كيف تنشأ المودة والرحمة بين الزوجين وما أسباب فقدانها وكيف يمكن تحقيق السكينة في الأسرة؟

[المذيع الأستاذ حسن الشاذلي]: بسم الله الرحمن الرحيم، وقل رب زدني علمًا، يا أرحم الراحمين، يا أرحم الراحمين، يا أرحم الراحمين، افتح علينا فتوح العارفين بك.

أهلًا بكم في هذه الحلقة الجديدة من برنامج والله أعلم، لنسعد بصحبة صاحب الفضيلة مولانا الإمام الأستاذ الدكتور علي جمعة، عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف، لنؤسس للبيت السعيد: كيف تنشأ المودة والرحمة بين الأزواج؟ كيف نقويها؟ هل هذه المودة لاحقة أم سابقة، قبل الزواج أم بعد الزواج؟ كيف نقف عند هذه المشكلات التي تنشأ في البيت وبالحب وبالمودة تزول هذه المشكلة؟

سألقي بكل هذه الأسئلة على صاحب الفضيلة مولانا الإمام.

ماذا نعني بالمودة والرحمة ودائمًا ما نسمعها قبل صيغة أيِّ عقدٍ، المودة والرحمة بين الأزواج ما معناها وما مفهومها في حياتنا؟

[الشيخ]: بسم الله الرحمن الرحيم، الحمد لله والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله وآله وصحبه ومن والاه.

أساس القضية هو الرحمة، والرحمة هي الصفة التي تتشعب منها كل الصفات الإيجابية: صفات الحب، صفات الود، صفات الطمأنينة، الأمن، السكينة، كل ذلك يتأتى من الرحمة.

واجه المترجمون لمعاني القرآن الكريم مشكلة كبيرة في ترجمة بسم الله الرحمن الرحيم؛ لأن هذه الكلمة بهذه الصفة، وأنها صفة لرب العالمين، وأنها هي أساس لمدخل الأخلاق الكريمة، وكأنها لا وجود لها إلا في لغة العرب.

في لغات كثيرة افتُقدت معانٍ كثيرة ومشاعر كثيرة لعدم وجود مقابلات لها، في بعض اللغات لا تعرف كلمة الحزن، ولذلك الإنسان عندما يحزن لا يُحسن أن يعبر عن نفسه، فلا توجد الكلمة، المفردة نفسها غير موجودة، فماذا يُسمى هذا الشعور؟

إنه الضيق والاكتئاب، النكد، يعني ماذا؟ إنه الحزن، ولكن ليس في لغته كلمة حزن، فتراه مندهشًا لا يعرف كيف يعبر، فيبكي كالطفل الصغير الذي لا يستطيع أن يعبر بالكلام فيعبر بالصراخ والبكاء؛ لأن اللسان قد عجز عن استحضار هذا.

من عظيم قواعد وقانون اللغة العربية أن بها مقابلات لمعانٍ دقيقة، وهذه المعاني الدقيقة وهي من أعلى اللغات في أداء هذه المعاني، وكثير من اللغات الأخرى اقتبست منها هذه الطريقة في التعبير.

فمن ضمن هذا -وهو أصل هذه القصة-: الود والسكينة هذا من أين يأتي؟

يأتي من الرحمة، والرحمة هذه متصف بها الله، وهي كلمة عجيبة غريبة جدًّا.

ذات مرة مترجم فرنسي، ترجَم بسم الله الرحمن الرحيم إلى: بسم الإله الذي له رَحِم؛ انتبه، لقد ارتبك لأنه لم يجد في لغته [المقابل المناسب]، ولذلك بعض المترجمين ابتدعوا في وضع قواعد في اللغة حتى تستطيع أن تتقبل ترجمة تلك المعاني.

الرحمن الرحيم؛ رحمن الدنيا ورحيم الآخرة، انظر كيف!

﴿وَكَانَ بِالْمُؤْمِنِينَ رَحِيمًا﴾ [الأحزاب: 43].

لكن هو رحمن المؤمن والكافر، بحيث أنه يرحم المؤمن ويرحم الكافر ويرحم الكائنات ويرحم الحيوان وهكذا.

في كل اللغات ككلمة Merciful وما شابهها في اللغة الإنجليزية والفرنسية وغيرها، فتلك تعني الشفقة وليس معناها الرحمة التي هي صفة إيجابية للعطاء.

هذه الرحمة يتولد منها الحب، ولذلك عندما قاموا بترجمة كلام سيدنا المسيح من الآرامية إلى العربية اختاروا له كلمة الحب فقالوا إن الله محبة، وهذه ترجمة موفقة؛ لأن الحب هذا هو الذي يأتي من الرحمة، من بسم الله الرحمن الرحيم.

الحب عطاء، والعطاء هذا هو عبارة عن ميل قلبي أيضًا، أي لماذا هو يعطي؟ لأن قلبه يميل إليه، هذا الميل القلبي هو الود.

فتكون المودة هي تعلق القلب بالمودود، تعلق قلب الحبيب بالمحبوب. هذا التعلق هو المودة , و التي يتولد منها سكون النفس إليه.

مثلا ما يحدث بين الأم وابنها: عندما تغضب منه و تدير وجهها الناحية الأخرى، فلا تتحمل البعد عنه، فتنجذب إليه مرة أخرى، تنظر إليه هكذا، وتتفقد حاله لتطمئن عليه إن كان جائعًا أم يلعب أم ساكنًا.

وهكذا فهذا يحدث عنده سكن، يريد أن ينظر إليه طوال النهار.

