ما حكم كتابة الأب ممتلكاته لبعض أولاده في حياته وهل يسقط حق الوارث بسوء العلاقة؟

[المذيع الأستاذ حسن الشاذلي]: أسعد الله أوقاتكم بكل خير، وأهلًا بكم في هذه الحلقة الجديدة من برنامج والله أعلم، لنسعد بصحبة صاحب الفضيلة مولانا الإمام الأستاذ الدكتور علي جمعة، عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف، لنصحح هذه الدنيا بهذا الدين.

مولانا الإمام صاحب الفضيلة، أهلًا بفضيلتكم.

[الشيخ]: أهلًا وسهلًا بكم، مرحبًا.

[المذيع]: اسمح لنا دائمًا وفي حلقتنا اليوم نجيب على كل أسئلة السادة المتصلين والمشاهدين والرسائل النصية والفيسبوك.

[المذيع]: معي الأستاذ سيد على الهاتف. أستاذ سيد، أهلًا بك.

[السائل أستاذ سيد]: هناك رجل توفاه الله وعنده ستة أولاد ذكور وبنتان، فكتب البيت لأربعة منهم وليس للاثنين الآخرين لأنهم لم يكونوا يزورونه ولا يصلون رحمهم به والبنتان كتب لهم شقة، فما حكم الدين في ذلك؟

أما السؤال الثاني فأنا عم لولد، والولد هذا يعقني بعد وفاة أبيه وجده، يعني لأجل الميراث فما حكم الدين؟.

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه. معلوم أن الله سبحانه وتعالى أمر بالبر وحدده وقال:

﴿لَّيْسَ ٱلْبِرَّ أَن تُوَلُّوا وُجُوهَكُمْ قِبَلَ ٱلْمَشْرِقِ وَٱلْمَغْرِبِ وَلَـٰكِنَّ ٱلْبِرَّ﴾ [البقرة: 177]

إلى آخره، والعاق يرتكب معصية لأنه أُمِرنا بأن نَتَحاب، وقال:

قال رسول الله ﷺ: «أَفَلَا أَدُلُّكُمْ عَلَى أَمْرٍ إِذَا فَعَلْتُمُوهُ تَحَابَبْتُمْ؟ أَفْشُوا السَّلَامَ بَيْنَكُمْ» [صحيح مسلم: 54]

وقال رسول الله ﷺ: «أَطْعِمُوا الطَّعَامَ، وَأَفْشُوا السَّلَامَ، وَقُومُوا بِاللَّيْلِ وَالنَّاسُ نِيَامٌ، تَدْخُلُوا الْجَنَّةَ بِسَلَامٍ» [رواه الترمذي: 1855]

لقد أمرنا الشرع في غير ما نصٍّ وفي غير ما توجيهٍ نبويٍّ شريفٍ، وفي القرآن والسنة وفي عمل الأمة من الأتقياء وأهل الله، على أن البِرَّ مفتاحُ كلِّ خيرٍ وأنَّ العُقوقَ مفتاحُ كلِّ شَرٍّ.

كأنَّ الأستاذَ سيِّدَ [السائل] يُريدُني أنْ أُوَجِّهَ نصيحةً لهؤلاءِ العاصينَ، وليسَ أنَّهُ يسألُ عن أمرٍ معلومٍ منَ الدِّينِ بالضَّرورةِ. إنَّهُ يُريدُ أنْ يُسمِعَ الولدَ [العاق]: يا أخانا، لا تَفعَلْ هكذا [العقوق]، خاصَّةً وأنَّ الأمرَ أمرُ دُنيا ونزاعٌ على أمورٍ دنيويةٍ كلها.

وكان النبي صلى الله عليه وسلم لا يغضب، وقال:

قال رسول الله ﷺ: «لا تغضب ولك الجنة» [الطبراني في الأوسط: 2353]

وقال:

قال رسول الله ﷺ: «ليسَ الشَّديدُ بالصُّرَعَةِ ، إنَّما الشَّديدُ الَّذي يملِكُ نفسَه عندَ الغَضبِ» [البخاري: 6114]

وكان لا يغضب إلا إذا انتُهِكت حدود الله. وهنا هذه دنيا ونزاعٌ في الدنيا وخصام في دنيا، لا يؤدي إلى أن تعق عمك وتعق خالك وتعق غيرهم إلى آخره، وتسري بينك وبينهم النزاعات على أوهام كلها فانية وليست باقية.

أما القضية الأولى [السؤال الأول]، فما دام الأب قد تنازل بكتابة موثقة معلومة لأحد من الناس سواء أولاده أو غير أولاده، ولكنه لم يعطِ هذا ولا ذاك، فهو لم يترك تركة، أي البيت الذي كتبه في حياته لأبنائه، فأعطى البنات شقة، ولبعض الأولاد نصف البيت، هذا كله انتهى، لم يعد هناك تركة.

والنبي صلى الله عليه وسلم عندما أتاه شخص ليشهده على ذلك أنه خصّ ولدًا دون ولد، قال:

قال رسول الله ﷺ: «أعطيت سائر ولدك مثل هذا؟» قال: لا. قال: «أشهد عليه غيري، إني لا أشهد على جور» [البخاري: 2650]

ولذلك قال العلماء إن هذا التصرف الذي يقع فيه الأب هو صحيح، وإذا كانت نيته غير صحيحة فيكون قد ارتكب الحرام، ولا يكر هذا الحرام على أصل العقد بالبطلان أو الإيقاف أو غير ذلك إلى آخره.

ولذلك الأولاد الذين كتب لهم البيت، هذا البيت أصبح ملكهم ولا مُعَقِّبَ عليه؛ لأنه تم بصورة صحيحة، حتى لو كانت حرامًا.

