هل يجوز وضع شروط في عقد الزواج وما هي شروط صحة عقد الزواج وشروط المرأة فيه؟

نظام الملكية بين الأزواج في ضوء الشرع الإسلامي

السؤال:

الجواب: إن الإسلام سوى بين الرجل والمرأة أمام القانون في جميع الحقوق المدنية سواء في ذلك المرأة المتزوجة أو غير المتزوجة؛ فالزواج يختـلف في الإسلام عنه في قوانين معظم الأمم الغربية

ففي الإسلام لا تفقد المرأة بالزواج اسمها ولا شخصيتها المدنية ولا أهليتها في التعاقد ولا حقها في التملك بل تظل المرأة المسلمة بعد الزواج محتفظة باسمها واسم أسرتها ولها مطلق الحق وكامل الأهلية في تحمل الالتزامات وإجراء مختلف العقود من بيع وشراء ورهن وهبة ووصية ومحتفظة بحقها في التملك مستقلة عن زوجها فالمرأة المسلمة لها ذمة مالية مستقلة ولها حرية التصرف في ثروتها الخاصة بها، إذ لكل من الزوجين ذمته المالية المستقلةفلا شأن للزوجة بما يكسبه الزوج أو بدخله أو بثروته وكذلك لا شأن للزوج بثروة زوجته أو بدخلها فهما في شئون الملكية والثروة والدخل منفصلان تماماً

وعقد الزواج لا يرتب أي حق لأي منهما قبل الآخر في الملكية والثروة أو الدخل

وهذا ما استقرت عليه دار الإفتاء المصرية وما أخذ به القانون المصري للأحوال الشخصية المعمول به في المحاكم المصرية.

خداع الزوج واعتماده على أموال زوجته

السؤال: أنا سيدة مطلقة دام زواجي ثمانية أشهر وفوجئت بزوجي يريد إنهاء العلاقة الزوجية وعندما استفسرت عن ذلك أجابني بأننا غير متفاهمين وأنني ضعيفة الشخصية أمام أمي وهذا غير صحيح واتضح لي أن زوجي مخادع؛ لأنه تزوج مني لأنني موظفة وهدفه ليس الزواج بل وظيفتي. وأنه طلب مني قبل الطلاق بشهر مبلغا من المال؛ لمساعدته في شراء سيارة، وعندما رفضت لأن رصيدي لا يكفي لمتطلبات البيت ومسئوليتي تجاه والدتي وأخي الذي لا يعمل، مع العلم أنني كنت أتحمل مسئولية وواجبات البيت الذي كنا نسكنه أنا وطليقي، فغضب وثار في وجهي واتهمني بعد مساعدته، وهجرني في الفراش حتى فاجأني بمغادرة بيت الزوجية واتجه إلى دار القضاء وطلقني. فما رأي الشرع في هذا التصرف؟.

الجواب: الزواج علاقة حميمة أباحها الشرع الشريف وقد أرشد النبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم الإنسان إذا ما أراد أن يتزوج امرأة؛ فعليه ألا يجعل المال هو مقياس الاختيار،

فقال صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم: " تنكح المرأة لأربع: لجمالها ولمالها ولحسبها فاظفر بذات الدين تربت يداك ".

ينبغي على الرجال إذا أرادوا أن يتزوجوا على سنة رسول الله صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم ألا ينظروا إلى جانب المال للمرأة، ولذلك فإن الإسلام جعل المرأة مستقلة في ذمتها المالية؛ لذا فإن الرجل الذي يبني علاقته مع زوجته على قضية المال مخطئ في مقياس الشرع، فمالها تستقل به ولا يجوز له أن يفعل ذلك.

والمشكلة التي معنا أن الرجل استعمل حقه في الطلاق لعدم التوافق بينهما وهي حملت هذا على قضية المال، الله عليم به وبنيته ولكن يغني الله كلا من سعته فنسأل الله سبحانه وتعالى كلا من الرجل والمرأة التوفيق في حياته مع من يستقر كلا منهما معه في ظل الشرع الكريم.

الزواج من أجنبية

السؤال: أنا شاب مسلم تزوجت منذ عشر سنوات بامرأة أجنبية وهي تكبرني بعشرين سنة وقد أسلمت وهداها الله سبحانه وتعالى وتصلي وتصوم وتقوم بكل واجبات الإسلام. والمشكلة تكمن في أنها لا تنجب وأنا خائف أن أتركها لأتزوج بغيرها فيؤثر ذلك على إسلامها لأننا نعيش في أمريكا فما حكم الشرع في ذلك؟.

الجواب: في الحقيقة قضية أن امرأة تعلق إسلامها على تصرفات زوجها. قضية غير مستحبة فماذا لو طلقها، ماذا لو مات عنها إلى آخر ما هنالك فهذا أمر ينبغي أن تأنى فيه ولكن أنا أنصحه ألا يتزوج مرة ثانية ولا بأس ألا يرزقه الله سبحانه وتعالى بأحد هذا ليس شرطًا أن يكثر النسل أو تفضيله الوفاء على الزواج الآخر من الإيمان.

يقول الشيخ الشعراني: أنه من حسن العشرة وحسن الإيمان مراعاة هذا الجانب. وهو جانب الوفاء على جانب التمتع بالزوجة الأخرى أو بطلب الولد. هذا منصوص عليه عند الفقهاء. فهذا أولى من هذا.

فأنا أنصحه نصيحة ليست واجبة أن يتمسك بالمعاني وبالوفاء أفضل من طلب الولد من زوجة أخرى. والله أعلم.

من له الحق في تسمية المولود

السؤال: اتفقت مع زوجتي على تسمية مولودنا: إذا كان ذكرا يسمى بيوسف وإذا كان أنثى تسمى ليلى والزوجة تريد تسمية الأولاد بأسماء أخرى نكاية وعندًا في زوجها.

ويسأل: من له الحق في تسمية المولود في حالة عدم اتفاق الأب والأم.

وما حكم الشرع في مخالفة زوجتي رغبتي في تسمية أولادي منا بأسماء محببة إلى نفسي.

ويطلب السائل بيان الحكم الشرعي ؟.

الجواب: من الواجب على الزوجين أن يكونا متفقين ومتفاهمين فيما بينهما حتى تسود بينهما المودة والرحمة مصداقًا لقوله تعالى:

{ وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِى ذَلِكَ لآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ } [الروم 21 )

بناءً على ذلك وفي واقعة السؤال: -

إذا أختلف الزوجان في تسمية مولودهما تكون الأحقية للزوج في اختيار اسم المولود ذكر كان أم أنثى؛

فَعَنْ أَبِي الدَّرْدَاءِ قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: " إِنَّكُمْ تُدْعَوْنَ يَوْمَ الْقِيَامَةِ بِأَسْمَائِكُمْ وَأَسْمَاءِ آبَائِكُمْ، فَأَحْسِنُوا أَسْمَاءَكُمْ " [1].

فالخطاب والأمر هنا للذكور ولأن الأب هو الذي تكون له القوامة فيكون من حقه اختيار الاسم للمولود.

وننصح السائل وزوجته أن يتفقا ولا يجعلا للشيطان بينهما سبيلا.