فالرحمة تولد الحب، والحب يولد الود، والود يتولد منه السكن؛ بالمعني الدارج (عشعش عنده)، أي أصبح ساكنًا عنده، لا يرغب بالحركة.

فهذا معنى المودة التي تسبقها الرحمة؛ لأن الأصول الخاصة بها مودة ورحمة. فالرحمة هي إشارة إلى الأصل، والمودة إشارة إلى الحال.

عندما يحدث وئام بين رجل وامرأة [زواج]، فالدقة أنه يحدث بينهما مودة حتي لو تجاوزوا الحب، فإذا أسسوا المودة على المحبة والمحبة على الرحمة فهذا حسن، ولكن إذا أسسوا المودة على الرحمة مباشرةً فهذا حسن أيضًا.

وستستمر الأسرة وتكون جيدة وكل شيء، ويتولد الحب ليحيط بهذه المودة، فتصبح أيضًا في النهاية المودة محاطة بأصلها وهو الحب.

فالله سبحانه وتعالى ضرب لنا في ذلك و بين أن النفس البشرية هي نفس واحدة وليست العلاقة بين أطرافها هي علاقة الصراع، بل هي علاقة المودة الناتجة عن المحبة و التي تنتج عن الرحمة.

﴿يَـٰٓأَيُّهَا ٱلنَّاسُ ٱتَّقُوا رَبَّكُمُ ٱلَّذِى خَلَقَكُم مِّن نَّفْسٍ وَٰحِدَةٍ﴾ [النساء: 1]

إذن ليس هناك صراع، فالرجل والمرأة في حالة تكامل.

والمفكرون اليونانيون أدركوا ومضات هكذا من شدة التفكير والتأمل والتدبر وضم الشبيه إلى شبيهه والنظير إلى نظيره؛ تجدها في دائرة أفلاطون.

ماذا يقول أفلاطون؟ يقول إن الرجل والمرأة مثل نصفي الدائرة، فعندما يتوافقان تكتمل الدائرة؛ أي أنه ليس بينهما صراع، بل بينهما احتياج وبينهما تكامل وبهما يتم عمران العالم.

أتعلم لو عاش كل منهما وحده في حياته لهلكت البشرية.

دائرة أفلاطون التي ضربها لنا مثلًا هي ذاتها التي تشير إلى أنه:

﴿خَلَقَكُم مِّن نَّفْسٍ وَٰحِدَةٍ وَخَلَقَ مِنْهَا زَوْجَهَا وَبَثَّ مِنْهُمَا﴾ [النساء: 1]

ظهر الاثنان، أي أنهما كانا نفسًا واحدة ثم أصبحا اثنين، لكن الاثنين قائمان في نفس واحدة.

نعم، وتأتي اللغة العربية بعبقريتها - والراجح عندنا في الأصول أنها من وضع الله - وتقول إنه لا توجد كلمة إنسانة في لغة الإنسان الذي يُطلق على الذكر والأنثى. هل تنتبه؟ وهذه هي، لا توجد إنسانة، بل إنسان، هذه إنسان وهذا إنسان.

[المذيع]: مثل كلمة زوج يا مولانا تُطلق على الاثنين معًا في نفس الوقت.

[الشيخ]: نعم، لكن هذه قضية أخرى، لكن الإنسان هذه، انظر هي واحدة فقط وليست زوجًا ولا اثنين، يقول أحضر لي زوج حمام، زوج حمام يعني اثنان، ولكن لا، هذه ليست اثنين، هذا هو واحد، وهذا الواحد يُطلق عليه الذكر كالأنثى والأنثى كالذكر، إنسان.

وهذه تأثر بها الإنجليز، هيمان يعني إنسان رجل أو امرأة، لكن مان التي بمعنى رجل هذه قضية أخري، لكن الإنسان هو إما أن يكون ذكرًا وإما أن يكون أنثى.

﴿يَـٰٓأَيُّهَا ٱلنَّاسُ ٱتَّقُوا رَبَّكُمُ ٱلَّذِى خَلَقَكُم مِّن نَّفْسٍ وَٰحِدَةٍ وَخَلَقَ مِنْهَا زَوْجَهَا وَبَثَّ مِنْهُمَا رِجَالًا كَثِيرًا وَنِسَآءً﴾ [النساء: 1]

بدأ التعدد هنا، ولذلك نقول أن العلاقة بين الرجل والمرأة هي أصل الاجتماع البشري، وهذه نقطة مهمة جدًّا سنبني عليها كثيرًا من مواعظنا وأحكامنا ومواقفنا وأيضًا من المواقف مع المرأة أو مع الرجل.

ستُبنى على أن العلاقة بين الرجل والمرأة هي أصل الاجتماع البشري، فالمجتمع البشري بحاله مبني على هذه العلاقة.

ولذلك أحاطها الله بعدة أحكام، من ضمنها:

عمود النسب، فقال لي: انتبه، نحن وصلنا إلى النضج، إياك أن تتزوج أمك أو ابنتك أو خالتك أو عمتك أو ابنة أخيك أو ابنة أختك أو ما شابه ذلك.

وكذلك لا تتزوج أكثر من أربع، وهي لا تتزوج إلا رجلًا واحدًا فقط تكون في عصمته.

وكذلك أباح لنا الطلاق، وأيضًا جعل لنا نسبًا وميراثًا وغير ذلك، كل هذا خدمةً للود الذي تسأل عنه.