[المذيع]: لا يكر ذلك ببطلان العقد؟

[الشيخ]: أبدًا. أما نية أبيهم هذه سيُحاسب عليها لوحده، وحتى لو غيّروه (العقد) سيُحاسب أيضًا. يعني افترض أنهم جاؤوا وقالوا: لا، نحن لا نريد أن يُحاسب أبونا، وغيروا ما فعله أبيهم، هنا سيُحاسب أيضًا؛ لأنه قد مات فانقطع عمله.

قال رسول الله ﷺ: «إذا مات ابن آدم انقطع عمله» [مسلم:1631]

[السائلة أم خالد]: أنا زوجي توفي وترك لنا بيتًا من أربعة طوابق، وهو كان متزوج بزوجة أخرى، وكان عندها بيت أيضًا من أربعة طوابق مقسم على شقتين.

فالبيت الذي نعيش فيه هو ملكه (الزوج)، أما الزوجة الثانية توفيت قبله وكانت تملك بيت من أربعة طوابق.

قال لنا (الزوج) إن هذا البيت هو بيتك (السائلة)أنت وأولادك، وأن الزوجة الثانية ليس لها حق فيه لأنها توفيت قبلي، وأنا لي الربع في أموالها التي في البنك وبيتها، فتنازلت عنها من أجل أولادها، فتركت ميراثي منها مقابل ألا ترث مني. هل هذا يجوز؟

[الشيخ]: يا بنتي، أنا لا أفهم منك شيئًا.

[السائلة]: أقول لحضرتك أنا الزوجة الأولى وزوجي ترك لي بيتًا مكونًا من أربعة طوابق على شقة واحدة.

[الشيخ]: ترك لكِ بيتًا، فهل الأربعة طوابق المصممة على شقة واحدة هذه هي في ملك زوجك؟

[السائلة]: نعم، هذا ملك زوجي.

[الشيخ]: البيت الذي تركه أربعة أدوار، كل دور شقة واحدة، هذا عندما مات تركك أنتِ وأولادك وأولاد الزوجة الجديدة.

[السائلة]: لا، أولاد الجديدة ليسوا معنا.

[الشيخ]: ماذا يعني أن أولاد الجديدة ليسوا معنا؟ لكن موجودين معكم في التركة.

[السائلة]: كانوا قد تزوجوا جميعهم.

[الشيخ]: لنفترض أنهم تزوجوا يا أم خالد، ليس لنا شأن بهذا الكلام، هو عندما توفي ترك أولادك وأولادها.

[السائلة]: نعم.

[الشيخ]: هل كتب (الزوج) البيت لكم في حياته؟

[السائلة]: كتبوا لي بإسمي، وقال إنه تنازل لأولاد الزوجة التانية عن نصيبه في ميراث أمهم لأنها (الزوجة الثانية) توفيت قبله.

[الشيخ]: إذن تنازل عن نصيبه في زوجته الثانية لأولاده منها، ماذا فعلتِ أنت بعد أن انتقل الزوج إلى رحمة الله؟

[السائلة]: لا شيء، بقينا أنا وأولادي في البيت، كل واحد يسكن في شقة.

[الشيخ]: ما هو سؤالك؟

[السائلة]: سؤالي: هل هذا يجوز؟ أولاد الزوجة الثانية لا يقبلوننا ولا يأتون ولا يكلموننا، ولا يردون علينا.

[الشيخ]: لماذا؟ ماذا يريدون منكم؟ هل لديهم طلب معين؟

[السائلة]: السؤال هل يجوز أننا لا نعطيهم شيئًا من الميراث مقابل ما تركه زوجي من ميراثه في أمهم (زوجته الثانية)؟

[الشيخ]: ما دام قد كتب البيت باسمك، فهو لا توجد تركة له، والربع الذي يخصه (من زوجته الثانية) أنتم تركتموه لأولادها.

[السائلة]: نعم، كما قال لنا: "اتركوا لهم نصيبهم"، فلم نطالب به مطلقاً، ولم نقابلهم.

[الشيخ]: لكنك تركتِه فعلًا حتى إذا لم تقبلوهم، ولم ترفعوا قضايا ولم تذهبوا للتشاجروا معهم؟

[السائلة]: ولا هم رفعوا قضايا ولا اتصلوا، ولا أي شيء.

[الشيخ]: مادام الأمر كذلك اطمئني يا أم خالد، موقفك سليم.

[السائلة أم خالد]: السؤال الثاني، والدي ترك لنا بيت أربعة طوابق على شقتين، وأنا لي أخين من الذكور وسبع بنات، **الصبيان أخذ كل واحد منهما شقة وشاركونا في الإيجار، ويقولون لنا هذه الشقق ميراثنا نشارككم في الإيجار. هل هذا يجوز؟

[الشيخ]: أنتم سبع بنات وولدان، -أي أحد عشر سهمًا- تُرك لهم ثمان شقق فقط، فكل ولد من الولدين أخذ شقة، والست شقق يؤجرونها.

ويريدون أن يشاركوا البنات في إيراد هذه الشقق الستة المؤجرة، فهنا على الولدين أن يدفعوا إيجار الشقتين اللذين يسكنان بهما؛ عندها يمكنهم المشاركة في الإيراد الخاص بالشقق المؤجرة كلها بأربعة أسهم للولدين من الأحد عشر سهماً وإذا رفضوا دفع الإيجار يكونون ظلمة.

[السائل الأستاذ حسين]: لو سمحت أنا محتاج الشيخ علي جمعة يساعدني لأني في مأزق كبير. أنا رجلي مكسورة وفيها شرائح وعندي مرض أساسًا من أجل الإنجاب، واشتغلت وحصلت على شهادة جامعية، وذهبت للدكتور أحمد الطيب شيخ الأزهر لكي يساعدني، فأبي قال له إني عاق له، وأنا غير عاق، أنا عملت شقة وأخذها مني وزوّج أخي وظلمني ويقول لي أنت عاق.