التفكك الأسري وأسبابه

السؤال: مشكلتي تتعلق بأولادي أكثر منها بزوجي أنا كنت متزوجة من حوالي ستة وعشرين سنة من دكتور جامعي وربنا رزقني منه ببنت وولد وحصل بعد ذلك أن العشرة استحالت بيننا وأنا دكتورة أيضًا ــ دكتورة جامعية، وكان أمام أولادي وأمام عائلتي وعائلته طلبت الطلاق. فلم يوافق، واستمر ذلك حوالي ثلاثة وعشرين سنة أنا أطلب الطلاق وهو رافض في هذه الفترة كانت ابنتي قد كبرت ودخلت الجامعة وتعرفت بزميل لها، وقالت لي أنها تريد أن تتزوج هذا الولد، وعندما رأيته لم أرتح له فقلت لها: هذا لن ينفعك وحصل بعد ذلك أنني بإحساس الأم أحسست أن البنت أخطأت مع الولد وطبعا هي لم تحك لي فأخذتها للطبيب فأكد لي ذلك، وكنت أنا في هذه الفترة في مرحلة انهيار عصبي وأعالج عند طبيب نفسي وكنت أتصل بالطبيب فشك أبو الأولاد أن هناك علاقة بيني وبين هذا الإنسان. كل هذا زاد خوفي على ابنتي وعلى أبيها لأنه كان مريضًا بالقلب، فأخفيت عنه وعن أخوها. وعن البنت أني أعلم بأمرها مع ذلك الشاب وأنه قد حدث حمل وأنها تخلصت منه والدكتور قال لي بعد ذلك.

شك الأب أن هناك علاقة بيني وبين الدكتور وتحملت، لكن ساءت سمعتي أمام عائلتي وأولادي وللأسف صدق أولادي وطلقت منه طلقني بالإبراء لدرجة أن فلوس المأذون قمت بدفعها، بعد ذلك تقدم لي شخص ليتزوجني، وسألت أولادي وكانوا مع أبيهم، المهم تزوجت من هذا الشخص وهو والحمد لله شخص جيد. وبعد عامين توفى والد أبنائي وكان عمهم في فترة يتحرش بي وكنت أهدده بأني سأخبر زوجته وأخبر زوجي، ولكنه لم يهتم، وأشاع عني كلامًا كاذبًا صدقه أولادي لدرجة انهم نهروني وضربوني وطلبوا مني أن أطلب الطلاق من زوجي وأن أعيش معهم، ولكنهم بعد ذلك تفهموا الموضوع.

بعدها قامت ابنتي بفسخ خطوبتها بعدما قامت بإجراء عملية أعادت بها غشاء البكارة وقد علم بذلك جميع الأسرة ومع ذلك فإن أبنائي يعاملونني بأسلوب سبئ.

وسؤالي هو: أني قررت مقاطعة أبنائي وتبرأت منهم هل أنا بذلك مخطئة؟.

الجواب: إذا فقدت الأخلاق وفقدت التربية سنصل إلى هذه الحالة من الحالات التي فيها تهمة الرجل لزوجته من غير برهان. والحالة التي تسير بها المرأة على قواعد العرف فتجعل نفسها محلاًّ للشبهات ولتحرش هذا وكلام هذا وتصديق هذا وتكذيب هذا وهكذا إلى آخره.

نحن لا نتهم أحدًا في شرفه ولكن النبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم يعلم الأمة وهو أحلى الناس وأجمل الناس عندما كان يوَّصل زوجته صفية؛

فَعَنْ عَلِيِّ بْنِ حُسَيْنٍ أَنَّ صَفِيَّةَ زَوْجَ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ أَخْبَرَتْهُ أَنَّهَا جَاءَتْ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهم عَلَيْهِ وَسَلَّمَ تَزُورُهُ وَهُوَ مُعْتَكِفٌ فِي الْمَسْجِدِ فِي الْعَشْرِ الْأَوَاخِرِ مِنْ رَمَضَانَ، ثُمَّ قَامَتْ تَنْقَلِبُ، فَقَامَ مَعَهَا رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ، حَتَّى إِذَا بَلَغَ قَرِيبًا مِنْ بَابِ الْمَسْجِدِ عِنْدَ بَابِ أُمِّ سَلَمَةَ زَوْجِ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهم عَلَيْهِ وَسَلَّمَ، مَرَّ بِهِمَا رَجُلَانِ مِنَ الْأَنْصَارِ فَسَلَّمَا عَلَى رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّهم عَلَيْهِ وَسَلَّمَ ثُمَّ نَفَذَا، فَقَالَ لَهُمَا رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: " عَلَى رِسْلِكُمَا " قَالَا: سُبْحَانَ اللَّهِ يَا رَسُولَ اللَّهِ وَكَبُرَ عَلَيْهِمَا ذَلِكَ، فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: " إِنَّ الشَّيْطَانَ يَبْلُغُ مِنَ الْإِنْسَانِ مَبْلَغَ الدَّمِ، وَإِنِّي خَشِيتُ أَنْ يَقْذِفَ فِي قُلُوبِكُمَا شَيْئًا " [2].

هو صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم يعلم الأمة وهو سيد المرسلين أن ينزه الإنسان نفسه من مواضع الشبهات فعندما نسمع أن شخصًا ما قد كثرت حوله الشائعات هذا يسبه وهو زوجه وهذا يسبه وهو ابنه وهذا يسبه وهو قريبه.. وهذا يسبه وهو أخوه.

أول شيء يفعله الإنسان أن يبدأ بنفسه؛ لأنه هو الذي له سلطان عليها. ويقول ما سبب ذلك لابد على أن هناك شيء في تصرفاته وإن لم يصل إلى حد هذه الترهات والقذف وقلة الديانة عند هؤلاء الناس يسبُّوه في شرفه إلاَّ أني لابد أن افعل شيئًا يستوجب هذا الهجوم فما هو هذا الشيء، ونبحثه وننزه أنفسنا عنه حتى لا نقع في الشبهات.

أما الإنسان الذي عنده خلق لا يمكن أن تخرج من فمه لفظة القذف لزوجته. كان الرسول صلى الله عليه وآله وصحبه وسلممن أخلاقه الكريمة أنه إذا جاء من سفر أوصى المؤمنين أن يبدأوا بالمسجد حتى يكون هناك خبر للأهل أن فلانا قد وصل؛ فعن جَابِرِ بْنِ عَبْدِاللَّهِ رَضِي اللَّه عَنْهمَا، أَنَّ النَّبِيَّ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ: " إِذَا دَخَلْتَ لَيْلًا، فَلَا تَدْخُلْ عَلَى أَهْلِكَ حَتَّى تَسْتَحِدَّ الْمُغِيبَةُ، وَتَمْتَشِطَ الشَّعِثَةُ [3].

أي أن أي شخص منا لا يدخل سرًّا على زوجته بل يتصل بها ويخبرها أنه وصل وسيكون في البيت بعد نصف ساعة هذا الكلام لا يقوم به إلا النبلاء. هذا الكلام يفعله المسلمون وأهل الأخلاق فمثل هذه الأشياء تجعل المرأة تثق في زوجها وتجعل الزوج يثق في زوجته ولا يتجسس عليها حتى يأتي فجأة حتى يرى إن كان معها شخص أم لا.

فهذا مستوى من التفكير منحط لا يرد على ذهن المسلم؛ لأن المسلم يتصل بزوجته لعلها تريد أن تمتشط.. أن تغتسل.. أن تتعطر.. أن تتزين.. أن تحضَّر الطعام إلى آخره. هذه هي السنَّة هكذا.. فما بالك النبي يعلمنا هذا أن نصل إلى حد القذف والعياذ بالله أو لحد الضرب إلى هذه المهانة أو إلى حد تصديق الشائعات مع أن النبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم يعلمنا ألا نصق الشائعات؛

فَعَنْ حَفْصِ بْنِ عَاصِمٍ قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: " كَفَى بِالْمَرْءِ كَذِبًا أَنْ يُحَدِّثَ بِكُلِّ مَا سَمِعَ " [4].