لأن الزواج ليس مشروعًا تجاريًّا؛ يحدث كثيرًا عندما نجلس مع عائلات ونراهم يشترطون أو يبالغون في طلباتهم أو يريدون أن يكتبوا شروطًا أو ما شابه ذلك؛ نقول لهم: الزواج ليس مشروعًا تجاريًّا وشركة تجارية نضع لها شروطًا نحتاط لها بأن ترفع إلى القضاء.

لا، الزواج حبٌّ مبني على رحمة، يتولد عنه ود، يحدث من هذا الود سكينة، وهذا لب الأمر.

فيقول الله تعالي:

﴿وَخَلَقَ مِنْهَا زَوْجَهَا وَبَثَّ مِنْهُمَا رِجَالًا كَثِيرًا وَنِسَآءً وَٱتَّقُوا ٱللَّهَ ٱلَّذِى تَسَآءَلُونَ بِهِ وَٱلْأَرْحَامَ﴾ [النساء: 1].

حسنًا، قراءة حمزة تقول:

﴿وَاتَّقُوا الله الَّذِي تَسَاءَلُونَ بِهِ وَالْأَرْحَامِ﴾ -بجر الأرحام-، يعني اتقوا أنكم تساءلون بالأرحام؛ فهناك الأرحامَ أي اتقوا الأرحام، يعني لا تقطع رحمك.

أما الثانية فيقول: لا، أناشدك الله والرحم، أي أن الرحم جاء السؤال بها، فالأرحام معظمة.

لأن الذي يقطع رحمه، عندما خلق الله الرحم قال تعالى:

«أَمَا تَرْضَيْنَ أَنْ أَصِلَ مَنْ وَصَلَكِ، وَأَقْطَعَ مَنْ قَطَعَكِ؟» [متفقٌ عليه].

ومن هنا يأتي المغفل الذي ترجم الرحمن الرحيم المترجم الفرنساوي هذا، فما الفرق أو العلاقة بين الرحمة وبين الرحم؟ ولماذا سُمِّيَ الرحم رحمًا؟

سمَّى ذلك في الجمع بالأرحام، كل هذا خدمةً للودِّ وخدمةً للسكن.

اللهم اجعلنا من الذين يصلون أرحامهم دائمًا.

لأولادنا من البداية جدًا، ليس فقط بعدما يدخلون بيت الزوجية، بمعنى أنه يجب علينا أن نُعَرِّف الاثنين كيف يمكن أن يتفهما أنهما سيعيشان عيشة واحدة، فيجب إذن على كل المرء أن يتنازل عن بعض من الوقت وبعض من الأمور.

الله سبحانه وتعالى قال:

﴿فَأَمْسِكُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ أَوْ فَارِقُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ﴾ [الطلاق: 2]

لكن لا بالعصبية ولا بالغضب ولا بالفحش. كل هذا لا ينفع عندما تصل الأمور إلى أن تحدث جريمة ورجل - كما قلنا سابقًا - يتحول إلى وحش فيلقي بزوجته أو يحدث قتل.

[مداخلة: د/ سامية خضر، أستاذ علم الاجتماع]:

هذا أمر في منطقة الخطورة بالتأكيد إنه إما بسبب التربية أو أنه تعرض لحالة نفسية غير طبيعية، حالة عصبية غير طبيعية.

ونريد أن نقول بالمناسبة أن القتل جزء من الجنون، يعني الإنسان لم يُجبل -أي: لم يولد- بهذه النزعة، نزعة العدوان، لا، بل لديه بالفطرة نزعة الشفقة، نزعة الشعور بالأخر و الاهتمام بهذه الحياة، نزعة حب الحياة أيضًا.

[مداخلة: د/ سامية خضر، أستاذ علم الاجتماع]:

المهم أننا عندما نضع رؤوسنا على الوسادة نشعر بالراحة وأننا لم نؤذِ أحدًا، فما بالك عندما أكون أنا مَن يؤذي الذي يعيش معي في سلام، , و إن لم يكن في سلام، فمن المفترض أنني أؤمنه على نفسي.

الأمر صعب جدًّا أن يكون الاثنان (الزوجان) كل واحد منهما من المفترض أن يتحمل مسؤولية الآخر؛ لأنه عاجلًا أم آجلًا، الأولاد على الأقل يتزوجون، وعلى الأقل لا يكونون موجودين في نفس المكان الذي يعيش فيه الزوج والزوجة.

من الذي يتحمل مسؤولية الزوج لو تعب؟ زوجته.

من يتحمل الزوجة لو تعبت؟ زوجها.

فكيف يكون الحامي هو القاتل!

[المذيع]: أهلًا بكم أيها المشاهدون، مولانا الإمام، الدكتورة/ سامية خضر تقول في سياق كلامها أنه لا بد أن تكون هناك تربية للأبناء منذ البداية على مفهوم الزواج السعيد، وكيف يصبح كلُّ واحدٍ حريصًا على الآخر حتى نستطيع أن نكوّن هذا البيت الجميل و السعيد.

[الشيخ]: أرى أن التعليم من الصغر، أولًا... طبعًا علماء النفس وعلماء الاجتماع يقرون بأن الطفل يبدأ التلقي مبكرًا من سن ثلاثة أشهر، و لكن هذا ليس في ثقافتنا وهذا خطأ كبير.

لو كذبنا بجوار الطفل فإن الطفل يلتقط ذلك ولا ينساه، بل يخزنه ويظل يخزنه؛ و غاية الأمر أنه يتباعد حتى يكون في شعور الأعماق، و لن يسترجعه لكنه سيؤثر(الموقف) فيه قطعًا.