[المذيع]: يا أستاذ حسين، من فضلك اترك رقم هاتفك في غرفة التحكم وسيتم الاتصال بك لاحقًا إن شاء الله، أشكرك شكرًا جزيلًا.

[السائلة الأستاذة أسماء)]: أنا امرأة مطلقة منذ حوالي أكثر من عشرين سنة، وكان لدي طفلين وربيتهما وجعلتهما في مراكز مرموقة، وأنا لا أعمل وكنت أفرح عندما أراهم ينجحون ولكنهم نسوني، وحينها كان عمري أقل من ثلاثين سنة، وكان من الممكن أن أتزوج ويكون لي زوج، ويوجد بيني وبين ابني مشاكل طوال الوقت، فأنا زَوَّجتهم وجعلتهم في بيوت ومراكز جيدة، لكنهم نسوني وأنا وحيدة، فالوحدة صعبة عَلَيَّ، فليصلوا رحمهم بي. أرجوا كلمة من الشيخ للشباب كلها، أنا أحتاج لبرهم بي، فأنا لم أضحي كل هذا لكي يتركوني.

[السائلة الأستاذة نور]: أنا والدتي متوفية منذ أن كان عمري ثلاثة عشر سنة، الآن أنا في عمر الثانية والثلاثين سنة، وكان عندها مرض السرطان. كانت جدتي وجدي على قيد الحياة، ولم يكونوا يسألون عنها ولا يهتمون بها إطلاقًا وهم ورثة، يعني جدتي وجدي ورثوا منها، وكانت هناك أرض من المفترض أنهما سيرثان فيها، ولكنهم قالوا إنهم سيتنازلون ثم رجعوا في كلامهم وحصلت مشاكل، ولم نتواصل بعدها مطلقاً، حتى جدي توفى بعد ذلك، وأحاول أن أتواصل مع جدتي لكنها ترفض التواصل.

والسؤال أن هذه الأرض أريد بيعها ولا أريد إعطاء جدتي منها شيء، هل هذا حرام؟

[السائلة الأستاذة عزة]: أنا أريد أن أسأل حضرتك ثلاثة أسئلة في نفس السياق: عدية يس، والآيات الست المنجيات، وسورة الفاتحة ثمانية وعشرين مرة بعد صلاة العشاء هل هذه الأشياء صحيحة؟

[المذيع]: مولانا، الأستاذة أسماء تشعر بالصدمة في أولادها الاثنين الذين ربتهم وكرست حياتها كلها لأجلهم، ولم تتزوج مرة أخرى، وفي النهاية ترى عقوقًا منهم ولا يسألون عنها، وتقول إن الحياة والوحدة صعبة جدًا، وأريد أن يسأل عني أحد؟ ماذا أفعل؟ وليتهم يستمعون لكلام فضيلتك.

[الشيخ]: أما من الناحية الشرعية، فـبر الوالدين من أسباب دخول الجنة، والجنة تحت أقدام الأمهات كما يقولون.

والنبي صلى الله عليه وسلم عندما جاءه رجل وقال: يا رسول الله، أريد أن أخرج معك في الجهاد، قال له:

قال رسول الله ﷺ: «أَلَكَ أم؟» قال: نعم. قال: «ففيها فجاهد» [البخاري: 3004]

يعني فضّل النبي ﷺ البقاء مع الأم على الجهاد في سبيل الله وهو ذروة سنام الأمر، والجهاد هذا فيه أن يبذل الإنسان نفسه في سبيل الله سبحانه وتعالى، فما بالك إذن بالبقاء مع الأم وخدمة الأم والصبر عليها وعلى ما قد يكون هناك من اختلاف بين الأجيال أو الثقافات أو التعليم أو ما شابه ذلك. هو من موجبات الجنة.

ماذا نقول لقلب قاسٍ أو لمن رأى نفسه ونسي آخرته ونسي ربه، حتى إنه يغضب والدته عليه أو يوقعها في هذا الحرج؟

وورد «أنَّ رجلًا كان في الطَّوافِ حاملًا أمَّه فسأَل النَّبيَّ صلَّى اللهُ عليه وسلَّم هل أدَّيْتُ حقَّها قال لا ولا برِكَّةٍ واحدةٍ» [البزار: 4380]

أي إنني أخدمها وأحملها وأُمَكِّنها من الوضوء، وأراعيها كالطفل الصغير.

﴿وَمَن نُّعَمِّرْهُ نُنَكِّسْهُ فِى ٱلْخَلْقِ﴾ [يس: 68]

فقال له النبي في معناه:

لا، لقد خدمتك وهي ترجو حياتك، أما الآن فأنت تخدمها وتأمل وفاتها لكي تتخلص من هذا العبء، ولكن هذا شأن البشر.

ولذلك يقول علماؤنا: أنّ الله تعالى اكتفى بالطبع [أي طبع الأم] على الشرع، ولم يوصِ الأم بأولادها. لماذا؟ لأن الأم متعلقة بأولادها حتى وهي حزينة مسكينة عندما لا ترى فيهم البر المناسب ولا حتى أقل من المناسب. طبيعتها هكذا، ولن تستطيع أن تفعل إلا هكذا.

أما هو (الابن) فقد أمره الشرع، فقال:

قال رجل: يا رسول الله، من أحق بحسن صحابتي؟ قال ﷺ: «أمك». قال: ثم من؟ قال: «أمك». قال: ثم من؟ قال: «أمك». قال: ثم من؟ قال: «أبوك» [البخاري: 5971]

فكرر الأم ثلاثًا تنبيهًا على فضلها وعلو أمرها في هذا الشأن.

فماذا نقول وأي موعظة تصل إلى القلوب إذا كان الأمر من أوضح الواضحات وأجلي البينات؟ فنحن نخاطب هؤلاء الناس وأمثالهم كثير، ونقول لهم: لا تشتروا الدنيا وتتركوا الآخرة .