فينبغي علينا ألا نحدث بكل ما سمعنا خاصة إذا كان الأمر يتعرض إلى العرض ويتعرض لطريق القذف؛ لأن هذا القذف فيه ثمانين جلدة في ظهر القاذف فالأبناء الذين صدقوا أو ابن عم الزوج الذي تحرش، أو الزوج الذي قذف أو كذا كل هذه المسائل نتجت من عدم الخلق القويم الذي ينبغي أن يتحلا به الناس. في هذه الحالة من حالات العدوان، فإذا طبعا بالتجربة أيضًا نسأل هؤلاء الناس لما تفعلون هذا بأمكم. أو لما تفعلون هذا.. مما حذرنا إن الناس لا يطأوا مواطئ الشبهات وان يكونوا في مواضع غير هذه المواضع التي تجعلهم محلاًّ للشبهة.

لكن السؤال الآن محدد وهو: أنه بعدما خرج الأبناء في هذا العقوق فلو قطعتهم أيكون عليها إثم؟.

الإجابة: لا ليس عليها إثم؛ لأنها إنما تقطع بذلك ألسنتهم وفي الحقيقة هي لم تقطعها هم الذين قطعوها عندما تجرأوا عليها ولم يعاملوها المعاملة التي أمرنا الله بها، فلو كانت عاصية فعلاً كان يجب على هؤلاء الأبناء أن يستروا عليها، فما بالكم لو كانت مظلومة فإن الظلم ظلمات يوم القيامة. فنسأل الله السلامة ونسأل الله للأمة أن تتعلم أخلاق النبي. وهذا واجب على كل مسلم أن يعلم أولاده الخلق الكريم، وأن نقرأ السنَّة وأن نخرج منها مثل هذه الأخلاق التي تمنع مثل هذه المآسي في مجتمعاتنا.

حكم الزواج بتوكيل عام

السؤال: تمت خطبتي على رجل يعمل بالخارج، ولما أراد أن يعقد علي طلب اسم أحد أقاربها وأرسل باسمه توكيلاً رسميًّا عامًّا ليكون وكيلاً عنها في العقد عليها، وتم العقد بعد أن وكلت عنها خالها لِيَلِي عقد نكاحها، وعندما ذهب المأذون لتسجيل العقد رفضت المحكمة تسجيله؛ لأنه تم بموجب توكيل رسمي عام شامل لا يصلح لإتمام عقد الزواج، فطلب المأذون من العاقد أن يرسل توكيلاً خاصًّا بالزواج أو يعقد هو بنفسه عليها، لكن الرجل رفض عمل توكيل خاص بحجة أنه ليس لديه وقت وأنه سوف يعود ليعقد بنفسه، وعندما نزل في إجازته لم يذهب للمأذون وبدأ يماطلها في العقد عليها بنفسه وفي أثاث الزوجية، بل تجاوز ذلك إلى طلب حقوقه كزوج، ولما أرادت منه أن يتركها بالمعروف أخبرها أنه سوف يتركها معلقة، ثم سافر.

فهل هي زوجة له أم أن هذا العقد ليس صحيحًا ؟ خاصة أنها ليس لديها وثيقة زواج أو أي شيء يثبت أنها زوجة له.

الجواب: هذا العقد باطل؛ لأنه لم يحصل فيه توكيل بعقد الزواج أصلاً، بل الذي تم هو توكيل عام بالتصرفات المالية وما في حكمها، ومن المقرر شرعًا أن الوكالة لها أركان أربعة: الموكِّل، والوكيل، والموكَّل فيه، والصيغة، فالتوكيل بالزواج لا بد أن يُذكَر فيه موضوعُه الموكَّلُ فيه وهو عقد النكاح، والشرع يحتاط في الفروج والأعراض ما لا يحتاط في غيرها، فهذا العقد غير صحيح، ولا يترتب عليه شيء من آثار عقد النكاح، ولستِ له بزوجة كما يَدَّعي، ولا سلطان له عليكِ

إخفاء الزوج أمور عن زوجته

السؤال: تزوجت منذ سنة ونصف وبعد شهر واحد من زواجي علمت أن زوجي كان متزوجًا مرتين، وعندما سألته عن زواجه الثاني قال: إنه تزوج مرة واحدة قبلي وصدقته، وبعد أن جئت إلى أمريكا منذ عام اكتشفت أن زوجي تزوج مرتين وليست مرة واحدة ولكن مطلقته الثانية تتصل به يوميًّا صباحًا ومساءً وتذهب إليه في عمله وعندما علمت بهذا غضبت جدًّا ولكن خفت أن أهجره في الفراش حتى لا أقع في ذنب أحاسب عليه، ما حكم الشرع في هذا الزواج، وما الحكم علي إذا هجرت زوجي في الفراش لأنه ارتكب ذنبًا ؟.

الجواب: نهى الشرع الشريف عن الكذب، وأمرنا بالصدق والوضوح والصراحة؛ لأن هذا هو خلق الله، والكذب فيه نوع من الافتراء على خلق الله، فالواقع هو الذي خلقه الله سبحانه وتعالى فينبغي أن نخبر عنه كما هو فالزوج ارتكب إثمًا بان كذب على زوجته، والكذب حرام، والنبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم شدد في شأنه؛ فكان الكذب مسألة خطيرة لأنها تمس الدين وتمس الحياة الدنيا بشكل قوي، ولذلك كان الصدق له هذه المكانة في الإسلام وفي الأخلاق، ولكن الزوج الذي كذب أو أخفى ولم يكذب ولكنه لم يخبر بأنه تزوج أو أنه تزوج مرة أو أنه تزوج عشرة قبلها فليس لها أن تمنع نفسها من أجل هذا الشيء الذي قد يكون قد فعله حبًا فيها أو مراعاة لشعورها.

نحن نقول له: إن ما فعلته خطأ حتى لو كان حبا فيها أو مراعاة لشعورها ينبغي أن تكون المصارحة، وينبغي عليه ألا يكذب؛ لأن الكذب حرام لكن إذا كان هو قد أخطأ فلا ترتكب هي الحرام بالامتناع عنه فلا يصح أن تعالج خطأ بخطأ أكبر، هذا حرام.

وعلى ذلك فينبغي عليها أن تستقيم حالها وأن تساعد زوجها على أن يتعدى هذه الفترة التي تطارده فيها طليقته وواضح من السيدة أنه لا يرغب فيها وإنما هي تطارده لغرض في نفسها وينبغي على الزوجة أن تقف ثابتة مع الزوج في مثل هذه المواقف وينبغي على الرجال أن يصارحوا زوجاتهم، وينبغي على الزوجات أن تتفهمن مثل هذا ولا تحيل المسألة إلى الصراع بينها وبينه بل ينبغي عليها أن تساعد وأن تقف معه في هذا الشان والله أعلم.