فالناس التي تصرخ أمام الأطفال وهي عندها ستة أشهر أو سبعة أشهر باعتبار أنه طفل يقولون عنه بابوس أي رضيع، لكن لا، الطفل من أول سن ثلاثة أشهر يتعلم.

القضية الثانية هي أننا نريد هذا الذي دعت إليه الدكتورة سامية أن يكون هناك إدراك للعلاقة بين الرجل والمرأة، وليس بالضرورة الزواج وليس بالضرورة الأسرة.

أنا أريد العلاقة بين الأخ وأخته، وأريد العلاقة بين الرجل وأمه، والعلاقة بين الرجل وابنته، وأريد أيضًا العلاقة بين الزوج وزوجته.

لكنني أريد معاملة؛ يجب أن يفهم الولد أنه قد خُلِق ليحمي هذه الفتاة، وهذا ما كان موجودًا في حارتنا قديمًا، فتراه يقول مثلا: هذه ابنة منطقتي، فلم يكن أحد يستطيع معاكستها أو المساس بها بسوء؛ لذلك ليس بالضرورة أن تكون أختي أو ابنتي إطلاقًا.

نعم، ولكنني أراها ذاهبة آيبة هنا وساكنة في هذا البيت وأنا لا أعرف اسمها، وصديقنا هذا يتحرش بها، فيستحق ضربًا شديدًا.

كل هذا وأنا أقوله دائمًا أن هذه الأخلاق الكريمة والشهامة المرجوة والمحمودة قد ذهبت مع زيادة السكان وقلّ الضبط الاجتماعي.

أنا لا أريد أن أعلّم الولد والبنت فقط العلاقات الزوجية الحميمة، بل أريد أن أعلّمه أصل العلاقة الاجتماعية وهي العلاقة بين الرجل كرجل والمرأة كامرأة.

وهذا ما يتعلمه الأطفال في طوكيو، و أمريكا - فمثلا لن تجد في الأفلام الأمريكية - المرأة تهورت ووجهت للرجل صفعة، لا يستطيع أن يضربها، نفسيًا لا يستطيع أن يضربها.

هذه المرأة تمامًا مثل الطفل عندما يضربك هكذا، أتقوم بضربه؟ لا، لا تضربه [أي تتجاهل ضربته].

فهذه العلاقة هي العلاقة الأصلية وهي التي علّمها لنا سيدنا الرسول صلى الله عليه وسلم في العلاقة بين الرجل والمرأة:

قال النبي ﷺ: «النساء شقائق الرجال» [سنن أبي داود: 236].

صفية رضي الله عنها مرة كانت تريد أن تركب الدابة، فالنبي صلى الله عليه وسلم وضع لها رجله لكي تصعد على رجله الشريفة صلى الله عليه وسلم.

الله! أليس الشاب الأمريكي عندما يفتح الباب إنما يفعل ذلك؛ لأنها مسكينة ترتدي كعبًا عاليًا فيمكن أن تقع، فلا بد أن يعاملها هكذا فهي مخلوقة رقيقة تحتاج للرعاية.

أما والتصرفات البدائية التي تخرج عن هذا النطاق فهي تفضحنا أمام العالم.

وأريد أن أقول إن التعليم منذ الصغر، من عمر ثلاثة أشهر:

حتي ينشأ الولد صالحًا والبنت صالحة، وتصبح نفوسهم مطمئنة هادئة.

النقطة الثانية هي أن التعليم ليس فقط للزواج، وإنما هو للحياة التي منها الزواج، فيكون(التعليم) بين الرجل والمرأة وليس فقط بين الزوج والزوجة.

النقطة الثالثة تأتي الإرشاد الذي تحدث عنه ربنا سبحانه وتعالى:

﴿وَمِنْ ءَايَـٰتِهِٓ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَٰجًا لِّتَسْكُنُوٓا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِى ذَٰلِكَ لَـَٔايَـٰتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ﴾ [الروم: 21]

[المذيع]: أحيانًا نقول الآن إن ما هو موجود في البيوت أحيانًا على خلاف ما جاء في هذه الآية الكريمة: الاعتراض المستمر ما بين الزوج والزوجة، ما هي حدود الاعتراض؟ وما الذي جعل العلاقة بينهم متوترة**؟

[الشيخ]: كل ذلك أيضًا كما تقول الدكتورة/ سامية من قلة التربية فذلك يترتب عليه مشاكل كثيرة؛ لأنني سأترك الإنسان مع هواه، وهواه هذا هو شهواته ورغباته ومصالحه وما إلى آخره.

﴿أَفَرَءَيْتَ مَنِ ٱتَّخَذَ إِلَـٰهَهُ هَوَىٰهُ وَأَضَلَّهُ ٱللَّهُ عَلَىٰ عِلْمٍ﴾ [الجاثية: 23]

﴿أَرَءَيْتَ مَنِ ٱتَّخَذَ إِلَـٰهَهُ هَوَىٰهُ أَفَأَنتَ تَكُونُ عَلَيْهِ وَكِيلًا﴾ [الفرقان: 43]

يعني هذه المسألة المتعلقة بالهوى صعبة جدًّا؛ لأنها تنبع من شعور الأعماق الناتج عن مثل هذه التربية الغير سليمة.

[المذيع]: ما الأمر الذي يجعل الزوج يصل إلى درجة من درجات الانتقام من الزوجة ويصل إلى ارتكاب بعض الحوادث؟

[الشيخ]: الذي يصل به إلي ذلك أنه لم يتعلم صحيح الدين ولم يتعلم صحيح الخلق.