لأن الدنيا هذه عند الله ثلاث دقائق:

﴿تَعْرُجُ ٱلْمَلَـٰٓئِكَةُ وَٱلرُّوحُ إِلَيْهِ فِى يَوْمٍ كَانَ مِقْدَارُهُ خَمْسِينَ أَلْفَ سَنَةٍ﴾ [المعارج: 4]

أي أن الساعة بألفي سنة، أي أن سيدنا النبي عليه الصلاة والسلام في هذه الألف وأربعمائة سنة لم يكمل ساعة منذ أن قال:

قال رسول الله ﷺ: « بُعِثتُ أنا والسَّاعةُ كَهاتَينِ» [البخاري: 6504]

فالدقيقة بثلاثة وثلاثين سنة، فأنت ستعيش مائة سنة يا أخانا، ستعيش مائة سنة يعني ثلاث دقائق.

﴿إِنَّهُمْ يَرَوْنَهُ بَعِيدًا * وَنَرَىٰهُ قَرِيبًا﴾ [المعارج: 6-7]

ستعيش مائة سنة، ستأتي:

﴿قَالَ كَمْ لَبِثْتُمْ فِي الْأَرْضِ عَدَدَ سِنِينَ ‎قَالُوا لَبِثْنَا يَوْمًا أَوْ بَعْضَ يَوْمٍ فَاسْأَلِ الْعَادِّينَ ‎﴾ [المؤمنون: 112-113]

أي كان جزءًا من اليوم، نحن لم نلبث شيئًا.

﴿وَإِنَّ ٱلدَّارَ ٱلْـَٔاخِرَةَ لَهِىَ ٱلْحَيَوَانُ﴾ [العنكبوت: 64]

هي الحياة الحقيقية. فحضرتك ستبيع الآخرة وتتركها وستتمسك بدنيا فانية لا تساوي ثلاثة صاغ عند الله، وهي الثلاث دقائق عند الله بمائة سنة (عند أهل الدنيا).

أنا أريد أن أُذَكِّر العقلاء والذين يريدون المصالح لأنفسهم، من أجل أن يتمسكوا بحياة طيبة وبسعادة الدارين، لا بد من بر الوالدين.

[المذيع]: فإذا رحمت فأنت أم أو أب، هذان في الدنيا هما الرحماء.

[المذيع]: الأستاذة نور تقول: جدي وجدتي لم يرعوا أمي المريضة وورثا منها، وهناك قطعة أرض كانت موجودة وقالوا سنتنازل عن نصيبنا فيها، ثم تراجعوا عن هذا. الآن هي تريد بيع الأرض وجدتها التي على قيد الحياة، ولا تستطيع التواصل معها إطلاقًا. فالسائلة تقول: أنا أريد بيع الأرض، فماذا أفعل؟

[الشيخ]: هي لها النصيب الأكبر، يعني الجد والجدة هؤلاء مثل الأب والأم لهم السدس. لكن بعد ذلك هي ذكرت كلمة في وسط كلامها، هي يجب أن تذهب إلى دار الإفتاء لكي ترى ما لها وما عليها؛ لأنها تقول حتى كان هناك أب، أي أب هذا؟ وقال أنا سأتنازل ولم يتنازل، هل هو الأب الذي يعيش الآن أم ماذا؟ وما القصة؟ أهو الجد من الدرجة الأولى أم من الدرجة الثانية؟ يعني جد الجد أو أبو الجد؟ يعني هناك كلام أريد أن أستوضحه منها.

هكذا الأمر، لكن على كل حال، الحقوق لا علاقة لها بالعلاقات.

سواء كانت الجدة سيئة أو جيدة، مؤمنة أو عاصية، ما دامت هي وارثة، فيكون لها حق، وليس للعلاقات دخل فيها. هذه قضية وهذه قضية ثانية.

ولذلك لا يجوز لها -بالرغم من كل ما فعلته الجدة وفعله الجد- أن تأكل حق جدتها؛ لأن هذه حقوق لا بد أن تُوَفَّى إلى الناس.

[المذيع]: فالحقوق ليس لها علاقة بالمشاعر والعواطف والعلاقات.

[الشيخ]: نعم، أنا مثلاً علاقتي سيئة مع هذا الرجل، لكن هذا لا يعني أن آكل عليه دَيْنَه، ولا أن أغشه في الميزان، ولا أن أحرمه من الميراث، ولا أن أغتابه أو أنمّ عليه أو أؤذيه. هذه قضية مغايرة تماماً، ولذلك الحقوق لا علاقة لها بالعلاقات.

[المذيع]: الأستاذة عزة تسأل عن المجرّبات يا مولانا، مثل عديّة ياسين والآيات المنجيات والفاتحة.

[الشيخ]:

قال رسول الله ﷺ: «من استطاع منكم أن ينفع أخاه بشيء فليفعل» [مسلم: 2199]

وعندما يأتي إليَّ شخص ويقول لي: اقرأ الفاتحة ثمانية وعشرين مرة، أقوم بتجربة ذلك وأقرؤها. فإذا نجحت، أكون توائمت مع هذه الفائدة. إذا لم تنجح، فلا أقولها مرة أخرى.

فالمجربات مردها إلى الكون والتجريب والنتائج.

ولكن لو نصحني أحدهم بنطق أمور غريبة مثل: هوشك، بوشك، شخشمان، بخشمان. وحينما تسأله ما هذا؟ يقول لك: أنها ألفاظ سريانية، فهنا لن أفعل لأنها ليست من الشرع في شيء أما الفاتحة وسورة يس وآية الكرسي، هذه مجربات جيدة وحسنة؛ لأنها من كتاب الله، وفضل كتاب الله على سائر الكلام كفضل ذات الله سبحانه وتعالى جلّ جلال الله على مخلوقاته وعلى كائناته.

إذن المجربات نأخذ بها، والمجربات ثبت في السنة الأخذ بها.