الشك في رضاع المخطوبة من أم الخطيب

السؤال: أنا شاب أبلغ من العمر 25 عاما. عرضت الزواج على فتاة من أقاربي وكان الأهل والجيران والأقارب يعرفون ذلك وعندما أردت إتمام الخطبة وإتمام الزواج من هذه الفتاة رفض أهلي ولم يوافقوا، وقالت أمي إن الفتاة لا تستطيع الزواج مني؛ لأن أختي الكبرى قد أرضعتها في حين تقول أم تلك الفتاة أن هذا ليس صحيحا وأن ابنتها لم ترضعها أي امرأة غيرها. وأنا حائر في أمري وأريد معرفة الحقيقة لأنني أريد الزواج من هذه الفتاة على سنة الله ورسوله فأرجو الإفادة...

الجواب: هذا فيه شبهة والشبهة يؤخذ بها في الدماء حتى تتحرى في مسائل الزواج تحريا كبيرا. فإن هذا القلق الذي بدأنا به وإن لم يثبت حكما قطعيًا لأنه ليس هناك تأكيد من قبل الشهود ومن قبل المرأة المرضع إلا أن هناك شبهة قد توجد؛ لذا عندما أتى أحدهم إلى النبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم وكان قد تزوج من امرأة وانجب منها. ثم بعد ذلك قيل إنها قد رضعت من أمه أو أنه رضع من أمها فهما أخوان من الرضاع. فرق النبي بينهما. فلما أراد الرجل أن يؤكد أنها مجرد شبهة؛

فَعَنْ عُقْبَةَ بْنِ الْحَارِثِ أَنَّهُ تَزَوَّجَ ابْنَةً لِأَبِي إِهَابِ بْنِ عَزِيزٍ، فَأَتَتْهُ امْرَأَةٌ فَقَالَتْ: إِنِّي قَدْ أَرْضَعْتُ عُقْبَةَ وَالَّتِي تَزَوَّجَ، فَقَالَ لَهَا عُقْبَةُ: مَا أَعْلَمُ أَنَّكِ أَرْضَعْتِنِي وَلَا أَخْبَرْتِنِي، فَرَكِبَ إِلَى رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ بِالْمَدِينَةِ فَسَأَلَهُ، فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّه عـــــــَلَيْهِ وَسَلَّمَ: " كَيْفَ وَقَدْ قِيلَ ؟ " فَفَارَقَهَا عُقْبَةُ وَنَكَحَتْ زَوْجًا غَيْرَهُ [5].

قد قيل هنا يعني أن شأن الفروج والفروج تتحرى فيه غاية التحري.

فهذا الإنسان بدلا من أن يتزوج الآن وينجب ثم بعد ذلك يكون هناك صحة للام الأم. فينبغي عليه أن يتحرى وأن يشتد في التحرى. وأن يبتعد عن هذه الفتاة التي قيل إنها أخته.. والله أعلم.

عدم التكافؤ في الزواج

السؤال: تزوج رجل بدون علم الأهل وهم غير راضيين عن هذا لعد التكافؤ هل من نصيحة توجه لهذه الأسرة؟.

الجواب: الزواج لابد أن يكون في العلن. وعليه مادام قد تزوج ودخل وبنى هذه الأسرة ألا يهدم هذه الأسرة وعليه أن يبلغ أباه وأمه، وعلى أبيه وأمه أن يتفهموا هذه الحالة وأن يقبلوا بهذا الوضع؛ لأنه في الحقيقة إزالة الأسر وخراب البيوت بعد إنشائها لا ينصح به حتى ولو أمر به الوالدان ولكن كان قبل الكتاب نعم فيمكن أن يطيع أباه وأمه، أما الآن فعليه أن يحافظ على أسرته وعليه أن يبلغ أهله بذلك، وعلى أهله من أمه وأبيه أن يوافقوا على هذا الشيء.

السهو عن طاعة الأم عند المرض

السؤال: أصيبت والدتي بمرض خبيث ألزمها الفراش وكانت لا تنام الليل وهي تطلب القعود ثم الاستلقاء على الفراش بين الدقيقة والأخرى. وكنت ألبي لها ذلك وفي آخر الليل اشتد بي النعاس والإرهاق فلما أفقت ذهبت إليها في فراشها فقالت لي أقعديني فإني أموت. قلت لها نامي لقد تعبتي فطلبت مني مرة أخرى القعود. وقالت إني أرى أشياء. فلم ألبي لها طلبها وظننت أنها بسبب حقنة أخذتها لتخفيف الألم، لأنها كانت متعودة على ذلك، فاقتربت منها وأمسكت يدها وقالت إنني أموت. ولم أصدقها، وقلت لها قولي لا إله إلا الله، ونامي. حدث كل هذا في ظرف عشر دقائق. وفجأة أحسست أنها تتقيأ، أسرعت وأقعدتها فظهرت عليها علامة الإغماء وهي تردد أقعديني وبعد ساعة توفيت. فأصبحت في حسرة وندم وأنا ألوم نفسي كثيرا. لو أنني أقعدتها ولم أطلب منها النوم لما ماتت. هل أعد عاقة لوالدتي وهل أنا السبب في وفاتها لعدم تلبية طلبها. أرجو الإفادة.

الجواب: لأجل بيد الله سبحانه وتعالى وهذه الأم لا تستأخر ساعة ولا تستقدم. وأجلها لا يمكن أن يتقدم ولا أن يتأخر وعلى هذه الأخت أن ترتاح وأن تعلم أنها ليست سببا في موت أمها وهذا معتاد في الاحتضار أن الإنسان لا ينام الأيام الكثيرة ويحب أن يقلب جسده من مكان إلى مكان. فليس في هذا الذي حدث أي شبهة ولا أي خطأ ولا أي تقصير فاطمئني تماما والله سبحانه وتعالى يرحم والدتك.

الزواج الشرعي

السؤال: أنا امرأة أبلغ من العمر 21 عاما متزوجة منذ 6 سنوات وعندما كنت في سن الخامسة عشر تعرفت على شاب وكنا لا نفرق بين الحلال والحرام ووقع بيننا الشيطان فزنينا ثلاث مرات وبعد ذلك تقدم لخطبتي فوافق أبي فتزوجنا زواجا شرعيًّا وبعد زواجنا بعدة أيام اتضح لي أنني حامل منذ شهر فسقط الجنين بمشيئة الله دون أي تدخل مني وبعد ذلك بشهور حملت مرة أخرى وأنجبت طفلا وسؤالي هو هل زواجنا شرعي أم باطل، وإن كان باطلا فما هو الحل؟ أرجو الإفادة.

الجواب: زواجك صحيح وشرعي، والحرام الذي وقع الزواج لا يكر على هذا الحلال الذي شرعه الله سبحانه وتعالى للبطلان وعلى ذلك فالزواج والحمد لله صحيح ولا إشكال فيه من أي وجه من الوجوه. وتوبتها وتوبة زوجها مقبولة إنشاء الله عند الله وتستمر في الاستغفار حتى يرضى الله سبحانه وتعالى عنها.

علاقة الاخوة

السؤال: تعرفت على صديق كان يساعد أبي في شراء بيت ووثقت فيه تمامًا واعتبرته مثل أخي وسلمت له مالي للأعمال المشتركة بيننا. وأخيرًا سمعت أنه تزوج من أختي من غير علمي وموافقة أبي والصدمة كانت لي كبيرة عندما عرفت أنه زنا بها وتزوجت منه وهي حامل. السؤال هل عندي حق في مقاطعة أختي حتى تستغفر الله؟ أرجو الإفادة.

الجواب: ليس لأحد أن يقاطع ذوي الرحم إلا بسبب الردة.

فإذا ارتكب الإنسان صغيرة أو كبيرة لا قدر الله فيجب أن ننصحه ويجب مؤازرته ويجب تكرار دعوته والصبر عليه.