فمن ناحية الدِّين، فالدِّين أحكامٌ (أفعل) (ولا تفعل) فهو لم يتعلمها، ومن ناحية الخلق، فهو التصرفات في المواقف أيضا لم يتعلمها، فاقد الشيء لا يعطيه، فبدأ يترك نفسه لغضبه.

لم يتعلم أنه:

«لَا تَغْضَبْ وَلَكَ الْجَنَّةُ» [المعجم الأوسط للطبراني: 2353].

لم يتعلم أن الله يقول:

﴿وَٱلْكَـٰظِمِينَ ٱلْغَيْظَ وَٱلْعَافِينَ عَنِ ٱلنَّاسِ وَٱللَّهُ يُحِبُّ ٱلْمُحْسِنِينَ﴾ [آل عمران: 134]

لم يتعلم أن النبي صلى الله عليه وسلم لم يغضب قط إلا إذا انتُهكت حدود الله. [ينظر: صحيح البخاري: 6786].

لم يتعلم أنه:

«لَيْسَ الشَّدِيدُ بِالصُّرَعَةِ، إِنَّمَا الشَّدِيدُ الَّذِي يَمْلِكُ نَفْسَهُ عِنْدَ الغَضَبِ» [متفقٌ عليه].

هذا هو الرجل الحقيقي، الفارس.

وإذا لم يكن يتعلم هكذا ووجد الطاقة الغضبية قد ثارت في نفسه ماذا سيفعل؟

لا شيء، سيُعمي ويُصم، وعندئذ سيكسر ما أمامه.

ولو كانت هذه المسكينة( زوجته) وكذلك إلى آخره كانت أمامه، ينتقم منها.

فهي تحولت من عالم الأشخاص عنده إلى عالم الأشياء، كل هذا لأنه لم يملك نفسه عند الغضب، فهو لم يتعلم وهو صغير كيف يملك نفسه عند الغضب!

كل ذلك في مجمله يرجع إلى التربية، أنا مرة قلت لك في برنامج من الحلقات؛ منذ أربعين سنة ونحن نعقد مؤتمرات في العالم كله؛ أن كل مشاكلنا الاقتصادية والسياسية والدينية واللغوية، وكلها ترجع إلى التربية.

التربية بها نماذج رائعة في العالم من ناحية المناهج، من ناحية البرامج، من ناحية الأدوات، من هناك أشياء كثيرة جدًا.

سنغافورة سكانها ستة ملايين نسمة تقريبًا، كانت الجامعات الخيرية لدينا هنا في العشرينيات تقيم ما يشبه الحفلة الخيرية لصالح سنغافورة.

لدينا هنا في مصر في عام ألف وتسعمائة وعشرين وألف وتسعمئة وخمسة وعشرين أُقيمت في مصر جمعيات خيرية وحفلات، وكان ايراد الحفلة يذهب إلى سنغافورة.

سنغافورة حينها لم يكن لديها موارد مياه، فوضعوا نظامًا عن كيفية استهلاك المياه وإعادة تدويرها وتنقيتها وما إلى ذلك.

أصبح المنهج السنغافوري في العلوم والرياضيات وغيرهما أفضل منهج في العالم، تجربتها ومنهجها أفضل من أمريكا واليابان، و يليه منهجفنلندا.

فَفِنلندا نظرت إلي سنغافورة حيث وجدت انها أفضل منهم في مادة ما، و بالمقابل سنغافورة درست مناهج فنلندا فوجدت انهم أفضل منهم في مادة، فقامت كل منهما بالتبديل حيث درسا المواد الافضل عند كل منهما، و هذا كله متاح على الإنترنت لنا.

نحن نريد أن نطبق هذا العلم الذي سمعناه من أجل عمارة الأرض، ومن أجل نفع الناس، ومن أجل راحة الأسرة، ومن أجل المودة والسكينة فيها، نريد أن نطبقه في بلادنا لأن بلادنا أولى بذلك.

هذه النقطة الأولى، والنقطة الثانية أن هذا الشعب المصري عبقري، نريد أن نستغل هذه العبقرية في أن يرجع إلى ريادته ومكانته وقيادته للعالم، لا لأي شيء آخر، وهو قادر.

سنتمكن بإذن الله من جعل عامنا الذي نحن فيه نهاية السبعية، فإن مصر مشهورة بالسبعية منذ أيام سيدنا يوسف، وأن نبدأ عصرًا جديدًا من المودة والأخلاق والقيم والاحترام والرفاهية والغنى والعمل الدؤوب بدءًا من السنة القادمة، لكننا نحتاج إلى العمل ليلًا ونهارًا لكي نصل إلى هذا الأمر.

[المذيع]: ما أحلاها من بشارة، وكما يقول مولانا: كيف نستثمر عبقرية الشعب المصري التي يؤكدها التاريخ والجغرافيا؟ فاصل ونعود إليكم مرة أخرى.

[المذيع]: أهلًا بكم أعزائي المشاهدين، مولانا الإمام، ربما دائمًا ما تخبرنا في هكذا فيما يتعلق بالتربية الحب ستار للعيوب ودائمًا: المرأة هي موطن الحب والدفء والحنان، **كيف المرأة أو الزوجة في البيت تحتوي غضب الزوج؟

[الشيخ]: المرأة خلقها الله لتسعد إذا احتوت، إذا احتوت زوجها** أو احتوت ابنها، وحتى أباها.

ربما الرجل لم يلتفت لكثرة مشاغله أو لتركيبة مخه. يقولون أشياء مثل إن المرأة تفكر أو تتلقى بفص، ولا أعرف ماذا، فص مقابل الآخر، والرجل بالفصين، أو المرأة بالفصين والرجل بالفعل.