قال رسول الله ﷺ: «وما أدراك أنها رقية» [البخاري:5736]

أي من الذي علمك هذه؟

فالعدد وارد، والقرآن لا تنتهي عجائبه.

فتجد من يقول لك: اقرأ الآية الفلانية، وستجد الصداع ذهب؛ فتقرأها فتجد أن الصداع ذهب. فماذا أفعل؟

فلتحمله على أنه دعاء، أي هو نوع من أنواع الذكر والدعاء، ولا بأس فيه بالتجريب على خلاف آخرين.

وهذا كأنه اتفاق الأمة، حتى ابن القيم وغيره، كلهم اتفقوا على هذا، إلا النابتة الذين ظهروا في عصرنا هذا، هم الذين حوَّلوا الدين إلى ما يشبه العلمانية.

[المذيع]: أي أنهم حرموا أنفسهم ويريدون أن يحرموا الناس من حلاوة القرب.

[الشيخ]: كان شيخنا سيدنا صالح الجعفري يقول هكذا: "أغلقوا على أنفسهم الباب"، أي أن هناك بابًا كان مفتوحًا، فأغلقوه (النابتة) على أنفسهم، ويريدون أن يغلقوه على الناس.

فالمصريون بعباراتهم اللطيفة الخفيفة يقولون: "لا يريد أن يرحم، ولا يخلي رحمة ربنا تنزل". فهذا معناه أنه:

﴿مَّنَّاعٍ لِّلْخَيْرِ مُعْتَدٍ أَثِيمٍ ‎﴾ [القلم: 12]

فالإسلام لم يكن هكذا من عهد النبي إلى الآن، فالدين اجتهاد، وإذا أخطأت فلي أجر، وإذا أصبت فلي أجران.

المهم الإخلاص، و كما يقول الفضيل بن عياض "بالإخلاص والصواب يقبل الله العمل".

إن الدين واضح، وهؤلاء النابتة قد أضروا ولم ينفعوا، وتمادَوا حتى ظنّّ كل واحد منهم أنه على هُدَى وهو ليس على ذلك.

[المذيع]: وأصبح منهم من يُعاني من مشاكل ومن اضطرابات نفسية يا مولانا.

[الشيخ]: هم تَرَبّوا تربية نتج عنها الكِبْر، هو تربى على أنه أفضل من الناس. أما نحن فتربينا على: اجعل نفسك تحت قدميك، اهضم نفسك، واهضم حقك.

وتربينا على كلام سيدنا الرسول صلى الله عليه وسلم، وعلى كلام العلماء.

«أعطِهم حقوقهم ولا تسألهم حقك، واسأل الله السلامة»

انظر إلى أي درجة من التواضع، أي سأعطِيهم كل حقوقهم، وأيضًا حقي أنا لن أطلبه، وبعد ذلك أقول: يا رب سلِّم سلِّم.

قال رسول الله ﷺ: «ما تَواضَعَ أحَدٌ للَّهِ إلَّا رَفَعَه اللهُ» [مسلم: 2588]

التواضع:

قال رسول الله ﷺ: «لا يدخلُ الجنَّةَ من كانَ في قلبِه مثقالُ ذرَّةٍ من خردلٍ من كبرٍ» [ابن ماجة: 3382]

هذه تنبيهات نبهنا إليها سيدنا صلى الله عليه وآله وسلم، فيجب على المؤمن والمسلم أن يتواضع لله حتى يرفعه في الدنيا والآخرة.

والتواضع هو طلب، هو السجود لله، وقال أهل الله: "فإذا سجد القلب فإنه لا يقوم"، أي أنه يبقى في حالة من التواضع مع الله لا يستطيع الخروج منها، يعني أنه وصل إلى غاية نبتغيها جميعًا، وهي سجود القلب كما يسمونها، فالقلب خاضع وخاشع ومتصل ومتذكر الله، ولذلك لا يتكبر رغم أنه يعيش وسط الناس.

ولكن ما يحدث الآن في تربية الإرهابيين وتربية الخوارج هو أنه يُعلِّم الولد أن يذهب إلى المسجد ويتكبر على خلق الله، فيقول: أنا أذهب إلى المسجد وأنت لا تذهب. لا، ليس هكذا، بل يجب أن يلتمس الأعذار للناس أو يخرج الناس من ذهنه، ليس له شأن بالناس.

وقد علّمنا مشايخنا عندما ننتقد رجل أو امرأة بذنب يفعلونه:

فيقول لك: لا، اعترض على الفعل ولا تعترض على الفاعل.

فنقول له: لماذا فهذا عاصٍ؟

فيقول لي: لا، اعترض على المعصية، قُل هذا الفعل معصية.

[المذيع]: فلا تكره العاصي.

[الشيخ]: نعم، وما يدريك أن هذه المرأة التي تصفها بأنها سيئة أو منحرفة أو نحو ذلك، وهي تتصدق لله. كان لدينا هنا بعض الفنانات وما شابه ذلك في زمن العشرينيات من القرن الماضي، وكانت تتصدق بأربعين ألف جنيه [وهذا مبلغ ضخم].

الفنانة التي تصدقت بأربعين ألف جنيه ذهب فمن سوء النية أن تسأل من أين أتت بها، فما أدراك؟ قد يكون لها أملاك أو أراضٍ أو غير ذلك إلى آخره.

إن هذه النفسية التي ليست من كلام النبي في [البخاري: 3467]:

قال صلى الله عليه وسلم: «بينَما كَلبٌ يُطيفُ برَكيَّةٍ، كادَ يَقتُلُه العَطَشُ، إذ رَأته بَغيٌّ مِن بَغايا بَني إسرائيلَ، فنَزَعَت مُوقَها فسَقَته، فغُفِرَ لها به»

فالدين كله، رحمة وحلاوة وجمال.

ولكن قساوة القلب، والفهم الخاطئ للبعض فهو يريد أن يتكبر على من فعل المعصية ويظل يذمّ في المعصية حتى يذمّ العاصي.