أما أن نقاطعه؛ فإننا نعين عليه الشياطين وتلك الكبيرة التي وقعت فيها أختك. كبيرة الزنا وإن كان عقد الزواج لا يصحح ما فات إلا أنه صحح العلاقة المستقبلة. فيستحب لك ألا تقاطعها وأن تصبر عليها وألا تعيَّرها بما فات.

فلعلك تعينها على الخير ولا تندم على ذلك؛ فإن ديننا لا يعلمنا أن نعيَّر الناس بذنوبهم، وأمرنا رسول الله صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم ألا نعين الشياطين عليهم بوضعهم موضع الضيق وموضع المعايرة.

إسقاط الحمل قبل نفخ الروح

السؤال: زوجتي تأخرت عنها الدورة الشهرية لمدة 14 يوم وعملنا اختبار حمل ووجدنا أنها حامل وهي تتعب كثيرًا بسبب الحمل وسألنا بعض العلماء عن أخذ دواء لإنزال الدورة فقالوا: إنه مادام لم يتم أربعون يومًا فلا حرمة في هذا. فما رأيكم؟ أرجو الإفادة.

الجواب: اختلف الفقهاء في هذا. فالمالكية قالوا: قبل الأربعين يومًا يجوز إنزال الحمل بهذه الصفة ما دامت المرأة تتعب في صحتها وحملها وكذا ويؤثر هذا على صحتها وعلى حياتها.

والشافعية عندهم أربعة أشهر في قول. ولكن جماهير العلماء على أن ذلك كله حرام.

فالمسألة مردودة إلى مدى تعب المرأة.

إذا كانت المرأة ستتأثر صحتها جدًّا بهذا فيمكن إنزال الجنين مراعاة لحياة الأم وصحتها.

إذا لم يكن كذلك فالأولى أن تتركه فإن ذلك من رزق الله. لعل الله سبحانه وتعالى يجعل هذا الولد قرة عين لهما.

المسؤول عن اختيار اسم الطفل

السؤال: هل اختيار الاسم للطفل من الواجبات الضرورية ومن المنوط به اختيار الاسم؟.

الجواب: النبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم كان صريحًا على أن يعلمنا ابتداءً وانتهاءً في قضية اختيار الاسم.اختيار الاسم هذا من حقوق الطفل أن نختار اسمًا رقيقًا لا يعيَّر به ولا يكون في بيئته مرفوضًا. بعض الناس شاع في أوساطهم خاصة أن من مات له أكثر من طفل فإنه يسمي ابنه اسمًا قبيحًا لأنه سيعيش، لأنه سو يرد عنه العين. ومثل هذه العقائد الفاسدة لا ينبغي للمسلمين أن يتمسكوا بها. فالنبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم نبهنا إلى الأسماء وأن خير الأسماء عبد الله وعبد الرحمن وأن أصدق الأسماء حارث وهمام وأن النبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم غيَّر أكثر من ثلاثين اسمًا فغيَر باسم امرأة وجد اسمها بارة؛

فَعَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ: أَنَّ زَيْنَبَ كَانَ اسْمُهَا بَرَّةَ، فَقِيلَ: تُزَكِّي نَفْسَهَا، فَسَمَّاهَا رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهم عَلَيْهِ وَسَلَّمَ زَيْنَبَ [6].

وعَنْ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ مُطِيعٍ عَنْ أَبِيهِ أَنَّهُ سَمِعَ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَوْمَ فَتْحِ مَكَّةَ يَقُولُ: " لَا يُقْتَلُ قُرَشِيٌّ صَبْرًا بَعْدَ الْيَوْمِ، وَلَمْ يُدْرِكِ الْإِسْلَامَ أَحَدٌ مِنْ عُصَاةِ قُرَيْشٍ غَيْرُ مُطِيعٍ " وَكَانَ اسْمُهُ عَاصِيًا فَسَمَّاهُ النَّبِيُّ صَلَّى اللَّهم عَلَيْهِ وَسَلَّمَ مُطِيعًا [7].

وهكذا..

فالنبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم أراد أن يحرر الأسماء من الشرك وأراد أن يحرر الأسماء مما يعيب ومن القبيح.

ولذا أراد أن يدلنا على الأسماء الحسنة وأن أحط الأسماء شاه شاه أي ملك الملوك، يعني كأنه تسمى باسم الله سبحانه وتعالى وجل جلاله؛

فَعَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ عَنِ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ: " إِنَّ أَخْنَعَ اسْمٍ عِنْدَ اللَّهِ؛ رَجُلٌ تَسَمَّى مَلِكَ الْأَمْلَاكِ ". زَادَ ابْنُ أَبِي شَيْبَةَ فِي رِوَايَتِهِ: " لَا مَالِكَ إِلَّا اللَّهُ عَزَّ وَجَلَّ " قَالَ الْأَشْعَثِيُّ: قَالَ سُفْيَانُ: مِثْلُ شَاهَانْ شَاهْ، و قَالَ أَحْمَدُ بْنُ حَنْبَلٍ: سَأَلْتُ أَبَا عَمْرُو عَنْ أَخْنَعَ فَقَالَ أَوْضَعَ [8].

أخبرنا صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم أيضًا أنه لا يجوز لنا أن نتسمى بأفلح أو جسار حتى لا يقال لأحدهم: أفلح بالدار فيقولوا: ما عندنا أفلح فمثل هذه الألفاظ يراعيها النبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم في رقة بالغة؛

فَعَنْ سَمُرَةَ بْنِ جُنْدَبٍ قَالَ: نَهَانَا رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ أَنْ نُسَمِّيَ رَقِيقَنَا بِأَرْبَعَةِ أَسْمَاءٍ: أَفْلَحَ، وَرَبَاحٍ، وَيَسَارٍ، وَنَافِعٍ [9].

وكثيرًا ما يحدث خلاف بين الزوجين على الأسماء والحقيقة مبدأ الإسلام مبني على الشورى لاختيار الاسم بين الزوجين فإن لم يتفقا على الاسم فإن الحق يكون للأب لأن الله يقول: {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ}(النساء:34).

{الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ}؟ نعم الرجل له نهاية الكلام. الصورة معوجة، كان النبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم في مهنة أهله وفي محنة أهله،

فَعَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: " أَكْمَلُ الْمُؤْمِنِينَ إِيمَانًا أَحْسَنُهُمْ خُلُقًا، وَخِيَارُكُمْ خِيَارُكُمْ لِنِسَائِهِمْ خُلُقًا " [10].

هناك حد نصل فيه إلى النزاع في الاختيار فالكلمة كلمة الرجل.

يعني مثلاً بعض الناس يقول هذه أمور معروفة ولكن حق للطفل فيجب أن يختار له اسمًا. فالسماء تحافظ على هوية الأمة، هناك من تسمى به وكأن هذا تحدٍّ لأسماء الأمة وانتقاص لكرامة الأمة من خلال هذه السماء،

عَنْ أَبِي الدَّرْدَاءِ قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: " إِنَّكُمْ تُدْعَوْنَ يَوْمَ الْقِيَامَةِ بِأَسْمَائِكُمْ وَأَسْمَاءِ آبَائِكُمْ، فَأَحْسِنُوا أَسْمَاءَكُمْ " [11]د.

هناك أمور تتعلق بالأمة، وهناك أمور تتعلق بالأفراد وإذا كان الأمر يتعلق بالأفراد فهو جائز.