توجد أشياء كذلك في تركيبة المخ البشري، فوجدوا أن الرجل يختلف عن المرأة. فالمرأة الله سبحانه وتعالى خلقها هكذا.

فالمرأة التي تنجح في أن تكون امرأة بوظائفها وخصائصها ستكون بإذن الله تعالى سعيدة. وهنا ستفهم قوله تعالى:

﴿وَلَا تَتَمَنَّوْا مَا فَضَّلَ ٱللَّهُ بِهِ بَعْضَكُمْ عَلَىٰ بَعْضٍ لِّلرِّجَالِ نَصِيبٌ مِّمَّا ٱكْتَسَبُوا وَلِلنِّسَآءِ نَصِيبٌ مِّمَّا ٱكْتَسَبْنَ﴾ [النساء: 32]

إذن ماذا سنفعل يا رب:

﴿وَاسْأَلُوا اللَّهَ مِنْ فَضْلِهِ

⚠ مراجعة يدوية مطلوبة: انسخ من موقع تنزيل الجزء الذي قاله الشيخ من الآية/الآيات - تأكد من المرجع أيضا - إذا لم يكن ما قاله الشيخ مطابق للآية اكتب ما قاله الشيخ على أنه كلام عادي ليس قرآن وامسح الأقواس القرآنية والمرجع﴾ [النساء: 32]

المرأة تقول: يا رب وفقني أن أكون امرأة، والرجل يقول: يا رب وفقني أن أكون رجلًا؛ لكن الرجل الذي يريد أن يكون امرأة والمرأة التي تريد أن تكون رجلًا، هذا حمق؛ وليس في ذلك الحمق سعادة.

فإحتوائها للرجل هو فطرتها وحسب ما تعودوا عليه وحسب مداخلها، لكن في النهاية المرأة تسعد عند احتوائها للرجل.

كل شخص له ظروفه وكل امرأة لها ظروفها، وكل أسرة لها ظروفها، وينبغي على الرجل أن يفهم أن يفهم أن المرأة التي تريد أن تحتويه لا تريد أن تسيطر عليه، إنما تريد أن تسعده وأن تسعد به.

فيبقى أنانية أن هو يأبى إسعادها، ويأبى إسعاد نفسه في الحقيقة؛ لأن الشهوة والرغبة العابرة التي يتصور أنها غاية المراد، ليست هي غاية المراد، بل هي جزء فقط من السعادة في الحياة.

فبالحب وبالاحتواء وبالملاطفة تسير الأمور.

**[المذيع]:**اسمح لنا أن نرى بعض مداخلات السادة المشاهدين حول سؤال الفيسبوك: ما سبب فقدان المودة والرحمة بين الأزواج؟

تقول أستاذة منال الغازي: فقدان الشعور بالمسؤولية واعتبار الزواج نزهة، إذا سعدنا بها كان بها، وإلا أنهيناها على الفور دون تروٍ وتمهل وصبر ومعالجة الأمور بالحكمة.

[الشيخ]: نفس الكلام الذي نوهنا عنه أنه شركة تجارية، لا، ليس الأمر هكذا، إنما هو حياة، وحياة معقدة، ليست بسيطة؛ لأنها فيها نسب، وميراث، ونفقة، وحرمة، وحِلّ، وعلاقات، وعمود نسب، بحيث لا يحل لي أن أتزوج حماتي أبد الآبدين؛ لأنها صارت أمي شرعًا؛ إذن فهي ليست شركة.

الأستاذة منال تقول إن البعد عن الدين ومع ظروف الحياة الصعبة، والأكيد أن الهاتف المحمول خرّب البيوت أي بُعد المسافات بين الناس.

الأستاذة ليلى تقول عدم صدق الطرفين، فكل واحد منهما يُظهر أجمل ما عنده بطريقةٍ مبالغ فيها، إلى درجة أنه عند مواجهة الواقع بينهما تحدث صدمة وعدم قدرة على تحمل ما لا تستطيع النفس تحمله.

الأستاذ مصطفى: عدم الثقة بينهما ناتج عن فكرة المبالغة التجمل في إظهار الأفضل لدي كل منهما.

[المذيع]: أي أنني أحيانًا نبدأ حياتنا في فترة الخطوبة وبعد الزواج أنني أتجمل، تحت مبدأ "أنا لا أكذب، بل أتجمل"، يا مولانا، تتكشف الأمور لكل شخص بطبيعته.

[الشيخ]: ولماذا لا يستمر في التجمل؟ فهو أصل التجمل يعني التاء هنا للطلب، أجل، بالضبط. فيعني أنه طلب الجمال، وما المشكلة؟

إذا لم أكن قد بكيت، فإن التباكي أيضًا سيكون له أثر. إن كان داخلي ليس عاطفيًا فتعاطفت، فيكون هناك أثر. وهكذا دائمًا نحن مأمورون بطلب الجمال وطلب الإيجابيات كلها: طلب التعاطف، طلب الرحمة، تراحمت وتعاطفت وما إلى ذلك.

فأنا أطالب أن أكون طالبًا لهذه الأشياء. أهذا نفاق؟ هذا ليس نفاقًا، بل هو محاسن الأخلاق. ولذلك:

قال النبي ﷺ: «أقربكم مني مجلسًا يوم القيامة أحاسنكم أخلاقًا، الموطئون أكنافًا، الذين يألفون ويُؤلفون»

[السائلة: نجلاء]: مساء الخير يا مولانا **لدي سؤال في الفقه،امرأة توفيت، ليس لها زوج وليس لها أولاد، لها أب وأم وإخوة أشقاء وغير أشقاء على قيد الحياة، من يرثها؟

[الشيخ]: الأب والأم؛ الأم ستأخذ الثلث فرضًا؛ والأب سيأخذ الثلثين تعصيبًا، أما الإخوة كلهم محجوبون بالأب.