فعندما نفصل بين العاصي والمعصية وبين الفاعل والفعل:

يقول لك: أنت تقبل المعصية.

أقول له: أنا لا أقبل المعصية فإن المعصية معصية، والخير خير.

وعندنا في النص القرآني:

﴿إِنَّ ٱلْحَسَنَـٰتِ يُذْهِبْنَ ٱلسَّيِّـَٔاتِ﴾ [هود: 114]

وليس عندنا النص بالعكس. إن السيئات يذهبن الحسنات.

لقد أتى إلى النبي صلى الله عليه وسلم أناسٌ يشكون المعصية، فيقول له:اذهب فتوضأ،ويقول ربنا:

﴿فَقَدِّمُوا بَيْنَ يَدَىْ نَجْوَىٰكُمْ صَدَقَةً﴾ [المجادلة: 12]

ويقول صلى الله عليه وسلم:

«الصدقة تطفئ الخطيئة كما يطفئ الماء النار» [الترمذي: 614]

هذا ما علّمه لنا سيدنا، أن الحسنات هي التي تُذهِب السيئات

وكما قال الشاعر:

"من ذا الذي ما ساء قط ومن له الحسنى فقط، محمد الهادي الذي عليه جبريل هبط".

لكن كلنا نقع في المعصية:

قال رسول الله ﷺ: «كل ابن آدم خطاء، وخير الخطائين التوابون» [الترمذي: 2499]

[المذيع]: مولانا

قال رسول الله ﷺ: «لا تَكونوا عونًا للشَّيطانِ على أخيكُم» [البخاري: 6781]

[الشيخ]: نعم وكما قال:

قال رسول الله ﷺ: «ومَن سَتَرَ مُسلِمًا سَتَرَه اللهُ يَومَ القيامةِ» [البخاري: 2442]

ومن المقرر عندنا وعند مشايخنا أن الستر أَوْلَى، أما الكِبْر والفضيحة إنما تدل على العنف وعلى قسوة القلب وسوء النية وظلام النفس وضياع العقل.

لأن ديننا واضح وجلي وجميل، وهو الذي هدانا الله إليه، ونحن نحمد الله أنه هدانا إليه.

"اللهم لولاك ما اهتدينا ولا تصدقنا ولا صلينا، فأنزلن سكينة علينا وثبت الأقدام إن لاقينا"، آمين يارب

[المذيع]: من أحد تساؤلات السادة المتصلين عبر الرسائل النصية، يقولون: إن بجوارنا دارًا مناسبات ويُشغِّلون القرآن والأصوات بصوتٍ عالٍ جدًا بمكبرات الصوت. نريد كلمة للذي يُشغِّل القرآن في حين يتأذى الأخرين من الأصوات العالية.

[الشيخ]: رسول الله صلى الله عليه وسلم قال:

«كلموا النَّاس بِمَا يعْرفُونَ ودعوا مَا يُنكرُونَ ‌أتريدون ‌أَن ‌يُكَذَّب ‌الله ‌وَرَسُوله» [البخاري: 127]

أي أنكم تفعلون شيئًا يجعل الناس تُكَذّب الله ورسوله. يجب علينا ألا نفعل ما يفتن الناس، وأينما تحدثنا مع الناس بما لا تستوعبه عقولهم، فإنه يكون فتنة عليهم، فتصبح أنت سبب فتنة الناس في النهاية.

والنبي عليه الصلاة والسلام نهانا عن هذا وقالﷺ:

«نحن ‌معاشر ‌الأنبياء ‌أمرنا أن ننزل الناس منازلهم. ونكلمهم على قدر عقولهم» [أبو داود: 4842]

فعندما يضع تلاوة القرآن على المكبر وبعدها مثلاً التواشيح بأصوات عالية ويفتن الناس، يكون الإثم عليه.

[المذيع]: مولانا الحبيب معنا اتصال هاتفي من الأستاذة عبير.

[السائلة الأستاذة عبير]: لي طلب عند حضرتك شخصيًا، أنا أريد أن تعمل لنا حلقات مع مولانا عن القرآنيين، حضرتك تقول الحجج الخاصة بهم، ومولانا يرد عليها، ويرد على الذين يقولون أن الدين ليس علمًا.

وسؤالي لماذا يوجد علماء من الأزهر يقولون: أن الأزهريين يريدون أن يجعلون أنفسهم أوصياء على الناس؟

[الشيخ]: لا يوجد يا ابنتي غير واحد يقول هذا الكلام.

النبي عليه الصلاة والسلام قال:

«يد الله مع الجماعة ‌اتبعوا ‌السواد ‌الأعظم فإنه من شذَّ شذَّ في النار» [الترمذي: 2167]

فالأزهر فيه سبعة آلاف وخمسمائة أستاذ، لا أحد يقول هذا الكلام إلا شخص واحد فقط، فهذا دليلًا على حرية الرأي.

أما وصف علماء الأزهر وعلماء الأمة أيضًا بأنهم كُهّان وبأنهم أَوْصياء، هذا افتراء لأن نحن ليس عندنا أسرار حتى يكون هناك كهانة، نحن ليس لدينا أسرار لكي يكون هناك تشريع.

نحن لدينا علم ولدينا مصادر للعلم، وهي:

ولذلك نقول: أن الدين علم والتدين سلوك.

من يقول أن علماء الأزهر أوصياء، فعلى مَنْ وُصّينا؟

نحن لم نشترط في العالِم أن يكون أبيض أو أسود، نحن لم نشترط في العالِم إلا الأدوات وهي:

أن يكون عارفًا بالقرآن والسنة، قادرًا على فهمهما، وقادرًا على الاستنباط منهما إلى آخره.