فإذا تعلق بالأمة فغير جائز. وأعطي لكم أمثلة منها الأذان؛ فالأذان يمكن في مسجد ما ألا يؤذن. لكن لا يجوز للأمة كلها ألا تؤذن.

وكذلك يمكن لشخص معين ألا يتزوج لكن لا يجوز للأمة كلها ألا تتزوج وتقطع تسلسلها.

يمكن للأمة أن تسمي مجدي وخليل.. إلخ.

ولكن عندما دخل الفرنساويون لبنان قديمًا في الاحتلال القديم كانوا حريصين على تشييع أسماء لا تستطيع من خلالها أن تعرف أن هذا مسلم أو غير مسلم.

وأصبح الإنسان لرابع جيل وخامس جيل لا يعرف هويته ودينه من اسمه لأنها أسماء مشتركة. وإذا حدث هذا في الأمة تتغير الأحكام من منطقة المباح إلى منطقة المكروه ثم الحرام وعلى ذلك فينبغي أن نكون واعين مدركين لزماننا عالمين بشأننا.

والتسمية هنا الأصل فيها الإباحة والأصل فيها أن تختار اسمًا جيدًا لطيفًا وأن نبتعد عن السماء الأجنبية التي تطمس هوية أمتنا الإسلامية ففي هذا الزمن الذي نعيش فيه وعلى سبيل الفتوى، ومع إدراك الواقع فينبغي علينا أن نتخير الأسماء الإسلامية التي تعلَّي من شأن الدين، ومن اللطيف أن الله سبحانه وتعالى ذكر النبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم فقال: {إِنَّا أَعْطَيْنَاكَ الْكَوْثَرَ فَصَلِّ لِرَبِّكَ وَانْحَرْ إِنَّ شَانِئَكَ هُوَ الْأَبْتَرُ} (سورة الكوثر).

قال العلماء: إن الله سبحانه وتعالى رفع ذكر النبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم وبتر عدوه [12].

ففي موسوعة جينز للأرقام القياسية ذُكر أن اسم محمد هو أكثر الأسماء التي سمي بها حتى الآن فقد سُمي به 60 مليون شخص. هذا من حب الأمة الإسلامية في النبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم. ومن توفيق الله لإعلاء ذكره وأن يكون اسمه لهذا العدد الكبير الذي لا يصل إليه أي اسم في العالم؛ فالأسماء عنوان لهوية الأمة التي يتحتم عليها في هذا الظرف التاريخي أن نحافظ عليها أكثر من أي وقت مضى. لذلك جاء الإسلام ليصحح مفاهيم جاهلية. لذلك كانوا يطلقون في الجاهلية على أبناءهم أقبح الأسماء عن عمد.

فلاشك أن الأسماء تؤكد هوية الأمة؛ فلابد أن يختار الإنسان لأبنائه الاسم الحسن لذا نجد أن كثيرًا من الناس يذهبون إلى المحاكم لتغيير أسماءهم؛ لأنهم يستقبحون هذه الأسماء.

حضانة الطفل

السؤال: إذا كان الابن ذكرًا يبلغ 6 أعوام من عمره والأبوين منفصلين وغير مطلقين ولكن منفصلين. وامتنع أحد الأبوين عن تمكين الآخر من رؤية الابن حسب ما ارتضى الشيخ بتحديد الرؤيا للأب والحضانة للأم. ولكن في حالة انتقال الأب إلى مدينة أخرى للعمل فمع من يذهب الطفل؟ مع الأب أو مع الأم. فماذا يقول الشرع في هذا الأمر؟.

الجواب: لقد أجبنا قبل ذلك عن هذا السؤال وهو أن قضية السفر لا تناسب الطفل. وأن الفقهاء قد أوصوا بأن يكون الطفل من حق المقيم وليس من حق المسافر حتى لو كان المسافر هو الأب؛ لأن الطفل تتغير عليه الأجواء ويشعر بالغربة.

والقضية التي معنا التي تقول بأن الأبوين، لم ينفصلا بعد، فالأسرة قائمة والأم لها حقوق عند هذا الطفل والأب يسافر لطلب الرزق. هذا الأب الذي يسافر لطلب الرزق هب أنه في أسرة معتادة وليس فيها نزاع ولا خصام هل كان سيأخذ الولد معه.

ربما يكون الخلاف بين الزوجين موجود ولكن لا انفصال بينهما وكل واحد منهما يريد أن يكون هذا الطفل له. يعني من حق الأب ألا تضره المرأة بولده، ومن حق الأم ألا يضرها الزوج بولدها.

فماذا نفعل بين الزوجين حتى نحقق في هذا الموضوع؟.

سنعود إلى مصلحة الطفل، ومصلحة الطفل مع المقيم.

نعم فالفقهاء نصوا على أن الطفل يظل مع المقيم وفي بلد الزواج الذي ولد فيه وتزوج أبواه فيه. هذا هو بلد الإقامة. فإذا سافر أحد الأبوين. لا يأخذ الطفل معه؛ لأن مصلحة الطفل في هذه الحالة إنما هي مع المقيم فهب أن هذه الأسرة. لا نزاع فيها؛ فإنه يسافر ويأتي ولا يأخذ.

ولو أننا قلنا بأن المسافر يأخذ الطفل فكيف يراه؟.

إن الطفل ليس ألعوبة بين الاثنين.

الطفل كما قلنا له حقوق ولابد على أن يتقي الله الزوجين فيه، وأن حقوقه مقدمة على كل من مصلحة الطرفين فإذا صار الرجل والمرأة على هذا المنوال لا تكون هناك مشكلة أصلاً فنحن نرى مصلحة الطفل.

وهنا لابد أن نبين الحكم الشرعي الآخر.. وهو أحقية المرأة في الحضانة ما لم تتزوج. فإذا تزوجت تجد الأب يخشى على ولده.. رفض زوج الأم الجديد بأن يأخذ هذا الطفل. فلاشك أنه من حقوق الأب إذا لم يكن هناك من الأم أن تحمي هذا الطفل.

وفي هذه الصورة التي ذكرناها أنه لم يطلق وأنه على نزاع وبُعد ولكن ليس هناك انفصال ــ هذا نص كلامه ــ في هذه الصورة التي نحكي عنها.. المهم أن هناك رجل وامرأة مازالا في عقد الزواج وبينهما طفل. ويريد أحدهما أن يسافر. وأن يأخذ الطفل معه. يحرم الآخر مباشرة من رؤيته وهذا لا يجوز.

وهنا ربما يطرح سؤال وهو أن سفر الأب ليس بغرض السفر وإنما هو من أجل الإقامة في بلد آخر.. يعني أنه يتجه إلى جدة مثلاً ليقيم هناك فكيف يكون ابنه في بلد وهو في بلد والزوجة متعنتة لا تريد الذهاب مع زوجها. مع العلم بأن الطفل بلغ من العمر 6 سنوات وهي مراحل تأسيس لا يجب أن يغيب الأب فيها عن ابنه خاصة أنه ليس في سن رضاعة، فهو مقبل على مرحلة الرجولة والمرأة متعنتة لا تريد الذهاب مع زوجها. وهي لا تطلق.

وهنا نقول: إن نصوص الفقهاء تقول: بأن الرجل إذا سافر من بلد الزواج الأول فليس له أن يُرغم الزوجة على الانتقال معه.