[المذيع]: مع الأستاذة مروة. يا أستاذة مروة، أهلًا.

[السائل]: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. تفضلي يا أستاذة مروة. جزاكم الله خيرًا على البرنامج الرائع وعلى المعلومات التي نستفيدها من الشيخ علي جمعة، وجزاك الله خيرًا يا سيدنا.

كان عندي سؤالان: السؤال الأول بخصوص الأحاديث القدسية: أنا أعلم أن سيدنا جبريل كان ينزل بالقرآن على رسول الله صلى الله عليه وسلم، والأحاديث القدسية أيضًا نزلت أيضًا بالوحي، فما الفرق بين القرآن والأحاديث القدسية؟ ولماذا هذا صُنِّف قرآنًا وهذا صُنِّف حديثًا قدسيًا؟

السؤال الثاني: نعم، بخصوص أنني سمعت حديثًا أيضًا عن النهي عن لعب الورق. هل لعب الورق، هل المقصود بهذه الأوراق ما يُعرف بالكوتشينة التي نتسلى بها مع بعضنا أو مع الأطفال وما شابه ذلك، أم ماذا يكون؟ شكرًا لك. ما هو حكم لعب هذه الأوراق؟

[الشيخ]: ما هو الحديث الذي سمعتِه يا مروة عن لعب الورق؟

[السائلة: مروة]: أنا سمعت أنه منهي عنه أن نلعب بالزهر وبالورق وهذه الأشياء.

[الشيخ]: لا، الزهر هذا شيء، والورق شيء آخر؛ فماذا سمعت بالضبط؟

لا يوجد ورق، هم يقيسون الورق على النرد الذي هو الزهر، لكن أنت يبدو أنك فهمتيها المعنى هكذا.

[السائلة: مروة]: هم كانوا يقولون لنا إن هذا الورق هو الكوتشينة، فحرام لا تلعبوا بالكوتشينة.

[الشيخ]: هذه قضية أخرى.

لكن الأحاديث القدسية عبارة عن المعنى من عند الله سبحانه وتعالى يُلقى في قلب سيدنا النبي صلى الله عليه وسلم ثم هو يعبر عنه بلغته وألفاظه، فيقول: قال الله، مما طُبع في قلبه من الوحي؛ فالحديث القدسي منسوب إلى الله، ولأن هذا من لفظ النبي.

ولكن القرآن لفظًا ومعنًى من عند الله سبحانه وتعالى؛ يُنزِل اللفظ في قلب النبي ولا يستطيع أن يقدم أو يؤخر أو يأتي بشيء مكان شيء أو كذا إلى آخره.

اما الحديث القدسي من عند الله معنى فقط، وأيضًا القرآن نتلوه في الصلوات لكن الحديث القدسي لا نتلوه في الصلوات.

أما قضية الشطرنج والطاولة والسلم والثعبان والكوتشينة، فالعلماء يقولون إنها مباحة بشرط ألا تُلهي عن ذكر الله وعن الصلاة.

يعني لا يجلس يلعب دورين طاولة ويضيع عليه صلاة الظهر فالعصر فالمغرب فالعشاء حتى يتعود على ترك الصلاة التي هي عماد الدين، فهنا تكون(لعبة الشطرنج و ما يشببها) باطلة.

علينا البعد عن هذه الأشياء التي تلهي عن ذكر الله أو تلهي عن عمارة الأرض بجدية أو تكون محض تضييع للوقت، لا يوجد شيء في الشريعة اسمه تضييع الوقت؛ لأننا محتاجون إلى كل ثانية: إما ذكرًا لله، وإما عمارة في الأرض، وإما تزكية للنفس.

وقضية الإنسان الجاد التفت إليها العلماء وقالوا: كل ما يُخرج الإنسان من جديته ومن استفادته بكل الوقت فهو لغو.

واللغو قد يكون حرامًا وقد يكون مكروهًا وقد يكون مباحًا، ولكن في النهاية لا بد ألا يتعدى هذا اللغو -الذي منه الورق و الزهر واللعب- ألا يتعدى على الأساسيات والفروض والتكليفات التي كُلفنا بها سواء للدين أو لعمارة الأرض.

[السائل: فتحي]: أهلًا بحضرتك، أرجو أن تدوّن حضرتك موضوعين سأتحدث فيهما...

النقطة الأولى: كنت تحدثت مع حضرتك ومع فضيلة الدكتور [في موضوع] الزواج بامرأة واحدة أو بأكثر، فأنا فقط أقرر معنى كلمة فانكحوا في سياق الآية، حيث إن حرف العطف(الفاء) يشير إلى أنه إذا لم نُحسن التصرف في أموال اليتامى فلنتزوج أمهات اليتامى حتى يصبح ذلك حلالًا لنا، فالذي يريد أن يتزوج أكثر من امرأة واحدة حسب فهمي للآية؛ لا بد أن تكون أم يتامي.

أكمل فقط هذه النقطة: موضوع العلاقة التي بين الزوج والزوجة قد بدأت منذ خلق سيدنا آدم و حواء، فعندما نفخ ربنا في آدم أصبحت كل الصفات الطيبة من التسامح والحب والإخاء موجودة فيهم، فلما دخل الشيطان لوث نفخة الله في الإنسان فسيطر عليه الشيطان، فظهرت الأشياء التي تتنافى مع السماحة الإلهية.