مثل الطب، اذهب وتعلم الطب لتُسمى طبيبًا. ثم إن الطب نفسه تخصصات فمثلاً: طبيب العيون درس نفس ما درسه طبيب القلب المفتوح، لكن هذا تخصص وذاك تخصص. وطبيب العيون الذي يحترم نفسه لا يرضى أن يعمل في القلب؛ لأنه لا يعرف ترتيب عمليات القلب المفتوح، ولا طبيب القلب قد يعمل في العينين بالرغم من أنه جراح شهير وماهر، وكثيراً ما أنقذ حياة الناس.

فعندما نأتي ونتهم علماء الأمة سلفًا وخلفًا، حاضرًا وماضيًا، أنهم سبب البلاء وما إلى ذلك، هذه من طُرُق الفِرَق التي دائمًا تقدح في واحد من أربعة أشياء:

هذه الأربعة مناحي كل الفِرَق المنسوبة للإسلام ومن أهل القبلة يُشككون في واحدة منها:

الحمد لله أنها محصورة وليست منتشرة، فهذه الدعوة لم تلقَ قبولًا إلا عند من أراد أن يعيش حياته بطريقة متفلتة.

وهناك فرق بين التفلت وبين الحرية، نحن ضد التفلت لأنه لا يؤدي إلا إلى الفوضى، ولكننا مع الحرية التي تؤدي إلى الإبداع، وإلى العطاء والعمارة، وإلى الاستنباط، وإلى تقوى الله سبحانه وتعالى، وإلى التعلق بجنابه الشريف.

[المذيع]: معنا اتصال من أستاذة ألفت، أهلًا بكِ.

[السائلة أستاذة أُلفت]: زوجي لديه شقة نعيش فيها ومحل، هذا كل ما نملكه. ولدي ثلاث بنات: بنت تزوجت ولم يحدث نصيب وانفصلت عن زوجها، ولدي بنت في ثانية جامعة، وبنت أخرى في ثانوية عامة.

زوجي يرفض أن يهب الشقة أو يبيعها لبناته في حياته لأنه يعتبر هذا الفعل حرام.

علماً بأنه على المعاش، يأخذ ألف جنيه، والمحل بالكاد يكفينا للمعيشة، وهذا كل ما نملكه وليس بإمكاننا إدخار أي مبلغ للبنات، فهو يريد أن يترك الشقة والمحل لتكون إرثاً بعد وفاته ويرث فيه إخوته، فهو لديه ثلاثة إخوة صبيان وأربع بنات، مع العلم بأن إخوته قادرين مادياً وليسوا بحاجة لميراثه.

والسؤال: هل لو كتب وصية لبناته بأملاكه هل يُعتبر هذا حراماً؟

[المذيع]: معي الأستاذة إلهام، أهلًا بكِ تفضلي.

[السائلة أستاذة إلهام]: زوجي كان قد اشترى شقة بالتقسيط، وقال لي أنه سيبيعها وتصبح أموالها لتزويج البنات ، فنحن لدينا خمس بنات، ثلاث منهن متزوجات واثنتان غير متزوجتين.

ولكنه لم يكتبها لهنّ لأنه لم يكُن سَدّد جميع أقساطها، ثم مرض مرضًا شديدًا، فطلب مني بيعها ولكني لم استطع لأنها كانت ملكاً له وبإسمه.

أنا تصرفت تصرفًا لا أعرف إن كان صحيحًا أم خاطئًا، فمع مرض زوجي قد قام بعمل توكيل لأحد بناتنا لتقضي له بعض أعماله وتُحَصِّل مستحقاته فاستغليت التوكيل ونقلت ملكية الشقة لهذه البنت لأحافظ على الشقة.

مع العلم أن وظيفته كانت تتطلب غيابه عن البيت لمدة شهرين، ويعود لمدة يومين، فكان يترك لي حرية التصرف في كل شيء ولا يسألني كيف تصرفت. فتصرفت من منطلق أنني أعيش معه طوال العمر بهذه الطريقة.

السؤال: لقد توفى زوجي وأنا تنازلت عن حقي في هذه الشقة لأتركها للبنات وفقاً لرغبة زوجي، وزوجي له أختان على قيد الحياة فهل لو قمت ببيع الشقة يكون لأُختيه فيها ميراثاً؟

[المذيع]: معي الأستاذة زينب، أهلًا بكِ.

[السائلة أستاذة زينب]: أنا زوجي توفي منذ سنتين، وكان قبل وفاته مريضًا لفترة طويلة، وكان يذهب إلى المستشفى بانتظام، وكان ابن أخيه يصطحبه إلى المستشفى.

فقال لي زوجي -وكان ذلك قبل فترة من وفاته حوالي السنة-: إذا مِتّ نُكافيء ابن أخي ونعطي له سيارة من السيارتين اللتين نملكهما.

لكن قبل وفاة زوجي مباشرة أعطاني وصيته ونفذتها ولكنه لم يذكر أمر ابن أخيه مرة أخرى فنسيت الأمر تماماً، وقمت بالفعل ببيع أحد السيارتين اللتين كان يملكهما زوجي واكتفيت أنا وأولادي بسيارة واحدة لنقضي بها أمورنا.

بعد وفاة زوجي بفترة جاءني ابن أخيه وطالبني بالسيارة التي قد وعده بها عمه، وأنا لم أنكر ذلك وأخبرته بالفعل أننا تحدثنا قبل وفاة زوجي بفترة عن هذا الأمر ولكنني نسيت وبعت السيارة.

والسؤال: أنا عندي أولاد قُصَّر، وأنا الوصية على أولادي، لكنني خائفة أن آخذ المبلغ الذي بعت به السيارة وأعطيه له (ابن أخ زوجي) فهذه أموال أولادي، فماذا أفعل؟

[المذيع]: نبدأ بالأستاذة زينب في الموضوع الأخير الذي هو بعدما باعت السيارة ولديها أطفال قُصَّر الآن، ماذا تفعل؟

[الشيخ]: هي تعتبر هذه وصية، ولكن الوصايا تتغير، فالزوج عندما وصاها (قبل وفاته مباشرة)، هذا كأنه نسخ الأول(بدّل الوصية الأولى).