نحن نعلم أن لإقامة المرأة مع زوجها بمعنى أنه إذا كانت كل امرأة لا تذهب مع زوجها للعمل الذي هو قائم فيه.. إذا كانت طبيعة عمله أن ينتقل من مكان إلى مكان.. وهي ترفض أن تأتي معه. نقول لها لا يجب عليك أن تذهبي معه ويبقى هذا الطفل معك.

ونحاول حثها على ذلك، ولكن حثنا لها شيء وكلام الشرع شيء آخر؛ فإن ما عليه جماهير الفقهاء واتفق عليه والقضاء الشرعي أن الرجل إذا سافر من بلد الزواج الأول فليس له أن يرغم الزوجة على الانتقال. وهذه هي الأحكام الشرعية العليا المصرية عندما كان في مصر محكمة شرعية.

هذا هو الحكم الشرعي: أن المرأة لا تُرغم على السفر من البلد الذي تزوجت فيه.

وأن الحضانة بيدها. وإذا أراد الرجل أن ينتقل فلينتقل وهي تبقى. وهو له أن يتزوج غيرها في البلد الأخرى.

فما هو تفسير القرآن في هذه المسألة ؟.

قال تعالى: {أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنْتُمْ مِنْ وُجْدِكُمْ}(الطلاق:6) أنا مكان سكني في بلد معين هذا هو سكني الموجود. وتقول الزوجة لا، أنا لا أريد أن أساكنك في المكان الذي تسكن فيه.

هذا ليس الذي معنا الذي معنا أننا تزوجنا في الرياض وأسكنتها في الرياض. وخلفنا الولد في الرياض ثم بعد ذلك عرض لي وعملي يفرض أن أنقل وجودي من الرياض إلى جدة ــ عملي يتطلب ذلك إرادتي تتطلب ذلك ليكن ما يكون ــ الحالة أن المرأة وافقت ونحن على وفاق فانتقلنا. ربي لك الحمد..

الحالة التي معنا المرأة تنازعت مع الرجل وقال له من حقي أن أبقى في البلد الذي تزوجت فيه ووجدت أنت فيه لي مسكن ولم نتفق على هذا الترحال ولا أريد أن أرحل.

فماذا نقول لهذه المرأة ؟.

الفقهاء يقولون أن هذه المرأة من حقها..

في البداية كنا نقول أن مصلحة الطفل مقدمة على أي مصلحة.

وجاء الأب يقول أن هذا الطفل بلغ السابعة أو السادسة من عمره يعني لم تكتمل درجات النضوج أو التمييز وهو بغنى عن رعاية الأم ومن صالح الأب مثلاً أن يكون ولده معه يرعاه ويعلمه، وإذا كانت المرأة لا تستطيع ذلك فأين الحق في هذه المسألة؟.

هذه مسألة قضائية.

تحديد مصلحة الطفل في هذه الحالة لابد أن يدفع بها إلى القضاء والقاضي الشرعي يبحث الحالة على ما هي عليه. أما القواعد العامة التي نتكلم فيها في الفقه هي أن المرأة إذا كانت في بلد ما. لا تستطيع فقهًا أن نرغمها أن تسافر مع زوجها ولكن هذا من حسن أخلاق المرأة.

ما هو الدليل الشرعي الذي نستدل به على هذا الحكم الشرعي، وهو أن المرأة لها أن تمتنع من الذهاب مع الزوج إلى مكان عمله؟.

أصالة الإقامة وعرضية السفر. نريد نص شرعي آية في القرآن، حديث صحيح نستدل به حول هذا الموضوع ورب العالمين أمرنا أن نسكن الأزواج من حيث سكنّا نحن.

هذا تم بالفعل. وهذه الآية حجة للفقهاء وليست حجة عليهم. هذه الآية تقول أننا نسكن من حيث سكنا. فقد سكنا فعلاً. والسكن ليس فيه تحويل. السكن فيه سكينة وبقاء وديمومة هذا عندما يعلق الشرع الحكم على مشتق فإنه يؤذن بعليه ما منه الاشتقاق. والسكن ليس هو الحركة والسكن ضد الترحال.

نحن نتكلم في تنازع بين امرأة ورجل. هذه المرأة لا تريد.

أليس لها حقوق ؟.

هل المرأة متاع ينقله الرجل من مكان إلى مكان؟.

هذه صورة يعرفها الفقهاء المسلمون.

وعلى كل حال هذا الكلام إذا أراد الأخ أن يطمئن إليه فليرفع أمره إلى القضاء الشرعي. والقضاء الشرعي سوف يحكم للمرأة بحضانة الطفل.

نحن نقول: إن من حقوق الزوج على الزوجة أن تكون طائعة له والمرأة التي لا تطيع زوجها لعنها النبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم؛

فَعَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ، عَنِ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ: " إِذَا بَاتَتِ الْمَرْأَةُ هَاجِرَةً فِرَاشَ زَوْجِهَا بَاتَتْ تَلْعَنُهَا الْمَلَائِكَةُ " قَالَ ابْنُ جَعْفَرٍ: حَتَّى تَرْجِعَ [13].

فإذا كانت المرأة تضر بالزوج وتمنعه من رؤية ابنه ولا تنتقل معه والحياة الزوجية قائمة، وهي تمنعه أن يرى ابنه.. أبدًا.. لأن هذا يتعقل بحقوق نساء. هي لا يجب عليها أن تطيعه إذا طلب منها أن تُسقط المهر مثلاً. وهي قادرة على أن تُسقط المهر. وأن تعطيه إياه نحلة. {وَآتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً فَإِنْ طِبْنَ لَكُمْ عَنْ شَيْءٍ مِنْهُ نَفْساً فَكُلُوهُ هَنِيئاً مَرِيئاً} (النساء:4).

ولكن المرأة لا تريد. فهل من طاعة الزوج أن يقول لها اتركي. حقوقها، لا يستطيع الزوج أن يقول لها اتركي. فهذا من حقها أن تبقى في سكنها وفي مدينتها مع حضانتها لابنها من حقها.

لكن حضرتك تقول أنها تمنعه من حقه !! من الذي منعه؟ انظر للولد في اليوم الذي حدده القاضي.. انظر له كل يوم. أنا لا أمنعك. لكن أنت منعت نفسك لأنك أردت أن تقيم لغرضية مصالحك ولعملك ولكل شيء يعود لك بالخير أردت أن تبقى في مدينة أخرى ولكن هل هذا من موجبات الطاعة بين الرجل والمرأة أن يأمرها أن تنتقل؟ تترك أهلها وتترك بيئتها التي عاشت فيها.

يا دكتور.. حتى ننتقل من هذا الموضوع. أي امرأة تنتقل من بيت أهلها إلى بيت زوجها وقد تغيرت حياتها ووجبت طاعة الزوج قبل أن تطيع أي شيء آخر. فطاعة الزوج واجبة في الإسلام. أما أن تضار الرجل وتقول أنت تذهب وأنا لا إذا كانت المرأة في مكان لا عمل لي به ولا عيش لي به كيف أكون قوامٌا على بيتي بنفقة أبناء وبنفقتها إذا لم تكن المرأة طائعة؟ فنحن نقول بأنها يجب أن تكون عونًا لزوجها لتستمر الحياة ولتربية الأبناء.

حضانة الطفل

السؤال: أنا عندي أختي طلقت وعندها طفلة عمرها 6 سنوات وزوجها مقيم بسوريا وهي مقيمة مع أهلها بقطر والقضية هل البنت تعيش مع أمها أو أبوها هو مانعها أن تأخذ البنت معها.. هي مضطرة إنها تعيش مع أهلها في بلد آخر هل من حق زوجها أن يحرمها من حضانتها؟.