والسؤال الثاني: في كلمة (فانكحوا)؛ فالعلاقة التي بين الزوج والزوجة: الأساس أن الخلاف بين الاثنين هو الشيطان، ففكرة نخوِّف المرأة من أن الرجل يمكن أن يتزوج، فهذا الهاجس مشوه في حياة المرأة، وهاجس الرجل أن من حقه أن يتزوج أكثر من واحدة فيؤثر على العلاقات الزوجية بين الاثنين.

فموضوع الطلاق وأن الرجل له الحق في الزواج أكثر من مرة، و خوف المرأة من ذلك فهم الخاطئ و هو أساس المشكلة.

[المذيع]: يمكن أن يكون كل بند قلت حضرتك ذكرته مؤثرًا في الثاني حسب فهم حضرتك.

[الشيخ]: نقول للأستاذ فتحي كما قلنا له أول مرة: احذر أن تتزوج على زوجتك، يعني لو تزوجت فهي امرأة واحدة فقط؛ لأن هناك أناسًا لا [يصلحون للتعدد].

فالمسألة ليست أننا نطبق النص كما هو بل النص له معنى.

حسنًا، لنفترض أن القرآن هكذا -أي: أن التعدد غير مباح-، فيكون الصحابة جميعهم قد خالفوا هذا، هذا حيث أن كلَّ الصحابة عددوا زوجاتهم.

وعندما تزوجوا، تزوج سيدنا علي ثمانية عشر زوجة، سيدنا الحسن تزوج مائة امرأة، سيدنا الحسين تزوج مائة امرأة، حماد بن سلمة تزوج مائة امرأة، وهكذا.

ما من أحد عرفناه إلا وكان له عدد من الزوجات، منذ عهد الصحابة في حياة النبي وبعد وفاته وإلى يومنا هذا.

فأريد أن أُفهِم الأستاذ فتحي أن النصوص لم تأتنا هكذا في المطلق مكتوبة هكذا بأسطر من نور فحسب، لا، بل إن النصوص تأتي ومعها تفسيرها وكيفية تطبيقها بقواعد.

فعندما يأتي ليقول إن الفاء للعطف، وماذا بعد؟

افترض أن الفاء للعطف، هل هذا نص أم ظاهر؟

هذا ليس نصًّا؛ لأن الفاء تحتمل أن تكون للتفريع، أي إذا كان كذلك، ابنِ عليها ذلك. أي أن الفاء هنا للتخلص من شيء يكون سببًا لشيء آخر.

فما دام بهذا الشكل يحتمل هذا ويحتمل ذاك ويحتمل كذا، إذا لم يكن نصًّا، إذن إلى أين نرجع؟

نرجع إلى كلام أئمة اللغة، وإلى كلام الفقهاء، وإلى فعل الصحابة؛ النساء والرجال وكل الأمة يقولون أنه جائز للرجل التعدد، و السائل يقول: أنا فاهم الأمر هكذا.

حسنًا، سوف تُحاسب على فهمك يا سيد فتحي يوم القيامة، بمعنى أنك بالذات إياك أن تتزوج اثنتين، لماذا؟ لأنه يقول لك: حينما أنت تفهم أن القرآن ينهاك عن الزواج باثنتين، لماذا فعلتهما؟

افترض شخص ظن أن هذه المياه خمر، تحرم عليه شربها وهي في الواقع مياه؛ فإذا تجرأ و شربها، يكون آثمًا لأنه تجرأعلي المعصية، وفي إقامة الحد عليه قولان، مع أنها ماء.

فأنا أقول لك يا سيدي، لا تتزوج مرة ثانية،لتكون علي الطريق الصحيح؛ لأنك لو تزوجت مع هذه العقيدة والفهم ستُحاسب على ذلك.

هذا مبلغه من العلم!

الرجل الذي اجتهد وفهم فهمًا آخر غير فهمك، لا تحرمه من فهمه؛ لأنه حرية خاصة، وهناك مرجحات لهذا الفهم في اللغة وفي الفقه وفي الأصول وفي التاريخ وفي الأحاديث وفي كلِّ شيء.

فأسلم غيلان الثقفي وكان متزوجًا بعشر نساء قبل الإسلام، فقال له [النبي ﷺ]:

«خُذْ مِنْهُنَّ أَرْبَعًا وَفَارِقْ سَائِرَهُنَّ» [سنن الدراقطني: 3686].

ففعل؛ أشياء كهذه آلاف الأحاديث وآلاف الروايات وآلاف الصحابة.

إلى أن ذهبوا وتتبعوا وقالوا: من الصحابة كان موحدًا ولم يتزوج بعد مع امرأته أحد؟ قالوا: علي مع فاطمة؛ قالوا: بعد فاطمة؟ قال: تزوج ثمانية عشر.

طبعًا ليس على ذمة واحدة، تزوج أربعة ويطلق منهن أو تموت احداهن أو غير ذلك فيتزوج ثانية، وهكذا؛ كل الصحابة.

فأنا أريد أن أقول له أن النصوص لا تطبق في المطلق، بل معها تفسيرها وكيفية تطبيقها.

[المذيع]: مولانا الإمام العزيز الدكتور علي جمعة، عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر الشريف، شكرًا لكم ونلتقي دائمًا على خير.

المشاهدون الكرام، دمتم في رعاية الله وأمنه، إلى اللقاء.