لكن إذا كانت هي تريد أن تبرئ ذمتها فلا بأس من إنفاذ هذه الوصية باعتبار أنه لم ينسخ صراحةً، حتى لو أنه من الممكن أن تكون منسوخة ضمنًا، ولكن بالرغم من نسخها ضمنًا إلا أنه يمكن لها أن تنفذها، فتقوم بإعطائه المال مع أنه من مال القصر، فالقصر قد أكلوه، وهم قد أخذوها، فتصبح القضية أنه لا يوجد أي حرج في أن تعطيه هذا المال الذي باعت به السيارة.

[المذيع]: الأستاذة ألفت (سائلة)، زوجها الآن يقول: أنتم تريدون أن أرتكب حرامًا، يعني كتابة الشقة والمحل لبناته الثلاث، وحرمان إخوته من الميراث.

[الشيخ]: هذا لأنهم يخلطون المفاهيم، مظنة أنه عندما يكتب شيء لبناته فإنه يحرم إخوته والنية ليست الحرمان، فإذا كانت كذلك تكون النية حرامًا.

ونقول له: هذا ملكك، والملك تتصرف فيه كيف شئت. فإذا تصرفت في هذا الملك من غير نية لإضرار أحد، ولا نية لحرمان إخوتي، إنما أنا أولادي ضعفاء، أولادي ليسوا من مثيري المشاكل، أولادي يريدون شيئًا يساعدهم على التربية وما إلى ذلك، وأنا رجل كبير ومحدود الدخل، فسأكتب لهم الشقة والمحل، لا مانع.

الشقة والمحل ليسوا ميراثًا، سيُسمى ميراثًا عندما يموت وهم في ملكه، لكن في وقتنا الحالي هو ملكًا وليس تركة. التركة تعني ما تركه المتوفى. فإذا كتبها بأسماء بناته فلا توجد حرمة ولا أي شيء، هو يفهم خطأً.

فزوج السائلة (ألفت) يفهم مسألة كتابة الأملاك لبناته خطأ، وسبب هذا الخطأ أنه خلط مسألتين مع بعضهما، وهما:

الرغبة الدفينة لحرمان الإخوة، وهذا خطأ. والرغبة الظاهرة لستر البنات، وهذا صحيح.

فإذا ألغينا الأولى التي هي الدفينة هذه وهي الحرمان، ونستعيذ بالله منها. ونعمل الثانية (ستر البنات) التي هي الصحيحة، لا حرج في هذا.

[المذيع]: السؤال الخاص بالأستاذة إلهام تقول: تصرفتُ بموجب توكيل (توكيل من زوجها لأحد بناته) كان عند إحدى البنات. لديها خمس بنات، ثلاثة متزوجات واثنتان لم تتزوجا بعد.

[الشيخ]: بما أن التوكيل صالح لأنه يخول لها البيع والشراء وما إلى ذلك، فقد استعملوه. استخدام التوكيل صحيح.

[المذيع]: ولكن بعد وفاة الزوج باعت هذه الشقة فهل لإخوة المتوفى ميراث؟

[الشيخ]: القضاء يحكم بأنهن لا يرثن؛ لأنها استعملت التوكيل فيما هو موضوع له، هكذا لا يرثن.

لكنها الآن تريد أن تورّثهنّ (اُختَيّ الزوج المتوفى)، هذه قضية أخرى متعلقة بالورع وليست متعلقة بالقضاء، فهي ذهبت ونقلت الملكية (باستخدام التوكيل)، وأصبحت الشقة ملكًا للبنت، فذهبت وباعتها ووزعتها على هذا الأساس.

قضائيا لا شيء في ذلك، والقضاء الإسلامي سيحكم بهذا.

أما إن كانت تريد أن تُدخل (البنتين أُختَيّ المتوفى) أو تعطيهما على سبيل من حضر القسمة فليقتسم، وعلى سبيل:

﴿وَلَا تَنسَوُا ٱلْفَضْلَ بَيْنَكُمْ﴾ [البقرة: 237]

فلا مانع.

[المذيع]:مولانا، الكلمة الأخيرة الجميلة التي تفضلتم بها فضيلتكم، ما فضيلة الفضل، وكيف نحافظ على هذا الفضل وهذا المعروف بيننا؟

[الشيخ]: ألَّا نتعلق بالدنيا كثيرًا ونعلم أن هناك شيئًا وراء هذا المنظور اسمه البركة، وأن الله سبحانه وتعالى يبارك في طعام الاثنين حتى يكفي الثلاثة، ويبارك في طعام الخمسة حتى يكفي السبعة، فهناك بركة وهي غير الكم، فالكم هو حساب مقدار ما أعطيت وما أخذت.

هذه البركة تأتي في صورة أن يقيني الله سبحانه وتعالى الأمراض. البركة هذه تأتي في صورة توفيق مستمر وتيسير.

هذه البركة تتأتى في أن البنت يرزقها الله بولد صالح يرعاها ويحافظ عليها ويبني معها أسرة.

هذه البركة شيء عظيم جدًا، والناس ممن يحسبون الدنيا بالماديات يضيعون على أنفسهم خيرًا كثيرًا جدًا.

لكن لو أننا دخلنا من جانب البركة، فإن هذه البركة مهمة والكمّ ليس بهذه الأهمية، وعلينا أن نرجع إلى مراعاة الفضل بيننا.

[المذيع]: مولانا الإمام الحبيب الأستاذ الدكتور علي جمعة عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف، نفع الله بكم وشكر الله لكم.

[الشيخ]: شكرًا لكم.

[المذيع]: إنما يعرف الفضل ذو الفضل منكم، هكذا علمنا إسلامنا الجميل ونبينا الكريم، إلى اللقاء.