الجواب: كما ذكرنا الآن أن من حق الأب الذي يعيش في بلد وامرأته قد طلقت وتريد أن تغادر هذا البلد أن يأخذ ابنته المقيمة في محل البلد الذي تزوج فيه. ولذلك في هذه الحالة سنحرم هذه الأم من ابنتها لسفرها عنها وكأنها هي التي تركت البنت وليست البنت هي التي حُرمت منها.

أجر الرضاعة

السؤال: هل لإرضاع الزوجة لأولادها أجر مالي من الزوج ؟.

الجواب: هناك فرق ما بين أن المرأة تقوم بالعمل وألا تأخذ أجرًا عليه. من السنن الحسنة كما يقول الإمام النووي التي صارت عليها نساء المسلمين سلفًا وخلفًا وفي كل مكان أنها تقوم بالطهي وتقوم برعاية الأولاد وبإرضاعهم وتقوم برعاية الزوج وكذا إلخ من غير أجر. من غير مقابل أجر. الأجر هذا يكون عندما تكون غريبة ولكن هذه هي الزوجة وهذه هي الأم وهذه هي الأسرة تأمُها تقبل إليها.

فهذه الصورة وهي أن المرأة تطالب بأجر إرضاعها وبأجر طهيها لأبنائها وزوجها ولأجل رعايتها لبيتها مسألة لا يعرفها السلف الصالح.

ولكن فسرها الفقهاء ومنهم من قال: لها أن تطلب أجرًا على إرضاعها لولدها. لأن هذا ليس فرضًا عليها. يعني ربما الأخ قرأ هذه النصوص والفقهاء بعضهم قال أنه لا تلزم الزوجة بإرضاع ولدها ولو طلبت أجرًا فالنفقة على الأب. فإن رفضت إرضاعه فلترضع له أخرى. هذا موجود في الفقه الإسلامي [14]. وبعض الفقهاء قالوا هي ملزمة بذلك [15]. ويجب عليها أن ترضع ولدها لقول الله سبحانه وتعالى: {وَالْوَالِدَاتُ يُرْضِعْنَ أَوْلادَهُنَّ }(البقرة:233) كل هذا أعلمه ولكن ننبه الأخ لمعنى آخر.

هذا المعنى الآخر هو أننا لسنا في نزاع فإن الفقه الإسلامي عندما يضع معالم القانون الإسلامي لم يجعل هذا القانون متدخلاً في الحياة الاجتماعية. الحياة الاجتماعية رسمها لنا رسول الله صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم بهذه المجموعة الكبيرة من الأخلاق العالية الراقية في العلاقات الإنسانية التي بين المسلمين وبين الرجل والمرأة وبين الأب والابن إلى آخره.

أنا لا أجذب الفقه الإسلامي فيما تحرر فيه إلا عند القضاء إلا عند النزاع ونحن الآن نسأل عن امرأة في بيتها هل يجوز لها أن تطالب بمثل هذا؟ لا ولكن أنا أقول لهذا الزوج من قبيل الوعظ وليس من قبيل الفقه اعلم أنها صاحبة منة عليك وصاحبة فضل عليك وعلى أولادك عاملها برفق عاملها بحب عاملها بود وهكذا. فأنا أرى أن المرأة.. انظر إلى الكلام.. كلام عالي هو أن الشافعية يرون أن المرأة ليس عليها هذا وأن لها أن تطلب الأجر. الإمام النووي.. نص كلام النووي يقول: ولكن هذه سنة حسنة صارت عليها نساء المسلمين فجزاهم الله خيرًا.

يعني هذا المعنى معنى الخُلق القويم والعلاقات الطيبة والأسر المستقلة. لا أريد أن نجذب الأحكام الفقهية الجزئية التي وضعت في ظرف النزاع وعند النزاع عند الحياة.

وإجابة السؤال في حال التفريق هو أنه يجب عليه النفقة، ويجب عليه دفع أجر الرضاع. كل هذا مطلوب من الأب. وهذا الموضوع وضح الآن.

لقد كنا تنكلم عن تعليم أبنائنا المروءة والرماية والسباحة وغير ذلك وهذه الحقيقة من السنن المعطلة فأصبح الأبناء يدللون بالأسماء.. ثم تكلمنا عن الأطفال الذين يظهرون على عورات النساء في سورة النور التي لابد أن يفهمها المسلمون إذا بلغ الأطفال سنًا معينًا ينبغي علينا أن نؤدبهم.

أنا دائما أقول إن عندما تواجهني تكاليف شرعية ينبغي علينا أن نجهز بيئتنا لتطبيق هذه التكاليف الشرعية لما يأمرنا ربي سبحانه وتعالى بالوضوء ينبغي عليّ أن أجهز الماء وأن أصنع ما يجعل الماء متاحًا في كل وقت الوضوء. ولما يأتيني شخص ويقول عندي عشر أولاد ونحن نعيش في غرفة واحدة. أظن هذا أنه غافل وأنه لم يكن صاحب قول ولا قدرة على النكاح حتى ينكح ويأتي بهؤلاء الأولاد جميعًا نحن نريد أن نكون أمة قوية نحن لا ندعو أبدًا إلى تحديد النسل أو كذا ولكن ندعو الناس إلى تربية أولادهم وإلى إعداد البيئة التي يستطيعون فيها تربية هؤلاء الأولاد.

حقوق الطفل في الإسلام

السؤال: ما هو حق الحياة للأطفال بقول النبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم والصحابة الكرام " لا تقتلوا طفلاً ولا امرأة ولا شيخًا كبيرًا " ونرى أن الأطفال في عصرنا هذا يُقتلون بلا سبب مشروع فماذا تقول في هذا الباب؟.

الجواب: أظن أن هناك سببًا وهو أنه من المسلمين. وأظن أن هناك سببًا هو أنهم يدافعون برمى الله يبارك فيه لأن النبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم يقول: " ألا إن القوة رمى " [16] ورمى الحجارة وقتل هؤلاء الناس للأطفال جهارًا نهارًا أمام العالم الذي يكيل بمكيالين ويزن بميزانين لن يفوته الله سبحانه وتعالى، الأطفال حافظ عليهم النبي صلى الله عليه وآله وصحبه وسلم وأمر بعدم قتلهم في الحرب هم والرهبان والنساء والعجائز والمعوقين وأمر أن نحميهم أيضًا. لأننا نقاتل من أجل قضية. لا نقاتل من أجل أرض ولا نقاتل من أجل مال ولا من أجل سلطان ولا جاه ولا لأن نُفسد في الأرض ولا أن نبين أننا أقوى من الآخرين. نحن نقاتل لتكون كلمة الله هي العليا وكلمة الذين كفروا السفلى إنشاء الله. فهؤلاء الأطفال الذين يقتّلون في معارك القتال ينبغي أن يكونوا أمثلة للتربية لتربية الأطفال الآخرين الذين يشبّون على معرفة الآداب السلوكية النبيلة التي تعلمهم أنهم إنما يقاتلون من أجل حق وأنهم يقاتلون من أجل قضية.

الاشتراط في عقد النكاح

السؤال: هل يجوز أن اشترط في عقد الزواج أني لا أنتقل من البلد التي فيها مسكن الزوجية؟.

الجواب: ألّف في هذا الشيخ عبد الرحمن السيوطي وقال: إنه يجوز النص على عدم السفر من مكان الزواج لأن هذا حقها الأصلي. فيجوز ذلك.