأمر، تكون حرامًا.

[المذيع]: فإذا فعلها[الزواج من غير مسلمة]، إذا لم تلحقه حضرتك وتزوجها.

[الشيخ]: أقلد أبو حنيفة، أصبحت أنا أحتال في الفقه. أنتقل من المذهب الشافعي إلى مذهب أبي حنيفة لأجل استقرار الأسرة ومراعاة للأطفال. المصيبة أنه تزوج وأنجب، ماذا أفعل الآن؟

[المذيع]: وإذا لم ينجب تقول له: طلقها.

[الشيخ]: لا أستطيع. الاستقرار والعشرة لا بد أن تُحترم. الأسرة ليس من الضروري أن يكون فيها أطفال.

[المذيع]: هل يمكن النظر إلى مثل هذا النوع من الزواج على أنه وسيلة للدعوة، أن ترى منه الجزء الطيب، أن ترى هذا الدين.

[المذيع]: بعضهم أباح في فتوى أن في المجتمعات الغربية يجوز للمرأة إذا أسلمت أن تبقى مع زوجها غير المسلم طالما أن إسلامها لاحق للزواج وللحياة.

[الشيخ]: الإحصاءات التي لدينا وتجربة الحياة تقول غير ذلك.

هناك إمكانية عقلية موجودة، لكن الواقع المعيش لا، بل تنشأ مشكلات كثيرة جدًا، ونحن أيضًا جلسنا مع قادة الأديان المختلفة اليهودية والمسيحية وغيرها، لا ليس هكذا.

وأجرينا إحصاءات معتبرة ووجدنا أن كله يجلب مشاكل

ولكن عندما نواجه أسرة يصعب علينا جدًا أن نهدمها، من ابتلي بشيء من المختلف فيه فليقلد من أجاز، القاعدة هكذا لدينا في الفقه الإسلامي.

[المذيع]: آخر سؤال يا مولانا: الكثير من أهالينا في الصعيد يكتبون الأراضي كاملة للأولاد في حياتهم ويحرمون البنات، الرجاء الرد على هذا هل يجوز؟

هنا توجد نية متعمدة أنهم لا يورِّثون البنات حتى لا يذهب الإرث إلى رجل غريب.

[الشيخ]: هذه النية حرام، وقلة الديانة.

لكن يوجد الآن المتعصبون من عوائل الصعيد، يقول لك: أنا في الأصل لا أريد هذه الأرض أن تذهب للزوج أو لعائلة آخرى.

فلا بد أن تعطيها شيئًا، افعل لها أي شيء. لكن بهذا الشكل أنك تحرمها بهذه النية المشينة هذه قلة ديانة، وأنا أقول من عندي زيادة وقلة حياء.

[المذيع]: أشكر فضيلتك جدًا، هذه كانت نهاية حلقتنا اليوم وغدًا حلقة جديدة من والله أعلم مع فضيلة الإمام الأستاذ الدكتور علي جمعة، فإلى اللقاء.

[الشيخ]: شكرا لكم.